最近，难得好剧《人民的名义》大火，为了不让自己落伍，我也断断续续看了几集。

不得不说，男性世界的权力较量，的确十分精彩。演技高超的老戏骨们，将叱咤政坛数载的政客演绎得血肉丰满，看得人直呼爽快，年轻人也能从中学到许多职场话术、情商要领和处世之道。 

不过，从最近几集中，我还是凭着女性敏锐的雷达，探测到一丝老旧女性观的意味。

其实，关于《人民的名义》中对女性形象的刻板诠释，这些方面已经有自媒体做过分析了。

比如，高小琴即使是成功女企业家，也需要有高官和权力傍身，才能在商界如鱼得水；再比如，哪怕优秀、正直、性格丰满如陆亦可，依旧会因为三十未嫁而成为父母心中的老大难。 

我只说我观察到的一点，是关于祁同伟家庭的。 

祁同伟与妻子梁璐，一个曾经的寒门子弟、学生明星，现在的公安厅长，一个从前的高官之后、学校校花，今天的大学教授。

大家都知道，他们的结合，要归因于祁同伟对权力巅峰的深切向往、与初恋之间的阴差阳错，以及梁璐之父盛权在握的巨大推动。 

而这一段婚姻，看似万事俱备，然而唯独缺乏的，就是婚姻中最重要的要素——两情相悦。 

所以，他们的婚姻名存实亡、分道扬镳，是不言自喻的一件事。 

祁同伟勾搭了女企业家高小琴，梁璐则在追忆过往中，对自己当初的选择产生了怀疑。不过，这桩本来就由政治权力促成的联姻，也注定要继续为了权力而牺牲感情。 

所以，就有了吴老师劝梁璐继续隐忍，等到祁同伟荣升副省长，再享受随之而来的夫荣妻贵。

也有了梁璐对多年无子的再三遗憾，认为有了孩子就能拴住丈夫的心，殊不知，只有利益、没有爱情的婚姻，即便有个孩子，也终究无法进入侯亮平夫妇那种其乐融融的状态。 

回归现实生活，你我的身边，其实根本不乏这样的人。

他们以为生个孩子就能拯救婚姻，而且在面对婚姻危机时，也不从夫妻双方分析问题，反而希望用孩子牵制对方。 

他们的核心观念，也是“孩子就能让婚姻幸福，孩子可以拴住对方的心”。 

可是，事实真的是这样吗？ 

这两天爆发的“白百何出轨事件”，就诠释了答案。

对此，有的人概叹，名存实亡、利益捆绑的婚姻，如果不能一拍而散，就只有各自寻欢作乐。

有的人则笑言，白百何那根本不算出轨，反而是女权之极大体现的嫖娼，就连那个还算不上“小鲜肉”的男主角，也得了一个“小家禽”的美名。 

总之，白百何与陈羽凡夫妇，纵使双双事业成功、人设完美，儿子又聪明可爱，也终究逃不过如今的尴尬局面。 

孩子，并没有拴住夫妻二人的心，成为幸福家庭的粘合剂，反而会因为父母的婚姻问题，而备受伤害。

今天这篇文章，就将《人民的名义》中祁同伟梁璐夫妇，和被群嘲的白百何事件作为引子，来探查一下，孩子究竟是不是婚姻幸福的催化剂。 

研究说，孩子是婚姻幸福的掠夺者 

孩子的到来，会让我们的婚姻变得更好，还是更坏？ 

关于“孩子与婚姻质量”的研究，在过去三十年间层出不穷。而各种社会学家、经济学家和婚姻专家的研究结论，也会因为数据选择、社会背景和文化差异，而出现十分不同的结果。 

现在，我们就简要说说，关于这类研究，科学家都得出了什么样的结论。 

一大主流结论，就是“第一个孩子的到来，会使婚姻质量、生活满意度出现下降”。 

2009年，《纽约时报》就有一篇文章，对近20年关于“孩子如何影响婚姻”的研究做了总结，结论是，婚姻幸福感和满意度的变化，并不是线性的，而是呈U型的曲线状态。 

也就是说，当人们第一次做了父母以后，婚姻质量会开始下降，而在孩子离家以后，如果两夫妻还在一起，那么婚姻质量就会慢慢上升。

其中，婚姻质量的最低点，都落在婚后的12-15年之间。 

哈佛大学心理学家Daniel Gilbert的研究，就证明了这一点。 

他发现，孩子并不能作为婚姻幸福的来源。第一个孩子的来临，会直接拉低夫妻的婚姻满意度，尤其是家中有年幼孩子的夫妻，幸福感最低。对于女性，和孩子在一起的时间，在幸福程度上，其实和打扫房间无异。 

