我们就是这样一群，因为澳洲封境，而被困在悉尼不能回国的留学生们。

今天，我想和大家分享几个和我一样，想回家却不能回家的“真实故事”。

关于友情，关于爱情，关于亲情。

“这是我第一次体验这么久的独居生活。”

疫情爆发的时候，我正在这边焦头烂额地读Summer。

很长一段时间，我都一个人住在zetland的一栋两房公寓里。室友已经回国一年多，陪着我的是一只她走时托我照顾的圆乎乎的布偶。

我从每天定时给她拍猫猫的视频，跟房东argue减房租，到帮她去办各种手续，收拾行李一件一件寄回国。

终于，最后还是等到了那句：“琪琪，我可能不会再回去了。“奶糕”就拜托你了。”

后来渐渐习惯了在Zoom上度过我的留学生涯，和“素未谋面”的小组成员在WhatsApp群组里热火朝天地讨论pre的主题。

好像一切都变得理所当然，这种独居又封闭的日子也没什么不好。

只是每次从家附近的Woolworth购置完日用品，一个人沿着路边慢慢往家走时，看到昏黄的路灯投下一片斑驳的影子，孤零零的。

会觉得有点孤独吧。

直到那天，我收到了闺蜜的婚礼邀请函。她特别激动地发来一长串婚纱照，告诉我婚礼定在她的生日，要是敢鸽她我就死定了。

照片里的那个女孩，笑得那么美。

那个我曾经发誓只要她结婚，就算我在月球火星，都必须踩着火箭回去给她当伴娘的女孩，真的要结婚了。

我却竟然真的无法到场。

手机屏幕泛起的光，突然晃花了我的眼睛。那句“我可能回不去啊”，怎么都按不下去发送键。

新婚快乐，我的少女时光。

虽然我可能没法看你披上白纱，一步步走向那个比我还爱你的男人，边笑边哭的样子。

但未来的漫漫长路，我都不会再缺席。而是会牵着你的手，说着唱着，走过一阶又一阶的人生。

“南半球的的我和北半球的你，终会合为我们。”

2020年的那个春节，男朋友要回国看看父母，我因为刚找到满意的工作没有和他一起回。

临走的那天，我送他到机场。他站在那个大大的Departure标识下，用力地抱了我一下。

“过完年我就回来，宝贝等我。”他对我说。

我笑着看他消失在安检入口，然后像往常一样，满怀憧憬地赶去新公司实习。那时的我们，都以为这只是一次再普通不过的短暂分别。

关于疫情的新闻铺天盖地卷来，国内封城，澳洲封境，他回来的机票被取消，也因为担心安全没有选择第三国中转。

阴差阳错的，我们就这样被生生分隔在上海和悉尼。

起初一天天的等，真的很难熬。我们的心情每天都像在坐过山车，随着各大公众号的标题大起大落。

为了让彼此安心，我们每天都会打电话，分享各自身边好玩的事。凌晨2、3点，他在地球另一端隔着时差，一边忙新项目一边哄我睡觉。

醒来时我总能雷打不动地收到他睡前给我写的“小作文”。纸短情长，是独自身处异乡的我，最温暖的慰藉。

每周我们还会约着一起看一部好看的电影，在语音里热烈地讨论情节。每分每秒，都能感受到彼此同频的心跳。

他还总拉着我，一起构想两人未来新家的样子。情侣漱口杯要什么颜色，家具要喜欢的日式风格。

只是所有的计划一次次地被无限期搁置，从7月到12月，好像永远也无法兑现。

我开始试着习惯空荡荡的房间，以及走路的时候，身旁没有他。

时间就在这漫长的等待与无边的期盼中溜走，我们彼此的生活渐渐变得忙碌起来。

我从一个初入职场的小菜鸟，慢慢成长到可以独挡一面；而他也在陌生的城市，凭借自己的努力，在心仪的工作中游刃有余。

他开始总在电话里跟我提起，现在国内机会真的很多，发展很好。然后试探性地问我到底准备什么时候回来。

而手机这头的我，一想到回去就意味着所有推倒重来，去面对全新的未知，便迟迟给不出答案。

认识时间并不算长的我们，在这段彼此在各自空间逐渐步入正轨的异国恋里，开始偶尔感觉到力不从心。

2020年无疑是个“分手年”。

每天都有无数情侣被冲散在“不知道何时能见面”的洪流中。

“等你回来”还是“等我回去”，未来无论怎么选择，都意味着有一个人要牺牲和妥协，甚至彻底抛下现有的一切。

还要再坚持下去吗？

一向坚信我们感情坚不可摧的自己，也突然有了些迟疑。

那天，我急匆匆地穿梭在悉尼街头。接连几天的暴雨，将我的心情敲打得异常烦躁。

十字路口的绿灯开始进入闪烁的红灯状态，街道两旁的车辆已经跃跃欲试。一个男孩牵着身边女孩的手，两个人嬉笑着冲过马路。

他们的笑声融化在雨水里，为整个黯淡的世界带来了一抹明亮的颜色。

像极了那时在一起的我们。

我突然做好了决定。

“我们总要不得不学会独自面对这个世界。”

