让你喜欢的人喜欢上你
这是DatingLab的第62篇文章
恋爱是两个人之间永无休止的战争。
说到博弈论,大家可能会想到纳什均衡,囚徒困境甚至孙子兵法?
NoNoNo,这些我都不感兴趣, 今天我们一起探讨一下在恋爱过程中男女之间的博弈~
话说,真正舒适的恋爱只能是高手间的博弈,所以我们就可以理解为什么初恋往往都不能有美满的结果一样,高手之间的博弈,新手当然不能领悟。当你学会用理性去思考恋爱,看透两性关系的本质时,你自然就会用博弈与策略的思维去分析恋爱。
仅此一条,99%的人就做不到。因为博弈论的前提就是理性,通过精密计算收益并且在任何时候选择和采取最佳策略的人。
99%的人可能会学到一些撩妹/撩汉的技巧,但是你的感情还是不美满。原因就是你缺乏理性的前提,这些一招半式也终究只是花招而已,时间一长还是会被牵到感性的漩涡中去,不能自拔,干出各种傻事。
恋爱其实是两个人之间永无休止的战争。
它的基础就是利益,爱情中的利益不单单是钱,而是包括任何情感变化在内的收益变化。它的基础是心理学,是人性,是一系列因素指数化后的反映。
毕业后,两人都有更好的发展,可以选择去远方求学、求职,但是必须面对分离异地的痛苦;另一个选择,是不那么好的发展,双双留在本地。
感性的人会选择尊重对方的选择,首先考虑对方的需求,不论是他/她选择留在一起,还是选择去远方,其次再考虑自己的需求。如果她去某地,我甚至考虑放弃别的选择和她一起去,感性的人会被自己的无私感动了,你去哪里我就去哪里。感性的人因为做了很多而自我感动,当奉献被对方无视轻视时候,又会心有不甘,把爱转化为了怨恨。“你自己愿意去做的,我又没有要求你”,尤其是对方说出这样话时,怨恨会彻底变成绝望。这个过程几乎是必然不可逆。因为每个人在恋爱中装出的大度,都是假的。而每个人又都是健忘的,我们总是很容易忘记他人对我们的好和付出。
而理性的人,首先考虑的是自己的需求,纵然我不想离开本地,我也要装出远行的样子。因为如此,当你挽留我时,我才能装出为你牺牲奉献的样子。当你选择远行时,我也会亦然决然选择远行。异地会产生风险,风险会带来失败。当失败来临的时候,我不希望我自己是一个贬值而没有成长的人。
我可以利用这段时间增值,变得更加优秀。而当我变得更加优秀的时候,对方背叛付出的代价和成本也就越大,我自己选择的余地也会越大。这才是真正抵御风险的最佳方法。我从来不会为另一半奉献更多,除非你拿出等价的东西来跟我交换。只有最愚蠢的人才会无条件地相信对方,把自己珍藏的最好的东西无条件的和盘托出。往往是理性的人,才更加吸引人。因为你拥有难得的独立人格,独立的人才最有魅力,有魅力,才能征服他人,因为你的魅力被征服所产生的,才叫做爱。
当别人怜悯、感动、俯视你的时候,我们管这个叫可怜你。不是每时每刻你的伴侣孤单、寂寞、闹情绪的时候你都要陪在身边,不断安慰。第一次的安慰,收益是+10。随后每一次安慰,你的收益都在递减,效果越来越差,甚至沦为负值,对方甚至会忘记你的安慰原本就不是你的义务和付出,你的安慰和行动到最后变成了理所当然的。
而理性的人懂得在最佳的时间做最对的事。行动不必过多,但效果一定最好要。会让对方知道,我本不必这样做,但是我在乎你还是这样做了。我做的时候,是我在付出,我不求你回报,因为我足够强大能够料理好自己的事,但也希望你懂得感恩。分了怎么办?
感性人会痛苦不堪,无法接受,不能自拔。甚至丧失底线,跪地求饶。理性人则知道恋爱不可控的因素太多,失败与成功本就是一个概率问题,我只能采取最佳的策略,在任何时候做最对的选择,永远把成功的成功率保持到最大。提前想到了最坏的结果,并且做好的预案。
一段感情,如果注定的成功率是50%,那么感性的人会由于冲动,不断拉低成功率;而理性人,则永远维持在50%。感性人会把失败的结果和影响无限代入下一段感情之中,再次拉低新恋情的成功率;而理性的人会从失败中汲取教训,磨练自己的心智、技巧、策略,无限提高下一次恋爱的成功率。感性的人失败十次的成长,也许还抵不过理性人失败一次的成长。
感性人总在想对方是怎么想的,在想什么。——这是建立在对方立场之上的,让自己六神无主。
理性人总在想我做什么能让他/她向我设想的那样这么想。——这是建立在自己立场之上的,让对方六神无主。
所以,
成功的恋爱一定是理性人(独立人格)建立在洞察人心,洞悉人性基础之上,在长预期下所进行的等价交换。
失败的恋爱一定是感性人(依附人格)的自以为是、自我感动、自艾自怨、由爱生恨,永远随心而动,不做调查、不做反思,长期做短预期的行为。
但是妹子们,要提醒你们的是,如果你连一张OK的脸和身材都没有,你真得连博弈的资格都没有。并不是说让你整成一张网红脸,而是集个性与自然之美。
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