还有一项针对20000名澳大利亚人的研究说，婚姻最幸福的女性，结婚时间通常少于3年，而且没有孩子，她们的伴侣至少比她们年轻五岁，身心健康、学历较高。 

婚姻最不幸福的女性，通常已经结婚10-19年，还有未成年的孩子，丈夫通常年长5岁以上，妻子愿意尝试新事物，而丈夫刻板老套、有烟酒习惯。 

另一项持续了20年的英国研究，佐证了以上一点。这个研究告诉我们，拥有最美满婚姻的夫妻，具有以下特点：

• 结婚5年以下；

• 没有孩子；

• 都有大学学历；

• 丈夫有工作。

 2011年，美国The American Sociological Association的调查也发现，有孩子的夫妻，要比没有孩子的夫妻更容易抑郁。

前者幸福感和满足感下降的速率，要比后者高出两倍，而假若成为父母起源于意外怀孕，那么两人的亲密关系，则可能遭受更大的负面影响。 

此外，英国开放大学（The Open University）的研究，对5000名英国人和美国人的数据做了研究，他们发现，为人父母，会让人经历更多的情绪起伏的幸福感变化。

一方面，人们会因为孩子的到来而经历更多兴奋、愉悦的时刻，但另一方面，他们依然也会因为家庭结构的变动，而承受更多的生活压力和消极情绪。

而这种压力与幸福混杂的状态，会让父母们更容易对自己的婚姻感到不满。 

因此，在这个研究中，无孩子的夫妻，对婚姻关系和配偶一方更加满意，对自己的亲密关系也更加上心。 

不过，对于婚姻和生活的满意度，男性和女性会呈现出不同的结果。 

在开放大学的研究中，妈妈们对婚姻质量的满意度最低，而她们对生活幸福感的评价，却是所有样本组中最高的，甚至也高于没有孩子的女性。

这可能是因为，妈妈们会将孩子当做生命中的No.1，所以孩子带来的愉悦感，能部分填补婚姻中凸显出的空虚感、孤独感。 

所以，妈妈们是矛盾的综合体，她们认为孩子让家庭生活变得幸福，却对自己的婚姻关系最不满意，也认为丈夫处处存在毛病。 

那么，丈夫们的婚姻满意度如何呢？ 

既然研究中说，有了孩子夫妻，婚姻满意度普遍都不如没有孩子的夫妻，那就说明，丈夫们的婚姻满意度，也是不容乐观。 

开放大学的研究中，当被问到“谁是你生命中最重要的人”时，妈妈们会说“孩子”，而爸爸们会说“妻子”。 

这一点，相信很多妈妈都有同感。 

在孩子还年幼时，很多妈妈都忘记了“婚姻中的夫妻关系，应该始终重于亲子关系”的道理，重视孩子多过了关心丈夫，因此丈夫们可能会普遍感觉自己受到了冷落。

于是，妈妈们一边为孩子鞠躬尽瘁，一边因为丈夫的若即若离和隐形功能，而牢骚满腹；而爸爸们呢，既不是妻子的最爱，也可能不是孩子的最爱，继而在妻子与孩子建立起的隐形屏障之外，就真的成为了隐形爸爸。 

双方都感到对婚姻不满，也都对对方心存怨怼。因此，婚姻满意度的下降，也是在所难免。 

除了“孩子让婚姻幸福感下降”的研究结论，当然还有研究发现，孩子并不会对婚姻造成威胁。 

比如，普林斯顿大学的一项研究，就曾对180万名34-46岁的美国人做了调查。他们发现，有孩子和没孩子的夫妻，如果将其他因素（收入、学历、宗教、健康程度）剔除在外，两者的生活满意度差别很小。 

