大学生活已经开始快1年了，想到未来就感觉好迷茫，知友们，20岁时候的你在想些什么，是不是也很迷茫？
羊小雪，不如我們同歸於盡。
生命的前十八年里，我什么都想要，什么都输不起。
我一边身在强化班，一边鄙视那些认真做题的好学生；不交作业跟老师吵架，一边考得太好让他无可奈何；拿奖学金刚升完旗，就躲在小卖部后面抽了第一根烟；我男生缘不错，却很少被女生背后碎嘴；我认识考试接近满分的学霸，也认识所谓混出了道儿的小痞子；毕业了几年的学长都知道我，同时也听说有学妹在桌子上写我名字当作人生楷模。
那时我知道得要搞定一件事情，才有谈论它的资格。于是我毫不费力地得到了这么些小东西，然后装作什么都不在乎的样子。
非常浅薄，非常幼稚，我既然说出来，就不怕你们笑。
年轻的时候，我什么都想要，什么都不放在眼里。现在我依然年轻，所以我依旧是这样。可这中间相差的，大概不仅仅是几年的不足道的眼界和阅历，不仅是知道了不费力气得来的不会是好东西，不仅是懂了你过得怎样其实没人在乎，也不仅仅是发现，你拼尽力气去争取的东西还是有可能会不留情面地开你个玩笑，再给你一个耳光。
那天下午我在房间里哭得喘不上气，Carla在来找我的路上发了一堆短信，其中有一句说，I know it will sound cheesy, but everything happens for a reason, and most of the times, a good reason.
这话别人说我兴许会觉得无聊，而她说，却让我觉得稳妥。在她那个全民狂欢的国度，我相信她也曾是个要钱有钱要地位有地位要爱有爱的遭人嫉妒的女青年，而在本该是最好的时光里，她的丈夫突然出车祸去世，她把自己关在房间里暴饮暴食，抑郁了整整一年半。一年半后她走出那个房间，申到奖学金然后来念了这个一直想学的专业，并且在一帮小她十来岁的小蠢逼中间，完全是个整天在大笑的知心姐姐。
她的这句话在后来的很多时刻，都是给我生猛勇气的定心丸。
有段话是这样的，
那一天我二十一岁，在我一生的黄金时代。我有好多奢望。我想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云。后来我才知道，生活就是个缓慢受锤的过程，人一天天老下去，奢望也一天天消失，最后变得像挨了锤的牛一样。可是我过二十一岁生日时没有预见到这一点。我觉得自己会永远生猛下去，什么也锤不了我。
在我二十一岁生日的时候，就算有人把这一点明着告诉我，我还是会怀抱着很多很多的奢望，对着迎面挥来的锤子眨一下眼睛。就算知道最后可能被扇一个耳光，我还是会竭尽所能去追。就算知道热情会被耗尽，还是要趁着这一刻奋力地跳起来。我什么都想要，那就先随便来一个，试试看好了，你说万一最后什么都没有，怕什么，我才二十一岁啊。
这个题目下面的大多数答案我都很想赞。二十岁左右的少年，其实有多相似啊。
提到未来，大家都瞬间焦虑起来，然后重重叹一口气；有人把自己搞得很忙什么都不肯错过，不忙的人也在拼命转着脑筋，想了很多很多没用的东西；每个人都在假装自己干了跟别人不一样的事情，显得很牛逼的样子；每个人都在伤脑筋，在踌躇，有时雄心壮志地立誓，有时是及时行乐麾下狗；我们谈恋爱，吵架，摔东西，坐在楼梯上哭；我们学外语，找实习，考前通宵背书，考完通宵喝酒；我们第一次被欺骗，第一次被背叛，第一次面试，第一次上床，第一次自己去旅行心砰砰跳地打印攻略，第一次穿高跟鞋心惊胆战地挤地铁。
每个人都是一身用不完的力气，没有方向地这里甩一点，那里甩一点。你有时失望，有时害怕，有时讨厌自己，有时恨不得自杀，没关系，这就是二十岁啊。
单是想想有这么多少年在跟你一样地上蹿下跳，就觉得很奇妙呢。
