留学路上的那只黑狗——抑郁症,TIMEZONE微信公众号文章

佐伊在留学期间也面对过论文带来的压力，虽然应该还没到抑郁的地步，但也许那种喘不过气来的重压持续下去也会在面前形成一只“黑狗”吧。看了文章，衷心为白夜开心，希望在留学路上的你们，都能绕开所有不开心。

声明：本文只是讲述自身经历，并非心理专业。如有雷同，请重视起来，去找医生。

我从未想过，一向开朗乐观的自己，被抑郁症这样一种听起来并不像病的精神病纠缠许久。

复活节有三周的假期，我早已计划好第一周去苏格兰放肆撒欢，第二周回曼城好好休息，第三周开始奋战我最终毕设项目的review。

然而第三周到了，我依旧保持“葛优躺”状态，每天吃吃睡睡，浑浑噩噩。

这个时候，我还在安慰自己，一旦假期结束，在deadline的逼迫下，我一定可以一头扎回到review的写作中。

要知道，去从年九月来到腐国，面对人生短板英语，和本科就没有打好基础的专业课，我就是一种学习至上，努力刷绩点的奋战状态。除了上课，我还关注了各种讲座，学术活动，每天不是奔波在去各个教室的路上，就是在屋子里写作业，看课件。

我甚至和所有在欧洲留学的朋友们打了招呼，这一年，不要来找我玩，也不要叫我去找你们玩。

这半年，连之前最爱的美剧和电影，我都基本没有碰过。

我为自己能保持这样的自控力而满意。

所以当假期结束后恢复上课第一周的周末，我发现review还静静保持一稿状态时，觉察到了自己引以为傲的自控力，貌似全面失控了。

更严重的是，我对一切事情，都失去了好奇心，和兴趣。不愿和人接触，消极，绝望。

那种感觉现在回想起来，很难去解释。

我莫名的麻木，就算面前放着喜剧，我也不觉得这有什么意思，为什么好评如潮，大家都在说笑抽了筋。

偶尔黑屏的时候，我就能从反光中，看到自己面无表情的脸。

这还是那个笑点奇低，一言不合就笑岔气的自己么？

这还是那个对各种事情都想跃跃欲试，积极地感受这个世界的自己么？

第一次有了自杀的念头后，我开始害怕，开始试图在网上搜索到自己到底哪里不对劲。

起初我一直以为是自控力的问题，也以为可能就是犯懒了，只要按以前那样，强迫自己focus，应该很快就能满血复活。

并没有。

期间Deadline到来，review被我原封不动交了一稿上去。这对于之前认真写所有作业的我，简直就是不敢想象的弃疗状态。

在查阅很多心理资料依旧无解之后，我约了GP（General Practitioner）医生（英国人生病一般都会先约自己注册的GP诊所看全科医生，留学生交了医疗附加费，所以也接受GP服务。如果GP觉得有必要让病人去更专业的医院，病人才会去医院。）

他一脸轻松地说这是抑郁症，很常见。

在确认我目前还有理智，没有严重到要实施自杀之后，他问我，是开药缓解，还是按他的建议自己调理。

我有点懵逼，这怎么还问我？！出于对精神药物的畏惧，我决定再试试自己解决。

他的建议无比简单：多和人交流，多出门走走，多做做运动……我有点儿哭笑不得，这不正是我做不到，在逃避的事情么。

我开始自己了解抑郁症。从百度开始，到谷歌，翻阅各个心理网站，不仅看专业人士的科普，更会在知乎上搜索病友的经历。

原来它并不是如字面意思那样，仅仅心情低落；也不是日日夜夜哭泣不止，悲伤逆流成河；更不是受到了什么刺激之后，一蹶不振的样子。

而是“精神上的感冒”，大脑不可控的出了毛病，默默地影响正常生活。它的触发机理，还没有一种很明确的说法。

抑郁症患者也有很多种，有的人沉闷自闭，有的人乍一看和平时没什么区别，有的人表面上还能嘻嘻哈哈，而有的人是躁郁不安、处于两种极端，等等。

基本上，抑郁症患者渐渐严重之后，都会有“生无可恋”的感觉。重度抑郁到最后，就会从想自杀，到实施自杀。

而这种病这真的很常见，如果及时治疗，康复率非常高；如果任凭它恶化，死亡率也不低。

丘吉尔就患有抑郁症，尤其在冬天英国日照时间格外短的时候，反复发作。他称抑郁症为“黑狗”，这里有一个非常棒的视频，就是讲这条咬住人不放的小黑狗（请参看文末链接）。

但其实，直到这时我也真的不想承认自己竟然抑郁了。于是我在网上搜各种诊断题，最权威的是伯恩斯忧郁症清单（BDC）。还有一些别的自测表，内容八九不离十。结果无一例外都是重度抑郁。以防结果操控大脑，耸人听闻，我把题发给了两个密友，她们一个个都很阳光灿烂。

我这才准备接受被小黑狗咬住了这个事实。

一开始，我总是唾弃自己不够强大，家里条件一般，尽力送我出来留学见见世面，这下脑子出了问题，还怎么面对父母。很早前隐隐听说过父母熟人的姑娘得了抑郁症，严重到休学。当时根本不懂为什么，现在全明白了。

我想隐瞒自己的情况，除了那两个密友，没有人知道我陷入了怎样的困境。我羞于向别人提及，也从网上病友们的分享中知道，正常人根本没法理解这种情况。

而一旦对信赖的人求救，得到的回应是你怎么这么矫情，好端端的有什么可抑郁的，我想我会崩溃。而大部分正常人都会对抑郁症患者说，你开心点……就像我听到医生对我的建议那样。道理都懂，可臣妾就是做不到啊！这也是我不再信任GP的原因。

他只说了我的问题，并不能帮我解决。而学校的心理咨询爆满，最早也约到了下个月，我不想等，因为等咨询，就会一直想着这件事。

从三月中旬开始，无比灰暗的四个月。

我自责，厌世，绝望，麻木，没有理由的哭。记忆力明显下降，反应也大不如前。经常睡不着，或者醒太早，精神又不好，所以总是想补觉。

最严重的时候，明明很饿，就是整日不愿进食。对于一只资深吃货，这太不可思议了。

可怕的是，一切都在时好时坏。也许晚上睡前还在想，嗯，加油；早上醒来就回到生无可恋。

这样每天灰暗，感觉没过多久，就要期末考试了。

完全无力复习的我，更无力去找学校谈谈自己的情况。第一门几乎全裸，只求及格。第一门结束，我觉得对不起之前那么努力的自己，所以复习第二门的时候，我刻意分裂出一个人格，像监工一样逼着自己，虽然抑郁症让我效率很低，简单一句话都要理解很久，虽然每晚结束一天的复习，我都会无比委屈大哭一场，我还是在那个分裂人格的监督下，取得了好成绩。

现在的我渐渐好起来了，我恢复了对写作的热爱，开始对着视频开心的笑，也可以顺利和朋友甚至陌生人见面。