而且，在这个研究中，家中有孩子的夫妻，可能收入更高、学历更高、宗教倾向性更强，健康程度也更好，而这些因素，都能够增加生活满意度。 

甚至还有一项来自英国格拉斯哥大学（University of Glasgow）的研究发现，如果将婚姻状况、性别、年龄、收入和学历等因素考虑在内，已婚之人，特别是已婚女性，生活满意度会随着孩子的增加而增加。

也就是说，对于妈妈们来说，孩子越多，她们对生活就越满意。 

不过，在这两个研究中，考量的都是“生活满意度”，而不是“婚姻满意度”或者“婚姻幸福感”。 

要知道，对生活满意，并不代表着对婚姻满意。

开放大学的研究也说明，妈妈们可能对婚姻质量嗤之以鼻，但因为有孩子的爱意和陪伴，她们对生活还是十分满意的。

倘若物质充足、事业有成、家人健康，再加上配偶事业也不错，那么即便婚姻烦恼多多，可能也不会太影响生活满意度。

看来，对于大多数女性，孩子来临以后，丈夫的爱， 就从必需品，贬值为了可有可无之物。这种变化中，既有妈妈们精力不足的主动忽略，也有身陷育儿压力时，指望不上隐形丈夫的被动无奈。

女子本弱，为母则刚，在这里诠释得刚刚好。

所以，如果将这部分的两大主流研究结论结合起来，就可以得出：

第一个孩子的来临，的确会让婚姻面临危机和考验，致使夫妻双方对婚姻的满意度下降。而假若生活其他方面条件不错，有孩子的夫妇，尤其是妈妈们的生活满意度，其实不会有太大的影响。 

为什么孩子会变成婚姻杀手？ 

这一点，从各位家长的生活经历来看的话，可能很容易理解，所以我只做简要解释。 

首先，孩子的来临，收走了大部分夫妻的生活自由。 

二人世界时，可以随时出去吃饭、看电影、旅行或者出差，而一生孩子，所有的事情都需要提前计划。如果长期有老人或者保姆帮助还好，而如果自己带孩子，就必须做出牺牲。要么用金钱换来自由，要么用事业机会换来家庭时间。 

其次，为人父母，会整体改变夫妻相处模式，以及家庭的动态关系。

随着夫妻深入育儿的各种细节，两个人会越来越像育儿工作伙伴，吃饭聊天都围绕着孩子，爷爷奶奶和姥姥姥爷等其他家人的注意力，也会几乎全然放在孩子身上。 

这种“孩子密集型”的家庭生活，会让夫妻之间渐渐有了距离，开始计较分工、责任、权利义务和付出回报，而育儿中各种耗费时间精力的琐事，也会在消耗耐心、意志力的同时，逐渐消磨两人的感情。 