我现在也不是很老，但如果要回头跟二十岁的自己说点什么，我会想说，二十岁，是无论如何都不可以保守的年纪。
会想说，你可以迷茫，但不可以因为迷茫就踌躇无为，可以害怕，但不可以因为害怕就畏缩不前。
二十岁，还没到时候因为「没有结果」这种理由而去逃避喜欢的人，用不着因为「没有用」这种理由而逃避想学的东西，也不应该因为怕自己忙不过来就放弃各种有趣的事情。
你干嘛要计较着没有时间，没有钱，没有希望，没有精力，拜托你才二十岁诶。
是不是张爱玲说的来着，年轻时的弯路是非走不可的。我确实就是这样的人，前面有路口，我就想走过去看看拐了弯是什么样子，前面有座山，我就想爬上去看看山后面是什么，你说山后面没什么好玩的，哈我就是要自己看一下再决定你说得对不对。很多时候路的尽头确实是死胡同，山后面的狗东西也确实很吓人，还会摔跤，会绕远路，会觉得委屈，可是想想走路和爬山的过程，就又开心起来，甚至可以觉得，妈蛋我摔了这么多下还活着，简直太厉害了。
最怕就是听说山后面没什么好的，于是觉得还是过两天爬别的山好了，听说这条路的尽头不好看，就想着要么别走这条路了，不值得。
一心想着走最快捷的路，看最好的风景，想着用最少的付出换最牛逼的收益，这么迷茫来迷茫去，只怕最后路也走不动，山也不会爬了。
计较个什么，你才二十岁，起码能再生猛个十年，什么也锤不了你。
朱炫，闷骚而近妖 微博：大师兄_朱炫
我感觉我这个答案在一票20岁的人里，有点儿怪怪的。
我20岁的时候，想得好像不多。
我高中离我家只隔了一条街，所以基本上生活范围不出圈。
我骑着电动车穿梭在电子城、网吧门口和夜市，如果风乱了头发，我会停下来，两脚点地，找一间路边橱窗，映着我自觉还算帅的脸，小心得再抓一遍发型。
我就是那一代头可断，发型不能乱的代表，我每天出门，都觉得少女在看我。
很多年后我在路上遇见这种年轻人，我就明白了。
其实用傻逼来形容，也不是不可以。
我印象中自己过20岁，请同学们在家不远的小餐馆吃了一桌菜，觉得自个儿要给自己一个交代。
三杯下肚，菜过五味，学大人说了些假大空，赞美友谊，就不知道再扯什么了。
我20岁的时候，在想什么手执火把，穿破黑暗，是刀锋大斧，现在想想，这些奋进，规划，未来，爱与永恒，都不是我最怀念的。
不值一提。
我20岁的时候，唯一留下的，觉得重要的事情，不过是去和同学唱KTV之前，穿什么好，最后一个到是不是压轴。
我对于当年自认为伟大的，努力的，无畏的东西，如今都不是很关心。
20岁的时候，我对于很多事情，都抱着一辈子的看法。
谈一些永远，绝对，一生的故事。
但我并不知道未来的人生会面临许多成年人的痛苦，我也不得不一定程度的扭曲和铁血自己。
我曾经拍着胸脯说不会发生在自己身上的事，都发生了。
我曾经流着泪说永远都会记住的事情，都忘记了。
我曾经觉得山川大海，云河密林，总有一天都是我的，后来真到了总有一天，我又觉得我并不需要它们。
我现今最怀念的，就是20岁时，我是一个傻逼，唯一留下的，并非我那些高谈阔论或者勇往无前。
我不惮以揣测刘皇叔到死之时回顾自己的年少，大概编草鞋和鞭督邮，是人生的两件惬意与快意吧。
几十万大军遗恨猇亭，到合眼之后，想的无外乎桃园桃花，面如红枣与黑如火炭的两个兄弟。
二弟、三弟、咱们要做大事啊。
大哥，这猪头肉好像有点霉了。
二十岁的时候，以为平了黄巾就是赢，以为胜了曹贼就是终点，以为无所不能，江东的公子们也拳拳相拥，周郎说这个羽扇好，我买了。
还是小乔更好。
二十岁，曹贼也只是个飞鹰走狗的青年，瞑目之时，留下来的，大概是二十岁的袁公，假正经的脸。
也许归根到底，20岁的时候，如果感到迷茫，其实也没什么好迷茫的，如果感到痛苦，也不过弹指一瞬，如果有快乐，那就是20岁的快乐，最后留下的，也就是这些上不了台面的东西。
