打工度假时间已经过半，这六个月对我意味着什么？,ertland澳洲打工度假微信公众号文章

ERTLAND

很早就想写这篇文章，其实也有其他篇跟打工旅行相关的文章在写，但最近总觉得偶尔突然语塞，难以行文。突然想到明天就是我来澳洲半年的纪念日了，于是拿出自己的小本子——对，我的本子专门有一页记录打工旅行的收获，我想，是时候把这些“手稿”变成“铅字稿”了，打出来吧。

图文 ✎ 付宇骄Florence

出品 ✎ ertland 编辑 ✎ 阿飘

此刻的我，住在来澳洲之后租的第三个房子里打字，不知道以后会不会搬家，会搬多少次家。刚刚看了上周的《奇葩大会》，感叹这一季和纪录片相关的内容越来越多，说明中国除了经济发展之外，有人能有更多的开始记录和整理这个时代，看到了文化的光芒。

为什么非要着急忙慌的把这些东西记录下来呢？因为来这里的时候就有着深深的忧虑：我没有那么想来，却意外别人帮忙抢到名额；因为要来这里也放弃了一些东西——所以我特别渴望找到一个答案，来回答“老天爷到底为什么要我来这一年呢？”

有时候只能安慰自己，可能你越是想要寻找意义，就越难找到意义。然而日子一天一天过下去，也许意义自己就会走到你面前。

谁的旅途不迷茫

前段时间，和在去年新西兰Working Holiday的朋友聊天，是这样一段对话：

她：到现在也算打工度假行程过半啦有啥感想~

我：就是一个人在外面挺不容易的，以前也不会考虑租房子什么的，现在每次换房子都挺累的。但是心境会平和一些，觉得很多事情不用做给别人看的，更注重自己的感受（这个道理明白但还在学着变成这样）

……讨论了一下土澳和新西兰的蛮荒感……

她：我到新西兰这一年半主要是觉得...我真实太不会活了。没啥热爱的运动，也没啥兴趣爱好，真是不会生活。

我：连你都觉得不会生活！

她：我以前觉得我也挺多兴趣爱好，活的挺美滋滋的啊，但是真的静下来的时候，其实觉得自己是缺少passion的。

我：我自己是觉得不会生活呀！之前也不会做饭（现在也不会）~其实喜欢画画啥的（咱俩都喜欢）我还带了画笔但也一直没画……你这个描述特别确切，我也是这个感觉。

她：我也带了画笔一直没画。就是觉得对生活缺少passion。以前觉得自己喜欢做的，其实我自己必须承认，没那么喜欢。很多时候都有show off的成分在里面，显得自己比较多姿多彩。在没有show off的环境里面，就没再做了，反而一直在做的是做饭。

我：哈哈每次跟你说话都有一种“我不孤独”的感觉，我现在一直在做的就是读书……但是久了也还是觉得，还是要有多一点自己真的很喜欢的事情才能充实起来！

她：真的是！

我：哦，还有就是我发现真的热爱工作（或者说忙碌的状态）

她：well我现在已经承认了，就是忙碌的状态。我就在反思，我是有多空虚才需要工作给自己目标……我人生的目标到底是个啥啊？成就感、金钱、家庭？感觉三者混合就是普世的人生赢家定义啊……

我：我人生的目标到底是个啥啊？——这也是我现在的点……不过慢慢想吧，反正也知道一时半会儿想不明白，现在以为明白了以后还会变……

最终，我们决定，抱着“脚踩西瓜皮溜到哪儿是哪儿”的态度，先好好喜欢自己，再想目标是啥。

和我聊的这个姑娘，在我心里一直都是特别知道自己想要什么的那种人。就好像很多朋友看我的感觉一样。可是人生就是这样，我们一直误会自己，也误会别人吧。当我知道她和我一样有着困惑和迷茫的时候，心里突然觉得有些慰藉：彼此的迷茫也是一种陪伴。

M小姐曾经跟我说，每个人都会迷茫。去年出国前说自己三个月迷茫一次的她，不知道是不是现在一个月迷茫一次或者频率更高了。也许我们渐渐该学会明白的是，选择了接受新的生活，就是选择了迷茫。

旅途上学会的道理

也许迷茫有也是契机。如果不迷茫不胡思乱想，也就不会明白那些你以前没有明白的事情。认真思考朋友的问题，我来澳洲之后到底有哪些收获，不妨简单分享一下。

💡 明白什么叫做“跳出舒适区”

但凡看过点励志书或者公众号文章的看似上进的青年都会被鼓舞“跳出舒适区”。在国内的工作，我是个不断给自己挑战的人，原本做营销数据，从广告到社交媒体到DMP，后来又开始跟甲方的朋友接触，再后来自己做课程，接Freelancer的活儿，想把这个产业链条上的每个环节都摸一下。于是自己为是在不断接受挑战，跳出舒适区。

当然，也不能说那不算。但是，那都是在行业内，都是在和非常多生活背景和自己非常类似或者自己可以理解的人一起工作的过程。而到了土澳，不要说你要跟不同国家的人交流，就单单是和澳洲的华人，你就能看到非常多和自己经历完全不同的人，里面不乏骗子，也不乏你原本有些看不起但接触起来觉得很可爱的群体。

