大家好，我是本期话题主持人林对对lynn。当我们选择留学，选择离开家离开父母去往千里万里外，就注定了我们会在某些时刻体会到最深刻的孤独。
想念家里的饭菜味道，想念爸妈的笑容和声音，想念熟悉的温度和天气……更想念那时有人宠溺，有人娇惯，可以任性撒娇的自己。
提出这个话题与大家分享，是希望每一个海外的游子，在想家的孤独时刻，知道此刻还有很多人像你一样，抬头仰望明月，遥望着祖国的方向，这就是我们给予彼此的温暖和力量。
vol.8
留学在外，想家的时候怎么办
音乐分享自 拾壹同学
by London Philharmonic Orchestra
/ timezoner 说 /
@花花骚年 加拿大西安大略大学
演技派留学狗
在期末大考前特别想家，尤其是很难的考试时期。
期末大考前几个小时，我的焦虑会达到顶峰。那个时候特别想回到母语的中国，想回到总有人罩着我的地方，想和爸妈撒娇说考试要跪，怎么办。
但因为时差关系，我不能想联系父母就联系得上。因为在我醒着的时候，他们睡着。运气特别好的时候，能视频上，但是一看到父母的脸，就会岔开话题：什么天气、奇怪的歪果仁、神一般的料理啥的。没聊几句就停止视频了，怕再聊下去眼眶就要红了。
表面风平浪静、甚至显得不耐烦的样子，但其实心里波涛汹涌都是戏。每个留学狗都是演技派啊！
想家了怎么办？还能怎么办……补考一门课，0.5学分一万多软妹币，哪里挂科挂得起啊。把头埋到枕头里面静一静，然后看看重点笔记，就准备上考场了。
（出门在外，报喜不报忧是大家的常态。心里多苦多想哭，对着视频也能笑的很甜说“我很好”。抱抱所有的演技派，抱抱所有辛苦的考试狗们~~）
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@bamboo3311 新加坡国立大学
一家四口的气味和声音
想家，是有季节性，有层次，有情绪的……
今天，一天大雨，在屋里吃垃圾食品。这个时候，家像是实物，可以填补扭曲的胃和杂草丛生的情绪。心里腾起一片阴云，它柔软，也阴郁。说不清是家的温暖让我慰藉，还是它的遥远让我苦涩。
大多时候，想念还是让人垂涎的。半年前工作既定毕业在即，那段时间，每个夜晚都充斥着想念。
如果拍成动画，那会是我躺在床上，周围满汉全席，气味声音都变得有形，填充成一个饱满多汁的独立磁场。对呀，我爸是厨子！我就躺在床上，兴奋地攫取每一个记忆。剁肉馅的声音，油溅出来爸爸咧着嘴皱眉的表情，还有我给狗喂肉时我妈嘟囔地少给她吃点……
那些夜晚，我大胆放心地想家，想象毕业考完，箱子一扛，潇洒回家的模样。就是这鲜活又忙碌的记忆，支持着我度过彼时的每个焦虑。
想家的时候干嘛？厨师的女儿，当然是挽起袖子在任何艰苦环境下发扬家业……至于今天，不似往常。我翻着手机相册，想象着我还在家，三个人窝在沙发，狗在脚下，一家四口的日常模样。
（想家是从哪里开始的？从胃啊！饮食习惯就是我们身体的密码，是我们后天习得的基因，永远提醒着我们是从何处来啊。所以不管我们读什么专业，读上几年，都成新东方烹饪技术学院毕业的了~）
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@反派胡克 瑞典乌普萨拉大学
家乡的海和妈妈的菜
我从小就是寄宿，所以长大后“寄宿”到瑞典，对想家的感觉也没有特别强烈。唯有一次病毒式的想家是在岛上一年的学业结束时，我坐在学校后面的海边草坪上，看着潮水汹涌的海岸线，突然想起了我的家乡。
同是海滨城市，我的家乡总是俗艳却明媚的“阳光、碧海、金沙滩”。总记得我拖着一个泳圈在沙滩上跑来跑去，爸妈会跳到海里游到很远的地方。那时候应该是夏天的傍晚，退潮，小螃蟹攀爬着柔软潮湿的沙土，我坐在海边搭城堡。