白云苍狗时光飞，嘻嘻哈哈一生追。
现在我想来，就是那些通宵联机、熬夜看球、KTV唱歌留下来了，至于执着也好，困惑也好，打击也好，最终都会被未来更加嶙峋的人生所替代。
谁能想到这些兔死狗烹，四散流离，谁能早早明白，一切缘起缘灭，有聚有散。
这个提问里，大多数处于20岁的人，都在做20岁的事情，谈论愿景与未来，这很好。
而20岁往上的人，都会发现对于自己20岁的雄心梦想感到模糊不清。
人的梦想不一定只在20岁才有，人的痛苦也并非到20岁为止。
可20岁时候的愚蠢和平凡，是只属于20岁的财富。
其实头可断，发型不能乱，这样的日子也挺好。
几个世纪以前，20岁的刘备在鞭督邮，他一生的对手曹操还在洛阳遛狗。
人这一生无垠的广阔。
风雨催人，大浪淘沙。
珍惜。
完
匿名用户
正正经经的第二十个回答，那就献给自己那个只能用分筋错骨形容的弱冠二十吧 。
其实这个问题的答案数已经饱和，而现在也已经是英国时间的半夜，我对着屏幕沉默了很久，写一段，又删一段，始终不情愿回忆，不愿正视这个人生里最刺眼的二十岁，这一年我失去了无数，在各个方面，几乎一无所有，只能等待等待漫漫无期的投资回报。
似乎我前十九年的平淡无奇,就是在为这第二十年做铺垫，所有的大变故在这一年里排山倒海，前仆后继的袭来，不管是学业，家庭，感情。
那个时候我在刚刚就读一所重本大学的情况下，选择休学并出国。因为对整个大学颓靡氛围的恐惧和自己个人能力不断下坡的担忧，也因为对自己高考重大失误的耿耿于怀和不甘心。没有去自己的ideal大学，对那个时候心高气傲的我而言就是失败。
基于这一个纠结良久的抉择，我近乎绝情的和自己第一个真正意义上的女友提出了分手，四年的千里相隔，我真的没有自信可以维系这段感情，也愧疚自己误了一个好姑娘。然后理所当然被当做登徒子，薄情渣男，被同学敌视，被穿小鞋，顶着这些，我办理了才刚刚踏入的重本大学退学手续，裸考雅思，期间姥姥于冬天去世，父辈兄弟反目，家庭关系一塌糊涂。
但是还是很固执，没有放弃，咬着牙自己备材料，写自荐信，重新申请大学，然后跳过必修预科破格通过，自己办签证跑大使馆，最后登上飞机，奔赴英国求学，默默的，一个人。
连母亲都问我，“你到底在想什么？“
是啊，除了父亲之外，整个家族的人都反对我的这一个决定。
连我想起那个时候近乎偏执的自己，都想问：“我到底，是在想什么？'
因为家族里有一个神一般的逆天堂哥，已经玩过一次类似的心跳了，他现在也在知乎潜水，理科天才，大我一岁，但是不知道他的心路历程是如何，从大一学期末北大的计算机退学，全家苦劝不听，然后回家复习一个月，重新高考，分数足够上清华，但是最后却选择了去南大，让本来流言蜚语的整个家族鸦雀无声。真的大神就是可以用自己的能力来随心所欲，而我这种渣渣，却真的没有重考高考的勇气了，就怕这一年又是无用功，陷入泥潭又无法自拔，似乎再也找不到那个巅峰的自己。
但是真的想给自己一个更好的未来，我看见了太多了灵动鲜活的身影经过平庸大学四年的压榨之后变得迟钝而黯淡，我害怕那种四年以后自己已经泯然众人的状态，害怕与过去的同学无论在能力眼界上还是资源上都已经无法追赶的无力，害怕那个时候自己的斗志都已经被磨光，已经心灰意懒，自怨自艾的不愿再做任何的变革了。
那么就趁自己斗志尚未熄灭的时候，尽量做出不让自己后悔的选择。
懂事之后我就一直是一个温和且谨慎保守的人，每探出一步，都会仔仔细细的踩踩，再轻轻踏上去。
但是20岁那一年，我就像一个红着眼睛的狂战士，狂号疾步，舍弃了所有的护具和盔甲，莽夫一般的埋头向前，身上被乱刀砍鲜血淋漓也死战不退，深陷泥潭也粗暴的挣破，横冲直撞，孑然一身，用了这一年时间，跑到了另外一张不可预知却充满吸引力的地图上。
