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我叫金小伟，微小的小，伟大的伟。我出生在一个和我名字一样平凡的家庭里，父母都是工厂的普通职员。因为父母家离我学校太远，所以更多的时候我是和爷爷奶奶住在一起。我的爷爷奶奶和其它的老人不同，他们并不溺爱我，甚至比我的父母对我更严苛。

在奶奶家除了学习、看书，其他事情都是不被允许的，也因此我算是个没有什么童年的孩子，不过也因为比同龄的孩子看了更多的书，做了更多的题，所以虽然我算不上特别聪明，但学习成绩一直很好。

高中我考上了省里重点中学的理科实验班，就这样我离开了那个生活了十六年的小镇，独自一个人来到了省城。

不知道是不是从小缺乏关爱，还是我生性凉薄，一直以来我都是一个喜欢独来独往的人，没什么太过亲近的朋友，对父母亲人也没有依赖的感觉，甚至还有些微的自闭，但我并不觉得这有什么不好。我喜欢在自己的世界里按部就班的做自己的事情，我有属于自己的生活节奏并且不希望别人来打乱它。

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可就在我的高中生活刚刚开始的第一个月，她，就出现了。

认识她的时候我刚刚下定决心要考美国的大学，因为父母拿不出太多的钱，所以我必须拿到全额奖学金。我理想中的大学每年在中国只有一个全奖的名额，因此在高中生活刚开始的时候，我就必须为了大学去拼命努力。

美国的大学除了成绩也很看重综合素质能力，所以除了学习之外我还必须去参加一些校内外的社团活动，丰富自己的简历。于是当听到校广播站招新的广播时，我就去报名面试了。也就是那天，我见到了她。

面试是在学生活动中心进行的，人非常多，最热闹的就是音乐组，面试桌前排了很长的队，本来想放弃去报一个冷门点的小组，可就在转身的瞬间瞥见了坐在面试桌后的她。在热闹嘈杂的人群里她就那样静静地坐着，偶尔对着回答问题的人微微笑一下，就是那一笑，让我情不自禁地加入了排队大军。

好不容易轮到我，主面试官是一位高三的学长，他先自我介绍了一下，说他是现在音乐组的组长，旁边这边是马上要接任组长的高二的同学。

她说，你好，我叫方若雪，很高兴你选择音乐组。之后说了些什么我已经不记得了，只是那天她的笑，现在闭上眼，我仍然可以看到。

3

后来我顺利加入了广播站，自然而然和她的接触就多了起来。即使是不需要我主持节目的时候，只要她在，我就会跑去广播站坐在那里静静地听她说话。她也不问我为什么要来，放歌的时候就会和我聊天，然后下了节目我们一起去吃饭。一切好像都很自然，我们谁也没说什么，谁都不愿意打破那份特殊的默契。

在喜欢着她的当时和很多年后的现在，我都常常会问自己，我究竟喜欢她什么？

我和她有很多相似点，也有着很多的不同。我们有着差不多的音乐品味，外表看起来都很安静内敛，可内心深处都渴望被人关注和喜欢；都很胆小怯懦，却同时表现得勇敢而无畏；都有着很多常人无法理解的奇怪的想法；都是只愿活在自己的世界里的人。

可同时我们也是那么不同，在她身上我会看到很多我很羡慕和欣赏的地方，她的灵气和才华，以及她身上那种能让人感到温暖和安心的能力，连她自己可能都没有意识到，但我一直坚定地相信着，总有一天，她会成为一个很棒的大人。

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她高三那年的寒假，我去了上海培训SAT，走的那天她翘课跑到我住的出租屋找我，我们就这样静静地面对面坐着，谁都没有说什么，下课铃响了，她说我要回去上课了，你有时间记得打电话给我。

将近2个月的培训期，每天满满8小时的课程，下课再做题做到12点睡觉，早上5点起床背单词，紧张的学习让我根本没有时间打电话给她，只在情人节的早晨，发了一条信息给她，祝她节日快乐。

她不知道的是，在那2个月的时间里我只重复听了一首歌，那就是她在广播站播音时用的背景音乐。

很快，她毕业了，她高考完的那个暑假，有一天我们约着去江边散步，那天太阳很大，风也很大，汗水顺着她白皙的脖子一直往下流，不知道为什么我有点不太敢看她，总觉得看着她就会陷入某种奇怪的魔沼里，然后就再也无法逃脱了。

在江边长长的台阶上，我们并肩坐着，风把她的马尾吹的很高，吹了一会儿，她的汗终于不再流了，她静静地唱起了歌。

她唱歌一直很好听，我闭上眼睛想努力记住她唱歌的声音，突然感到肩膀上沉了一下，她把头靠在了我的肩上，我的心好像突然漏了一拍，然后又急促的跳了起来。

过了一会儿，她抬起头笑着对我说，你会一直记得我的吧？我看着她，很认真的点了点头。

开学之后我就踏上了考托和SAT的道路，再加上要准备申请学校的各种材料，因此虽然她就在本地的大学读书，我们也很难再有见面的时间和机会。当我收到理想大学的全奖录取通知书时，我的内心并没有过多的波澜，因为我知道我为此付出了足够多的努力。

当时很想坐车去她学校找她，甚至会想不顾一切的和她谈一场恋爱，但内心的理智说服自己，不可以。

5

其实我知道，只要我跟她说，我喜欢你，我们就能在一起。她也曾经无数次暗示过我，她很喜欢我，但我们谁都没有主动去捅破那层窗户纸。用现在的话来说，也许我也是个渣男，只是在和她玩暧昧。但谁又知道，她真的是这个世界上我最想好好保护的那个人，即使现在依然是，和她之间那种纯真朦胧的感情，那种很认真地喜欢着一个人的心情，都是我无比珍惜和想要守护的。

说到底还是我太自私了，自私地以为不说才是最好的选择。以前选择不说，是因为对于我这种家庭的孩子来说，我的前程只能靠我自己，想要过自己喜欢的生活，就不允许犯错，我不能因为她分散掉太多的精力。

现在马上就要出国了，也就无所谓说与不说了，长时间的异国恋，不管是对她还是对我自己，我都没有太大的信心，与其最后因为一些原因闹得不欢而散，不如就像现在这样，起码还可以一直做朋友。

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她偶尔会发邮件给我，和我说她在大学发生的事情以及最近又听了什么歌看了什么书和电影，却一直闭口不提感情方面的事情，我也没有主动询问的勇气。

直到有一天坐公交车去我们以前常去的音像店买cd的时候，在车上遇到了她和一个男生在一起，看得出她有些紧张，表情也有些微的尴尬，虽然她不说，但我知道那应该是她的男朋友。

我想我当时是有些失落的，也有些责备她，可我又凭什么怪她呢？我并不是她的男朋友，我甚至连站在她面前对她说我喜欢你的勇气都没有。

在这之后，我也尝试着谈了几个女朋友，却再也没有人能给我她那样的感觉。可我知道我不能回去拖住她，我向往的是自由随性无牵无拌的生活，而她需要的是一个可以陪在她身边宠着她的男人，因此我们早在最开始的时候就注定朝着两个不同的方向在前进，就算再努力想抓住，也注定无法在一起。

就像我曾为她写的那首歌：【早就知道你要走，一语成谶还是泪流，早知我们的方向不同，倒退也没用…】

若雪，你知道吗，我换过很多的偶像，追过很多的女明星，都只是因为，她们笑起来的样子，很像你。

本文配图来自电影《初恋这件小事》

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