2020年也许对于所有人来说，都是劫难的一年。

但是对于我来说，是末日。

在这一年，我永远地失去了我的父亲。而我却因为滞留在澳洲，没能见他最后一面。

那是个再普通不过的下午，我从central火车站下来，穿过那条长长的隧道，突然收到妈妈发来的消息：

“你爸昨晚走了。”

好像自从长大以后，我就再也没有体会过这么撕心裂肺的痛了。我蹲在路边，一边哭一边握着手机，翻遍了所有的订票网站。

可是就算买到票又怎么样呢，回去还要隔离至少半个月。无论如何，我都再也见不到我爸了。

那一刻心里只剩下一个念头，就是一遍一遍地骂自己。我出国到底干嘛呢，为什么不在家多陪陪父母呢，这是上天给我的报应吗。

泪水一颗一颗落在那些“无航班信息”的黑字上，将我的世界映得一片漆黑。

日子总还是要继续。我咬牙强迫着自己恢复正常的工作、学习、社交，只是没有跟任何人提起过这件事。

它就像扎在我心中的一根刺，拔出来血肉模糊，留下一道我不敢触碰的伤疤。

前几天，《你好，李焕英》在澳洲上映了。我没有约朋友一起，而是自己偷偷买了最后一排角落里的票，想要痛痛快快地发泄一场。

电影最后，镜头闪回过一幕幕贾玲和母亲从小到大的片段，她边跑边流泪，我也跟着哭得像个傻子。

脑海里只剩下一些零零碎碎和父亲有关的记忆。

22岁的我出国留学，第一次离开家这么远。爸爸去机场送我，要过安检的时候，我不争气地没忍住掉了几滴泪。爸爸嘲笑我道：“都多大了，还哭，丢不丢人呀。

快进去吧，别误了飞机。”然后特别洒脱地朝我摆了摆手，头也不回地走了。后来听我妈说，他回家之后一直坐在沙发上抽烟，话也不讲，饭也不吃，只说想儿子。

16岁的我因为早恋成绩下滑的厉害，爸爸知道后什么都没有说。有天我醒来发现书桌上悄悄放了张纸条，上面是那再熟悉不过的笔迹：儿子，你已经是个男子汉了，爸爸相信你会对自己的选择负责。还有，记得对自己喜欢的姑娘好点，别成天不着调的。

12岁的我考了全班第一，爸爸顶着炎炎的夏日，跑到离家很远的商场买了我一直梦寐以求的变形金刚，那在当时是远超我们家庭收入负荷的奢侈品。递到我手里的时候，他的整个后背都被汗水浸湿了，却还是笑着拍了拍我的肩膀，语气里满是骄傲：“儿子，好样的。咱们再接再厉。”

6岁的我刚刚学会骑自行车就急着逞能，死活不让我爸扶。结果没骑几步路就摔倒了，坐在地上哇啦哇啦地哭。爸爸在旁边一边仔细地帮我给腿上擦破的伤口消毒，一边帮我擦干净鼻涕，笑着点了点我的脑门：“都这么大了还哭鼻子呀，丢不丢人呀。”

我好像突然听到了我爸的声音。

夹杂着一些微弱的抽泣声，观众开始陆陆续续地起身离去。影院的散场灯亮起，将我的世界照得灯火通明。

如果我以后的孩子问我，爸爸几岁才长成大人。

我会答：26岁。

每一个“滞留”在澳洲的他们，都说着同样一句话。

“肯定可以回家的。”

在这段支离破碎的时光里，有人毅然踏上了回国的路途。也有更多的人，因为种种原因，选择留下。

他们试图在摇摆中找到一个平衡的缝隙，即使东倒西晃，也仍然努力地站稳，直视未来。

悉尼的初秋，天空徜徉在澄澈的蓝色里，阳光比任何时候都来的纯净。

尽管这个世界还是一地鸡毛，大自然还是那么温柔地按时美丽。

我想，一切都会好起来的。

一切都会好起来。

2021，愿我们都不再有遗憾。