那一年，只能说身心俱疲，精神的负荷，即将面对的社会压力，孤独的奋战坚守。
是啊，平淡的寒窗12年，一直循规蹈矩，按部就班，但是等结束高考之后，才发现那些想着离自己还早得很的事情，却已经近在眼前。毫无经验，迷茫而束手无策。
我想过很多乱七八糟的问题，但是大部分却不是针对当下，而是担忧未来。
我会不自主的比较现在和过去，在想自己是在走上坡，还是下坡？
我在想能不能再这个鲜有人情温暖的留学圈子里，再能找到一个志同道合的知己？
古人说不破不立，但是那一年，我拆毁了自己的旧屋，更换了自己的宅基，静静坐在那片废墟里，思考着，这里重新建起的建筑，会是一间更加破旧单薄的屋子，还是富丽堂皇的高楼？
而且就算是富丽堂皇的高楼，我住进去， 会和以前一样习惯，一样开心吗？
而且我最终能建起什么呢，这都是未知的，以已知换未知，这到底值不值？
而这种患得患失的想法，会不会让我变得迷失本真，偏离初心?
最后想着，如果造屋子那么累，能不能不造?
深夜里想着想着，想累了就睡着了。
而六个月之后，我在英国过得充实而满足，这些问题，除了最后一个问题我的回答是肯定的之外，其他我都没有解决。
而且我费了好久才把他们一一想起来。
何必想那么多，才20岁。患得患失，思前想后，你有几个双十年华能让你那么虚度呢？
不知从哪看来的一个段子，说世人可以分为四类：”快乐的猪，痛苦的哲学家，痛苦的猪，快乐的哲学家。
而其中最无奈的，是那些痛苦的猪，他们意识到了自己是猪，却无力改变被屠宰的现状，只能徒劳且无能的痛苦着，无法脱身。
而快乐的猪，却能无知且幸福的度过自己的一生，就算被屠宰，也不过一瞬间的痛。
哲学家们则不同，他们富足而无被屠宰之忧，他们跳脱出了单纯的猪式思想，思考着更为复杂且不同于基本欲望的问题，痛苦的哲学家参不透，终生富足却郁郁寡欢。
而快乐的哲学家们参透了困扰自己的问题，或者选择忽略那些问题，从而富足而快乐。
我现在想的， 是这个20岁的尾巴上，给十年之后的我留下些许问题。
30岁的你，对20岁的那个决定，后悔吗？
你现在，幸福吗？
你认识到了真正的自己了吗？
你有自己深深爱着的人了吗？
你成为了那个你想成为的人了吗？
留此为证，如果知乎十年之后，还依然健在的话，等我三十岁，我再来回答这些我20岁留下的问题。
未完，十年之后待续。
今天看书累了，回来再来看这个回答，满满的暮气和负能量呀，其实这个另类的20岁教会了我很多，比起过去，感觉整个人有了一种重量，不再那么轻飘飘了，而那个时候的所思所想，说实话只是徒增烦恼而毫无用处，道理其实真的很简单，与其纠结那些大而空的问题，不如考虑那些你可以触碰的，可以做到的事情，20岁啊，把握当下，懂得挥霍也要懂得积累，享受自己最重要。
匿名用户
亲爱的朋友：
有人20岁的时候已经读完博士了，他思考的是怎样才能让他下一篇Paper的影响因子再多0.5个点。
有人20岁的时候在工地上干活，他思考的是怎么才能摆脱现在这种劳累却一无所获的生活。
有人20岁的时候正在和ta的另一半热恋，他思考的是 能怎样才和爱人天长地久永不分离。
有人20岁的时候花天酒地，挥霍着父母的钱，他思考的是怎样才能有更刺激更新奇打的生活体验。
是的，大多数20岁的年轻人都在大学里读着一门自己也许不那么喜欢的专业，每天中规中矩，按时上学放学，经常熬夜，偶尔和朋友一起出去玩耍。说起未来，每个人都说，迷茫。
然而即使是迷茫，每个人也有不一样的迷茫啊。你真的相信别人20岁时候的想法能够给你提供任何帮助吗？
如果你真的需要别人的意见，那我希望你能想清楚三个问题：
“我是谁”
“我爱谁”
“我想成为谁”
朋友，答案在你自己的手中。
蔡锦程，To be a better man.