为了让家庭良好运转，夫妻会不断讨论孩子、商量分工，一边还要为孩子的未来而担忧。

我们会忘记谈论孩子意外的话题，比如工作、八卦以及对社会事务的看法，也会在不经意中忽略掉对方的感情、需求和细微变化，更别说日常的性生活和情感调剂了。 

有研究指出，即便是同性婚姻，孩子的到来，也会导致婚姻关系出现裂痕，对性生活的满意度也会随之下降。 

于是，妈妈们（或同性婚姻中主要育儿者）承担着超额的生活压力和心理压力，忍受着与社会隔离的孤立感，以及婚姻触礁时的焦虑感，和事业放缓后的价值萎缩感。

而爸爸们，面临着妻子的指责和忽略，担负着更大的生活压力和更长的工作时间，从而加重了心中的愧疚感，也被巨大的责任感压得喘不过气。 

这种心理压力，不仅仅会影响二人的夫妻关系，更可能带来许多身体和精神方面的问题，比如抑郁、焦虑和其他精神疾病。 

我们也在《妈妈产后抑郁，为什么会伤害孩子大脑？》一文中说过，女性产后抑郁的一大诱因，就是生活环境中的压力，和家人支持不足的孤立感。 

总之，这种从爱人到父母的身份变换，从夫妻到育儿伙伴的角色转移，并非所有的夫妻都能安然应对。 

为人父母这么神圣的事情，让我们渐渐忘记了浪漫爱情和身体需求，也忘记了婚姻需要持续的爱意表达，和最基本的理解与包容。 

这样看来，说“孩子是我们的债主”，其实还是有道理的。

孩子让我们倍感幸福、充满愉悦，却收走了我们婚姻中关于爱情和自由的税，让我们成为了爱人的最佳差评师，背离了婚姻建立最初的希冀和憧憬，付出了不小的代价和成本。 

婚姻之中，最重要的是孩子吗？ 

不过，话说回来，如果孩子让我们的婚姻触礁，那么不生孩子，人生就会变得幸福吗？ 

换句话说，孩子，是我们婚姻危机的唯一罪魁祸首吗？ 

回到《人民的名义》中的祁同伟夫妇，他们没有孩子，婚姻就幸福了吗？有了孩子，他们婚姻就能幸福吗？ 

想必你已经知道答案。 

他们之间没有爱，所以无论有没有孩子，婚姻都难以幸福。 

孩子是父母人性的照妖镜，也是婚姻问题的显像仪。 

在本来就暗疮遍布的婚姻中，即使没有孩子带来的真实考验和压力，人们也会因为某次意外、某场大病或者某场争吵，而彻底撕破表面的和谐。 

从这一点说，相信你已经明白，婚姻幸福，其实孩子并不是最大的决定要素。

只有处于好的婚姻，人们才会感到幸福，才会让已婚人士的幸福感，高于未婚人群。而如果婚姻很糟糕，孩子的到来，以及随之而来的生活压力、消极情绪，只会让婚姻比糟糕更糟糕。 

还有研究发现，如果婚姻幸福，那么有了孩子以后，夫妻双方，尤其是妈妈们，会认为生活更有意义，也有了更重要的奋斗目标。比如，有57%的已婚妈妈，认为自己有明确、高度的生活目标，而只有40%没有孩子的妻子，认为自己有重要的生活目标。 

