朋友最近和我聊起感情上的问题，说自己好像对对方越来越没有耐心了

人们总说，不要总把最暴躁的情绪留给身边最亲密的人，可是我们总是控制不住自己的这些情绪

“为什么对于越亲密的人，我往往越没有耐心？”

“为什么我们总是容易伤害身边最亲密的人？”

为什么我们总是容易伤害身边最亲近的人？

对于这个问题，美国心理学博士Deborah South Richardson在她的调查研究中表明：

比起对于陌生人，我们更容易对我们最亲密、最接近（nearest and dearest）的人表现出攻击性

Richardson把这种现象称为“日常性攻击”（everyday aggression），在亲密关系，尤其是恋人之间尤为常见

除此之外，在父母与子女、兄弟姐妹以及关系亲近的朋友之间都会经常发生

“日常性攻击”有以下几种类型 👇

在亲密关系里，比起讲道理，我们其实更希望的是使自己的情绪得到理解

在公众场合，我们往往需要耗费很大的精力去保持情绪的稳定

当面对我们身边最亲近的人，我们总觉得可以不用顾虑太多，卸下自己的伪装，释放自己最真实的情绪，也给自己的情绪一个喘息的机会

面对我们身边最亲近的人，我们也更希望他们能够理解自己、接纳自己

所以，对恋人发脾气，有时并不是针对他们本身，或是真正解决什么事情

更多的时候，我们只是希望自己的负面情绪能够得到理解

根据Richardson的研究，在亲密关系中，其实很多攻击的发动者对自己的这种行为也感到费解：

“我明明不是想故意对ta发火，更不是讨厌ta，但是我为什么会这么做呢？”

虽然表面表现了出极强的攻击性，但通常这些“攻击者”的内心往往十分脆弱

莫名冲对方发火、攻击对方，看起来是在把对方越推越远。但其实更多时候，我们更害怕对方看不到自己的情绪

这种情况下，这些攻击的发动者往往是在传达一种信号：

“我需要你”

当我们独自留学在外，“沟通”和“理解”变成了一件越来越难的事，也变得越来越孤独

而恋人作为当下我们身边最亲密的人，往往就是我们身边最依赖的人，也对他们有着更高的期待

我们期待恋人能够无条件的理解、支持自己，所以一旦对方和我们无法达成一致，我们便容易过分解读对方的言行，回应也会更加激烈

关系越亲密，对于对方的期待便越高。可相处时间越多，产生矛盾的几率也就更大

我们不自觉地向亲密的人展露出最暴躁的情绪，其实是我们潜意识对于这段关系所感受到的的安全感

在亲密的人面前，我们会不自觉地感到安全和放松，不需要小心翼翼，也会自然而然的流露出自己最真实的情绪

正是出于对这段关系的信任，在恋人面前，我们才会毫无压力地释放自己的负面情绪

因为我们相信，即使向他们发火，对于这段关系也不会有什么本质上的破坏

我们对不熟悉的人客气，也正是因为我们无法预料、也无法承担对外人任性发脾气的后果

在和亲密的人相处的时候，我们往往很难把握好界限

因此，不得不承认的是，这种“攻击行为”，也是一种爱的“奇怪的证明”

我也不想总是莫名其妙冲对方发火，可是白天一天已经用完了我所有的好脾气额度，面对最亲近的人，我实在装不下去了

“不要把最坏的脾气留给最爱的人”

道理我都懂，可是到底该怎么办？

即使我们对这段关系感到有十足的安全感，但肆无忌惮地向伴侣倾倒负面情绪，并不能真正地解决问题

而有时，对方一个无心的举动，也会被我们赋予别的意义：

正是因为我们对于彼此都格外重要的人，一味地向伴侣发火、攻击，更是会让对方陷入自我怀疑和否定：

真的是我做的不够好吗？我真的这么失败吗？

长此以往，不仅实质问题没有得到解决，更是会先伤害到这段关系，真正地把对方越推越远

其实，当我们发现在自己在这段时间突然变得格外暴躁，控制不住地“攻击”那个和你最亲密的人时

不妨冷静下来，先面对自己的情绪

有时候，我们可能会误以为是对方的问题才变得如此暴躁。

但其实你并没有发现的是，这样暴躁的情绪可能来源于压抑、焦虑的情绪，因此变得敏感而暴躁。

一味地向伴侣发泄暴躁情绪，只不过是“恃爱行凶”，并不能真正解决问题

比起互相伤害，在一段亲密关系里最重要的，首先是好好面对自己的情绪，再共同处理这段关系里的问题

恋人就是我们面前的一面镜子，通过他们，我们总能看到镜中倒映出的那个最真实的自己

拥抱彼此的脆弱，接纳彼此的情绪，才是更好的解决办法。

为自己的情绪负责，更是对彼此负责，也是为这段关系负责

如果意识到自己最近陷入了情绪的“怪圈”，比起不断地和伴侣争执，不妨先来和专业的临床心理学家聊聊，解决自己的情绪问题

而且，大部分人可能不知道的是，专业的临床心理学专家可以提供伴侣咨询服务

伴侣一起进行心理咨询，在现在其实已经非常普遍了。不仅能够缓解自己的心理状态，还能更好地解决两个人关系中的问题

⬆️图源：美剧Modern Love截图

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撰文|编辑：小全

图片来源网络

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