举个例子。我之前遇到的人都很靠谱。当然我对靠谱的定义可能跟别人不是那么一样：我觉得靠谱就是说到做到——说几点要做什么就做什么，说要请人吃饭就会写在自己的schedule上。但是在澳洲我遇到太多次，甚至非常正式的邀约，一些所谓的“老板”说着品牌活动一定捧场或者有空一起吃饭，到了真正举办活动的时候，连说都不说就不来了。

而另一些人，比如代购，却超出我的想象。你能想到一个北大毕业的妈妈参加品牌的展会，别的代购都走走转转拿拿礼品，人家现场就开始做淘宝直播卖货吗？那个时候你真是觉得，牛人做什么都可以很牛。

刚刚搬到现在的房子的时候有个大姐，前一天晚上和孩子打电话到1:30说是因为孩子要开学了有很多想说的话，央求说能不能多打一会儿。第二天就又理直气壮和老公打电话到12点以后。因为在同一个房间share，我第二天早上七点多就要起床，所以还是跟房东说了。虽然事情后来得到很好的解决，但第二天她理直气壮的样子，是我以前遇到的人身上都没见到过的。生过这样的气受过这样的委屈，过去了再想，也不过多大点儿事儿呢。

不敢说走完这一年我一定更包容，但我知道我见过的人确实比以前多了。

💡 破产也可以从头再来的勇气

打工旅行对我来讲，意义不是刷新，而是重启。虽然出国之前尽可能给自己留了各种后路：一个freelancer的项目+一个课程，结果项目在出来后三个月暂停了，课程因为国内销售的配合度问题搁置了。之前在国内攒的钱不多也不想动，于是完全靠自己在澳洲的生活来养活自己。

虽然现在的工作在澳洲真的不能算赚得多，但这样重新“白手起家”的体验，我想不是每个人都会有的。在国内，你会觉得自己会这样一直升职加薪继续往上走，想着事业要有连贯性，但是也会越来越害怕失去现在的薪水和职位，担心失去手头的资源。现在非要重新开始不可，就会明白“只不过是从头再来”。

见过有人在职场工作十几年之后遇到的那种瓶颈。别人都因为你工作的年头长而尊敬你，但你的经验已经不再适合这个行业，也有不错的title和薪水，但心里会知道，这个世界曾经也许是自己的，但此刻要交出去了，然而自己还要生存，可怎么办。

我想也许自己也会有这么一天，过着不上不下似乎还不错的生活，甚至可能还有人很羡慕你所拥有的。可这样的生活已经不能满足自己对自己的要求了。希望万一有那么一天，我可以记住此刻的状态，知道最差不过是从头再来。

当然没有人主动希望破产，但人们一定希望即便破产自己也有方案。

💡 “明天会更好”也许是一种假象

正是因为明白了上面的道理，所以我明白了一件事。这件事可能我们理智上一直都明白，但是感性上从来都不愿意承认：明天不但不一定更好，还可能更坏。

有些时候会想，人的希望为什么会落空呢？大抵是因为我们的期待不够现实吧。工作里，总希望明天的薪水比今天的多；爱情里，总希望明天的爱比今天更浓一点。所以我们常常失望。

工作三年，生活刚刚好了一些。现在重新回到工作第一年的状态，有点穷，有点不知道自己的角色。也许是我故意“作”的，导致自己不得不接受，人生不是直线上升的线，你该有波折。然而此刻，当我把期许降下来，还发现一件事：我原以为苦涩的工作第一年，特别穷的时候，其实挺幸福的。

和现在一样，那个时候的我有不同的角色：周一到周五是白领，周末去剧院和一帮大学生混在一起做志愿者，站着看完一出戏虽然很累却跟自己说，嗯今天赚了200块钱。在澳洲发过传单，当过导购，做过包装。有两周是周一到周五白领，周末两天去包装，很累却很得意，似乎可以自豪的跟同事说，还有一个你不知道的我呢！惊不惊喜！

当我们不苛求“明天会更好”的时候，已经在过最好的一天了。

现在想来，来澳洲之前曾经因为升职不顺利的事情甚至一度否定自己，想想真是傻。也不必对公司抱什么怨气。生活就是这样起起落落（落落落落落落落落），偶尔很丧，也不是什么了不得的大事儿。要接受，人生可以更差。

💡 孤军奋战中对自己负责

说起来也不算孤军奋战啦，虽然到澳洲之后朋友不多，就算遇到Candy这样的朋友也回国了；就算遇见Rachel也因为工作时间关系聚少离多。可也在同事里遇到朋友，在无意中看板球的时候搭讪了印度小哥……不能算孤军奋战，但偶尔能体味在故乡没有体味过的孤独感。

有那么几次，我也觉得自己要待不下去了。但是又有一种“未完成”就得“死磕”的劲头，莫名其妙就在这里晃过了半年。我在自己的本子上写了这么一句话：自己选的路，不一定要跪着走完；但是万一有一天不得不跪着走了，也别抱怨当初的选择。