刚刚洗澡在用手机放歌，现场版的；

谁知道最后六分钟全是观众的掌声和尖叫声，感觉我在舞台上洗了个澡。

孩子：“妈妈，我真的长的很丑吗？”  

妈妈：“我告诉过你多少次不要在公众场合叫我妈妈。”

前任结婚了，给我发了张请柬。

我犹豫再三还是去了，在婚礼现场邂逅了一位帅哥，从始至终都陪在我身边。

结束时我羞涩的问他：“你是不是喜欢我呀？”

他腼腆一笑：“我是婚礼的保安，新郎让我全场盯着你，怕你闹事。”

在女孩子花一样的年纪里，你却长成了一颗多肉植物。

我一朋友特别娇气，那天手割破了一点小皮，出了一点小血，非要去医院！

到了医院大夫看看说，哎呀呀！幸亏送来的真及时啊，再晚一会儿，都愈合了。

一次跟朋友赶着去上课，前面横着六个手挽手的女生，突围了几次都失败。

朋友急了吼：你们他妈的是在抗洪吗！

“土地，快告诉俺老孙，俺的金箍棒在哪？”

“大圣，您的金箍，棒就棒在特别配你的头型。”

今年是高考作弊入刑第一年，某考生因高考作弊被抓，进了监狱。

狱友问他是怎么进来的，他回答：说出来你们可能都不信，我是通过考试进来的！

考试不及格班主任叫我去办公室，他见到我第一句就说：你离傻子不远了。

我很无奈的说：我不是有意的，是你叫我过来的。

一舍友半夜睡不着觉在床头吸烟。

第二天，另外一个近视500度的舍友对他说：我昨晚看见你磨牙磨出火星子了...

老师：您的儿子早恋了。

家长：我知道。

老师：您不反对？

家长：反对什么，在学校是他女朋友管着他，不让他抽烟不让他喝酒，生病的时候照顾他，天冷了提醒他多穿衣服，不开心安慰他，开心陪他一起开心，这些你们当老师的能做到么？

老师：我有说过你儿子交了女朋友么？

昨天有个小孩在小区门口尿尿，然后我就打开了监控的摄像头说话功能，说了一句：“你没看见我在这里吗？”

那个小孩没尿完就一路哭叫着跑回了家。

今天早上他爸非要在小区门口烧纸，我也不敢去跟他解释…

朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧？”

我有点激动：“那就点个糖醋鱼和红烧排骨吧。”

从前有个小熊，它剪了指甲后变成了小能。

有个情商低的男朋友是什么感受？

“我一天没吃饭了。”

“666666”

正在期末考试中，这时候广播响了：

“同学们请注意，卷子上有错误！请大家看第4页的第九大题的第2小题：李雷正以50公里每小时的速度走路，走100公里用了几个小时？请大家把李雷改成韩梅梅，谢谢！”

我这个人信佛，在胸前挂一包铁观音怎么了？

我们宿舍好吓人，晚上睡觉，老大磨牙还带颤抖，老二扣床板，老三说梦话时不时还带着阴森森的“呵呵”。

就我正常，就喜欢在半夜两点半坐起来看着他们...

在学校犯错误，老师让把家长叫来，我说家长不在，舅舅可以么？

老师说行。

第二天，我背上三岁的小舅踏上了不归路...

小明和小红恋爱了，为了不被学校发现，他们约定每晚在小树林里碰头。

不久后，小明、小红都得了脑震荡。

我问爸爸：“为什么我只有大伯，二伯，四叔，五叔？为什么没有三叔？我三叔呢？死了吗？”

爸爸抬手一耳刮子给我抽懵了。

和男朋友分手了，白天倒还好， 一到晚上我就控制不住自己，在被子里——

笑出声来。

记者问一位大爷：您保持年轻的秘诀是什么？

大爷说：通宵上网，一天两包烟，天天吃泡面。

记者：啊？？大爷您今年高寿？

大爷：27。

高三那年，我们学校选人大代表，尽管校长是唯一的候选人，但投票过场还是要走的，我投了我同桌，结果校长以3xxx:1获胜。

那天，我同桌追着我操场跑了三圈。

室友喝酸奶，不忍心浪费每一滴，喝到最后吸管都发出声音了，她突然说了一声：听到这声音了吗？这声音叫做穷！

“我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了柔道。”

“现在呢？”

“现在可好了，打我之前还给我鞠个躬。”

闺蜜最近练车，可把教练急死了，油门往死里踩，又不记得刹车。

这天，教练特别安静，没骂她，也没帮她刹车，闺蜜战战兢兢地开着，一个急刹车后，闺蜜惊恐的看着旁边的教练问，教练您是不是有什么心事儿？

教练淡定道：没什么，就是不想活了。

朋友说他的媳妇特别懒，我问咋了，他说他家住三楼，他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写：“孕妇，行动不便，请送货上门！”

前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊：“三年了！我忍了你三年了！你怀的是哪吒么？ ！”

小学时有道关联词填空 他（）牺牲性命，（）出卖组织

有人填“宁可，也不”，

有人填“害怕，所以”，

有人填“与其，不如”

有个人全校出名，他填的“白白，忘了”

还有个清新脱俗，苦大仇深的填的“大舅，二舅”

以前同学近视800多度，视力检查背视力表，背了好久全背下来了，结果检查的时候，看不清指视力表的那根棍。

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