一九九四年五月出生，现在是二零一四年四月。
我在想今天早上应老师邀拍的纪录片素材要怎么处理更好一点。
我在想部门干事最近为了活动非常辛苦是不是准备一些零食租间教室放电影给大家一个惊喜。
我在想之前写好的代表学院参加创业比赛的商业计划书有什么不足。
我在想自己前段时间创建的剑桥常春藤游学项目推广团队现在遇到的困难要怎么解决。
我在想院长给的创业任务要怎么开始要挑谁来参与要去哪些文具店调研。
我在想上学期成绩不错说不定可以拿一次奖学金。
我在想下个月要开始的汉字听写大赛需要的几千块赞助要去哪里拉是不是放给大一的学弟学妹自己去试试。
我在想要不要把之前做的宣传学生会的微电影拿去参加大学生电影节。
我在想之前被邀稿但是因为各种原因没来得及在截稿日期前完成稿件的混账事儿。
我在想我是一个不要考研不做老师不喜欢公务员的文学院学生，这个时候如果不努力一把，不找好方向，估计以后就只能做自己不想做的事了。
我在想，我还年轻，我渴望上路。
黃淵博，少年，你为何会迷茫？
啊我并不是要来劝你不要迷茫，我不会煮鸡汤。
我刚上大一也是很迷茫，舍友拉我打LOL，然后我就疯狂地打了。还有因为大学买了笔电，解脱了长期以来父母的对电脑的严格管制，我就更加的废寝忘食的玩各种游戏和看各种电影电视剧。然后时间就那样过去了。
然后就是这几个月，我突然发现我好多东西没弄懂。我摄影技术提升空间非常非常之大（还不是因为我拍得太烂了HeHe），我后期修照片还是不怎么会，所以我就从疯狂地玩游戏变成了持续不断的看教程，自己的拿来放视频，舍友的MAC拿来对着视频练习。都是因为我觉得我真的很笨很多东西不懂。我接下来还打算把ADOBE的一大堆软件都给学一个遍。
我迷恋上了看很多学术性很强的东西，我最近也开始在看网易公开课的那些课程，能免费听名校的老师讲课这不是比中了彩票价值还高的事情么？
我也开始认真听老师讲课，认真后才发现其实课堂上的东西远远没有那么枯燥，带着看AV的心情去看，整个人都兴奋了。我丝毫不介意我不能学完我想要学的东西有那么那么的多。
知乎不是有个问题的很多赞的回答嘛，用了胡适的一句话，“怕什么真理无穷，进一寸有一寸的欢喜”，这辈子很短，我有那么多东西要学习要了解，我哪有时间来迷茫。
相比这浩瀚的世界，我么只是沧海一粟，再迷茫下去，连沧海一粟都不是了。
恶魔的奶爸，想拯救知乎的唯一办法是运用特长多写答案…
20岁前：破处破处破处破处破处破处
20岁后：如何结识更多漂亮姑娘如何结识更多漂亮姑娘如何结识更多漂亮姑娘
单身，别听评论区胡说八道
吕乐乐，你还记得你的梦想吗？不敢忘。不能忘。
毕业论文终稿交上去的时候，开始感觉到：哦，真的是要毕业了吧。
以前大二大三的时候，想起大一，总感觉好像是昨天才刚刚来学校报到一样；
而现在偶尔笑着和朋友谈论起大一大二的事情的时候，那感觉，像是很多很多年前的事情了。
就像中国的绝大多数大学生一样，我并没有能够在一个自己憧憬的大学里学一个自己热爱的专业，我也远远没有达到自己读大学前对于大学的一切美好幻想。但是，这就是生活，生活本来就是不完美的。
