我也有不开心、难过、伤心、悲伤的时候。

我当然有啊。

甚至，应该加一个“更”字。毕竟，我是那种情绪化挺厉害的处女座。

所以，每当遇到情绪低潮期，或者遇到纠结的事情，有了矛盾或者吵了架，我的心里就有一个被雨淋湿的动画小人儿，真的很像是《头脑特工队里》的忧忧一样——任由雨水和泪水混在一起，心情悲伤到了极点……仿佛全世界都抛弃了自己，你能抱住的，只是自己的胳膊而已。

这几乎是每个人都会经历的时刻吧？

仿佛许多人对生活有一种深深的误解。

认为一个人家庭幸福，那就一定是永远都和乐融融，孩子听话，丈夫体贴，从不会面红耳赤地吵架，孩子都不会调皮捣蛋；

认为一个人工作很好，那就一定是西装革履叱咤风云，从不会有深夜加班吃泡面的狼狈场景上演；

认为一个人过的还不错，喔，那大概就不会有不开心、不高兴的时候吧，否则，怎么会是幸福呢？

至少目前为止，我对当下的生活幸福感还挺强烈的，但这也不能阻挡偶尔我会遇到锥心刺骨的痛苦，遇到令我想要彻底逃开的情绪。

我根本没有豪宅名包，也没有日进斗金的高薪工作，我跟大部分人一样，幸福感是建立在对生活的热爱之上，尤其是对小确幸的着迷，对内心的笃定和追求。

我看到过朋友脸上幸福满足的笑容，但我也能理解他们真实生活里那些琐碎时而崩溃的瞬间。

现在想一想，最难过的时候，是怎么度过的呢？

中考失利之后，有很长一段时间，在家里屏声静气，不敢大声说话，本来心情也不好，又怕大声说话惹父母烦，整个夏天都恨不得变成隐形人；

谈恋爱会用尽所有的力气，也会因为一点点小事儿引发一场大战，每一个都想证明自己的心，每一个都想说自己的情多切，却因为太过想要证明自己，而变得咄咄逼人，寸步不让。

我还记得自己曾在争吵后蹲在宿舍的阳台上放声大哭——阳台是封闭的，我关了朝向房间的门，哭得好像整个世界都要毁灭一样，哭得好像失去了一切，哭得好像明天再也不会到来。

哭到筋疲力尽，没了力气，反正也无计可施，又只好擦干眼泪去继续自己的生活。还是要打开门，走出阳台，走进房间。

于是沉默着去餐厅打饭，去教室上晚自习或者去图书馆看书，然后回到寝室，然后睡觉，然后第二天，太阳照常升起；

……

很多很多悲伤的时刻，最后像是一张张旧照片，塞进了记忆的相册里，只有在下一次悲伤的时候，才会被温习。

从前觉得，心情不好的时候，真的很痛苦啊，像是突然走进了阴雨世界，像是躺在了河流的底部，不能呼吸，无法呼吸，每时每刻都要窒息，心情沉重得随时可以沉底。

什么都不想做啊，不想吃饭，不想读书，不想见朋友，也不想工作。

好像只有专心致志地郁郁寡欢，才对得起此刻的坏心情啊——那些因为难过、痛苦、悲伤而引起情绪，笼罩身心。

想来也真吊诡，许多时候因为被伤害而难过痛苦辗转心碎，却还用更多的时间来折磨自己？

成长之后，我对于坏心情以及痛苦、悲伤的理解就不太一样了。

从前，只是情绪层面的波折起伏，遇到不顺心的事情就激动而已；

现在，会想一想这件事是否关系生死，若不是，又有什么必要大费周折身心俱疲地让自己沉溺在痛苦中呢？

所以，心情不好的时候，会吃最想吃的东西，还是会喝茶，会去看想看的电影，会听喜欢的歌，会看书，会看追了很久的剧……会做自己一直在做或者一直想做的事情。

生活要继续，痛苦无法静止时间，那我也不能停下自己的脚步。

我得往前走，无论现在的心情是高昂还是低沉，我都得为自己的生活负责——你痛苦的时候尤其会发现，根本没有人会为你的人生负责，只有你自己。

你要变成更好的自己，那么你也只能自己去做，去读书，去经历，去旅行，去充盈内心。单靠咀嚼悲伤，无补于事，不过是痴人做梦而已。

昨天在公交车上百无聊赖，看了亦舒的一篇短文——她的小说我看过一些，但并没有特别喜欢，这篇短文倒是颇有意思。

她写得很短，简明扼要，讲自己的想象中失婚女人的生活，最后一句话我特别特别喜欢：生命不正如此。活只能活一次，悲伤只是悲伤而已。

是啊，悲伤只是悲伤而已。

我们这一生会遇到许多人，碰到许多事，有些人会跟你欢笑与共，有些事会让你神采飞扬，但也有些人会让你质疑人生，有些事会让你痛苦非常……这才是人生的常态啊。

开心到时候纵情欢笑，悲伤的时候想到“悲伤也只是悲伤而已”，就让它来再让它走，就一切都好，就一切都好了啊。

当我们不再纠结于那些无从下口辩白的细节，当我们不再想去理会那些无端衍生出来的恶意的想象，当我们明白自己无法左右别人的想法能做的不过是带着悲伤离开这悲伤之地时，难道这不是另外一个好的开始吗？

我想，也许是吧。

毕竟生活还要继续，五花八门的情绪也只是情绪，吃饭，睡觉，看蓝天，听音乐，过几天你再去回味，会轻轻松一口气：还好，记忆里没有那个躲在阳台上哭泣的悲伤的影子，而是一个踏实地在生活中慢慢往前走的自己。

你不蹉跎自己的时光，时光就不会辜负一个哪怕失意的你。