所以，好的婚姻中，孩子的到来，才会让夫妻双方更加幸福。 坏的婚姻里，孩子只带来的压力和问题，能够让潜藏在冰山下的矛盾一并激化，加速婚姻覆灭的进程。

那么，什么是好的婚姻？ 

总而言之，一段健康的婚姻，是满足的、稳定的、性感的婚姻。 

借鉴一个研究中的定义，好的婚姻有三个方面：

A、历史因素：

• 在一个完整的、运行的家庭中成长；

• 父母是很好的（并非完美的）婚姻、两性关系榜样；

• 父母心理都比较健康。

B、婚前考虑因素：

• 至少21岁结婚，且之前没有怀孕；

• 为了积极原因而结婚，或为了爱情而结婚，而不是因为想尽早结束孤独，或迫于父母、同龄人压力、摆脱糟糕生活而结婚；

• 了解伴侣至少长达一年以上；

• 在社会经济地位、种族、宗教、学历方面有更多契合点；

• 有身体上的吸引，能够自然而然形成一段亲密的两性关系；

• 可以自如谈论生活中的大事：工作、金钱、孩子、居住地等；

• 得到家人、朋友的支持；

• 同时把伴侣当作值得尊敬的、值得信任的挚友；

• 如果同居，至少以婚姻为目的，而不是得过且过、看情况而定。

C、初婚后考虑因素：

• 在初婚的两年内，婚姻关系是互相尊重、互相信任，而且亲密感是逐渐增强、更加坚韧的；

• 在处理分歧和矛盾时，两人能够发展出互利的、相互认同的相处模式；

• 至少在结婚两年后才开始考虑生育计划；

• 两人能发展出一段舒适的、有效的，且包含了亲密感、愉悦感和情色感（eroticism）的性关系；

• 将可解决的分歧、矛盾维持在30%以内，50%-60%的问题是可改变的，10%-20%是可妥协或可以协商让步解决的；

• 对于自己和婚姻，保持积极的、现实的期待。

除了好的婚姻，还有什么样的婚姻中，孩子的到来会让婚姻更令人满意？

 一些社会学家的研究发现，和年龄大的父母相比，17-25岁时做父母的人，生活满意度、婚姻幸福感要更低。

而晚婚晚育的夫妻，会随着育儿的深入，而获得更多的生活满意度和婚姻幸福感，而更多年轻父母，则会因为育儿琐事而耐心耗尽、婚姻遇险。

所以，如果从婚姻幸福度的方面考虑，推迟生育，能够减少很多不必要的婚姻裂痕。 

这一点，从我们的《年轻女孩如何做出生育规划？》一文中也有所体现。

里面的研究证实，34岁左右选择生孩子，心理状态更加成熟，物质条件和事业前景也更加从容，人们对于孩子的期待程度也会跟高，因此成为父母的准备更加充足，从而会在有了孩子以后，压力更小、情绪更加积极。 

而妈妈的情绪积极、心态稳定，被证明可以增强孩子的社交能力、自控能力，减少情感问题，又岂会增强0-3岁的认知能力发展。这种好处，还相当于增加50000美元的家庭收入。 

所以，我们现在可以得出结论：

要想让自己在有了孩子以后依然婚姻幸福、生活美满，首先需要从外在条件到内在价值观，进行谨慎择偶，然后在生育之前，做好心理、生理、物质等方面的充分准备，对生育以后的家庭变化、角色转换有足够的预期，从而避免过度的失望情绪。 

用一个等式来表示，就是partner +happiness = children，而不要企图实现partner + children =happiness。 

结语 

现在我们知道了，孩子既可以是幸福婚姻的催化剂，也可以成为糟糕婚姻的替罪羊，婚姻质量是最关键的前提。

虽然研究事实已经摆明，孩子的到来，可能会让夫妻面临很多棘手的问题和压力，从而影响婚姻满意度。但这些问题和压力，其实都可以通过主动努力去避免的。 

如果担心孩子成为生活全部中心，而让妻子精神紧张、丈夫备受忽略，那么就可以尝试寻求外界帮助，留出空间给二人世界，无论是外出用餐还是看场电影，都可以暂时缓解压力、加固爱情。 

此外，妈妈们务必随时提醒自己，亲子关系只是缘分一场，需要锻炼孩子脱离母体的能力，而夫妻二人，才能相伴到老。

所以，爱护孩子之余，请别忽略了丈夫。 

爸爸们，也需要在妻子产后，以及孩子尚年幼的阶段，多多理解妻子的孤立感、无助感和价值缺失感，用细节中的爱意悄悄温暖她。 

而上文中开放大学的研究也发现，当问到“你对亲密关系中的哪一方面最珍视”时，很多人都会首先说，他们最难忘的，就是生活细节中不经意的爱意表达。 

比如，劳累时刻的一个拥抱、一杯热茶，也可能是失意时刻的一句“我爱你”、“我懂你”。 

我有一个朋友，曾经说过一句让我感慨万千的话，“也许婚姻到了最后，真的都变成了亲情，而支撑双方走过漫长婚姻荒原的，正是一个个你可能甚至都记不住的小细节”。 

如果不想让孩子打败爱情，不妨用心经营生活中的爱意小细节吧。

ps：对婚姻题材感兴趣的朋友，可以去看最近新出的美剧《大小谎言》（Big Little Lies)。只有七集，很快就可以看完。（今天的配乐就从中而来）

对于婚姻的真谛，这部剧的诠释角度比较新颖和深刻，已婚男女看了以后，一定会有自己的深切感悟。

总之，我看了以后回味良久、感慨万千。

看完以后，你也可能会和我一样，非常羡慕剧中一对夫妻平淡如水，却在细节中爱意满满的婚姻。如果有感悟，欢迎留言和我讨论 :)

References:

Rachel MaRgolis and Mikko MyRskylä. A Global Perspective on Happiness and Fertility. Popul Dev Rev. 2011 ; 37(1): 29–56.

Shoshana Grossbard, Sankar Mukhopadhyay. Children, Spousal Love, and Happiness:An Economic Analysis. IZA DP No. 7119. December 2012

Mikko Myrskylä , Rachel Margolis. Happiness: Before and After the Kids. MPIDR WORKING PAPER WP 2012-013. FEBRUARY 2012

Dimitrios Nikolaou. Happy Mothers, Successful Children: Effects of Maternal Life Satisfaction on Child Outcomes. October, 2012