如果只能用一个词来概括大学，那么应该就是迷茫。
我们从小学到高中毕业，都有很明确的目标，那就是高考。而读大学了之后，我们被迫离开原地，不再有一个确切的目标了。有人工作有人保送有人考研有人出国。我们一方面面对着太多选择和诱惑，另一方面又因为眼界的短浅和突如其来的压力而患得患失。所以我们每个人都很迷茫。大一迷茫，大二迷茫，大三迷茫，即使快要毕业了我依旧是迷茫，并不知道自己将要去一个什么样的地方，从事一份什么样的工作，遇到一些什么样的人。是的，我们什么都不知道。
但是这些都不妨碍我坚信读大学是有意义的。
因为我开始独自生活，一个人勇敢面对生活中的困难；
因为我也曾跌落到谷底，然后在一片废墟中重建了自己对生活的信仰；
因为我开始学着理解和原谅身边的每一个人；
大学的意义绝不是成绩，也不一定是那些闪闪发光的证书。在读大学的过程中，我们一直在寻找自己。我是谁？我想成为谁？我们反复的拷问自己，然后不断成为一个更好的自己。
更重要的是，大学里我们会遇到各种各样的人，你喜欢的，你不喜欢的，喜欢你的，不喜欢你的。我们学习着与自己、与他人、与社会更和谐地相处。不同于以前玩伴式的友谊，大学时结交的朋友可以和你聊更加深层次更加内心的东西。朋友不需要那么多，有几个知心好友足以。真正的朋友是那种即使很少见面，但是一遇到困难会第一个想到向你倾诉的人；真正的朋友是那种懂你的喜怒哀乐，为你牵肠挂肚的人。我庆幸的是我有这样的朋友，我也是这样的朋友。
不止有一个朋友和家人问过我，你为什么要读研究生？其实我明白大家的潜台词，既然并不是真的热爱本专业到有志于学术研究，而且读研究生浪费时间浪费钱还不见得以后就有更高的工资更好的平台，那么，为什么要读研究生？作为一个不是那样善于表达自己的人，我总是会被这样的问题问到不知所措。可是我不想纠结于一件事情究竟有没有意义、对于我而言，生活本身就是生活的意义，它总会在你认真生活的时候告诉你生活的意义究竟是什么。
我想讲一个很简单的例子。我是怎么成功申请到美国的研究生的。
大二的时候，我开始决定出国。但是怎么才能申请上出国读研呢？我觉得真的很迷茫。
于是我百度和逛各种论坛看了看出国的条件——
硬性条件：平均分85+，雅思7或托福100，GMAT700
软件条件（加分项）：社团leader经历、比赛经历、科研经历。
那个时候我有什么呢？除了平均分达到了85+其他什么都没有。
于是我开始规划自己。
首先，我大二参加了很多很多社团，从干事做起，后来全都成为了管理层人员之一。
然后，我大三的时候开始学雅思，第一次考6.5，第二次考7
同时我大三的时候还参加了很多大大小小的比赛，有些得奖了，有些炮灰了。这些都不是什么规格很高的比赛，最高不过省级，但是在这些比赛中我认识了一些良师益友受益无穷。
大三的暑假，我报名去参加暑假支教，不过是为了成全自己多年未完成的梦想。然后，在每天高温预警40+摄氏度的武汉呆了一整个八月，自学GMAT。九月自学托福刷分失败，十月继续刷分GMAT达到720.
为了节约钱，我并没有找中介，全程自己DIY，我从一个对出国流程一无所知的人，到最后成功申上了美国综排TOP50专排TOP3的大学。
我只是想告诉题主，如果你觉得迷茫，你必须要放手去做。
当你开始认真做一件事的时候，你就成功了一大半了。
------------------------------【我是传说中的更新分割线感觉自己萌萌哒！】-------------------------------
来美国已经两个月了，被各种作业和压力折磨的痛不欲生。今天难得上知乎又看到自己被点赞，来看了看这个答案，竟然觉得：哇！这鸡汤还不错呢！再来一碗！（期末狗得喝鸡汤补补身子你们懂得）
20岁的时候我在想什么？我喜欢最高票的那个答案，几乎从头到尾都觉得写的是自己。
今年我21岁，算是实现了自己前二十年中最遥不可及的一个梦想，也算是第一次体会过为了梦想在深夜中痛哭彻夜失眠的滋味（高中吊儿郎当是我这辈子最大的一个无法弥补的遗憾了）。。。现在想想，还有点小热血呢！
17岁那年，我上大学，第一次来到一个完全陌生的环境，孤零零的，只有自己。
那时的我，什么都不懂，却以为自己很懂。
那时候以为，每个人都是真诚的善良的，只要你对她好，她就一定会对你好。结果傻乎乎的自己掏心掏肺对待身边的每一个人，却遇到了一个非常极品的室友，换来的只有谎言、防备、和伤害。
我还清楚的记得大学的第一个假期十一的时候，我回家开始向妈妈吐槽，一直说到凌晨三点，说着说着忍不住嚎啕大哭。那个时候觉得，自己真委屈。而更多的是世界观的崩塌，我不懂为什么还会有这样的人。
我在书里找答案。
那时候应该算是自己阅读逼格最高的一段时间，看了大量的中外思想史哲学史心理学读物（参见我写的另一个知乎回答）。可惜我没找到答案。我至今也仍没找到答案。但是，不同的是，虽然现在的我仍然会尽自己所能的对身边每一个人好，给予别人自己最大的帮助，我不会再因为别人对我的所作所为而痛苦的辗转反侧。我想我在学习着理解甚至是原谅。
18岁那年，我遇见了一个人。那一年，让一生改变。
不过可惜剧情大概和你们想的不一样，我们没有在一起。
但这应该算是自己真正意义上的“情窦初开”吧。我们就差了那么一点点，大概就是传说中的有缘无分。这件事伤的我很深很深，我花了一年半的时间才真正的走了出来。我记得自己刚开始的那几个月是怎么度过的——除了上课不敢出门因为怕会见到他；整天整天在宿舍听着歌流着泪；每天晚上哭着睡过去又在噩梦中醒来。我甚至没有告诉任何人，连哭都是在没有人看到的时候才敢让泪水无声的在滴。那时候实在受不了了在天涯写日记，至今我还偶尔回去看看（更新了一年多后来就没有更新了）
但是我不恨他也不怨他。真的。后来我想想，甚至有些感激他。
他让我明白了人和人相处不能任性，没有人有义务惯着你；他让我明白了，女生要足够优秀足够不依赖才能不可替代。他甚至是我出国的一个重要的动力源之一。（因为当时觉得对爱情太失望了，想安安静静做只学术狗。）
我记得很深刻的一件事情就是他在交了新的女朋友之后，我卑微而又绝望地问他，“我有什么不好你能不能告诉我，我改。”（后来想起自己问的这个问题也是心疼自己）他说“我觉得你社交圈子太窄了”然后欲言又止。就为这句话。我大二报了7个社团，把自己累成狗。我改了，可是晚了一步，对吗？
19岁那年，经历了什么叫从巅峰到谷底。
大概是“失恋”（其实根本没恋）的力量，在社团做的很拼，两个社团都要我当会长==，我犹豫了很久选了那个自己更有感情的那个社团。老会长非常栽培我，他还在任期就让我当代理会长，基本放手让我全干。我做了大量的社团管理工作和前景规划工作，协会在我手上是校十佳社团第一名，被选为校级代表参见省社团巡礼，学校对社团的项目资助我也连续两次拿了第一名获得一等资助。那时感觉会长应该是唾手可得的事情了吧。结果我最后竟然失败了？？？！！！写到这还有点忍不住爆粗口，看来还是太年轻了。这件事算是让我重新认识的社会。真的。有些东西没办法，不是你有能力就行的。
但我还是想多说一句，因为不希望这段把一直积攒的正能量都毁了。也因为社团失败所以之后几乎放弃大部分的社团活动，全身心投入学雅思托福GMAT，也算是因祸得福。
总而言之，别计较一时得失，只管勇敢向前。
20岁一整年我都在为申请做准备，前面也写得挺详细不再多言。
现在我21岁我在想什么？
我每天都在想——
怎么能练好口语
怎么能做对作业
怎么能考试考好
怎么能减肥
怎么能把握社交和学习的平衡
怎么能得体的处理人际关系
··· ···
我每天被学霸、学神和social queens虐的连渣都不剩，苦苦挣扎。
我坐下和我自己聊天
我和我
我们都觉得很累
一个想远离是非
另一个却大声说别退。
给自己说加油，告诉自己棒棒哒！
以上。