而波罗的海的潮水总是暗流汹涌礁石嶙峋，带着一种异乡的排斥和冷漠，以及一种随时都会把人吞入腹中的凄凉。周围都是遛狗而过的金发碧眼，会有哈士奇从头到尾瞪着你。
我总是会幻想我“嗖”一下飞回到了我的家乡，转身就能回家吃妈妈做的清蒸鱼和炒蛤蜊。想一会儿，我起身，风很冷，我总是把握不住瑞典有点玄幻的春夏，裹紧有些淡薄的衣服，顶着大风回家，打开烤箱，热超市买来的冷冻披萨。
那个时候大概最想家吧。
（到不了的都叫做远方，回不去的名字叫家乡。人是永远无法遗忘自己的家乡的，哪怕因为太过熟悉而变做寻常，你甚至都感受不到对它的眷恋。它随着我们的童年永远被留在了梦的版图里，让我们不管身处何时何地，都忍不住一次次的午夜梦回，徜徉徘徊。）
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@王雨奇yuki 威斯康星大学麦迪逊分校
还原家的味道
什么时候最想家？真是很难说啊！有时候过年过节，一大群朋友热闹着，我反而不想家。有时候某天早上起来，突然看到外面下雨了，就会怀念起家乡的梅雨天。
想家的时候如何排遣？当然是吃吃喝喝啦！我说的不是出去吃，因为我们学校周围餐厅的食物难吃到经常让我倍感孤独。我会去亚洲超市采购食材，然后回家烹烹煮煮，尝试还原家的味道。
比如我妈妈做的啤酒炖牛肉特别好吃，所以我也常常做这道菜。其实非常简单，选一些好的牛肉，用啤酒做汤底，慢慢熬煮就好了。然后再邀请一帮朋友来吃，大家聊着聊着，也就不想家了。
漂泊在外，不想家是不可能的。我会尽快排遣负面的情绪，因为我知道我是在为自己的目标而努力，也因为我知道我的家人一定在远方支持我。这里也祝海外的各位，中秋快乐！
（在家靠父母，出门靠朋友。没有什么事是和朋友们一起吃顿饭解决不了的，如果有，那就两顿。）
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@王子美 德累斯顿工业大学
漫数离家的月圆月缺
中秋佳节即至，明月不会因为我独在异乡而放弃圆满。
漫步在德累斯顿大花园中的湖畔，一轮几近圆满的巨大月盘呈现在傍晚的西天，随着夜色渐深而愈加清晰。我在湖畔驻足，看着夜空与湖面交相辉映的明月，静静地站立了许久。一对年轻的夫妇，带着他们蹒跚学步的孩子，由远及近经过我的身后，留下欢声笑语，然后渐行渐远……
德国现代作家埃里希·克斯特纳，在经历过硝烟弥漫的战争年代后，曾经这样写道：
“如果说除了丑恶，我从小还知道什么是美的话，那么这要归功于我的故乡德累斯顿。我不必从书本里去寻找美是什么——如同护林员的孩子呼吸着带有森林气息的空气那样，我呼吸着美。”
而我，作为一个异国求学的游子，独自在寂静的夜里，借着他人笔下的故乡，来惦念远在大陆彼端的我的亲人，漫数离家这几年中的月圆月缺。
（把思念藏进每一个阴晴圆缺，他们是我们，今天每一个不回家，都是为了明天能更好地回家。）
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@拾壹 墨尔本大学
用音乐细数从前
视频、语音、朋友圈，天天在用的这些社交功能，其实让我在节日对父母并没有很眷恋。离开故乡的八年，估计早已习惯了通过手机去支持彼此：）
但，如果把家的定义覆盖到不善运用电子产品的老人家，其实我还是有点揪心：看不到家里的老人，可能那就是我想家的感觉。除了还能打电话的外婆，剩下的他们只能靠想象了。
一度害怕自己会忘记他们的音容，所以我给他们了一首歌《GymnopedieNo.1》。每次听这首歌时，我都要让自己听完，不能快进。听歌的时候会回想和细数他们一起的从前：
够不着的门把，带回音的水井，电视里粤剧的声音，被我打烂的茶壶，夏天的蒲扇，鸟笼的鹩哥。
声音就会神奇地我的喉咙发出，通过头骨的共鸣，让我听到了他们的声音，他们的样子也会伴着这些事情清晰起来。我会跟他们讲两句，说说我的近况，问问他们过得好不好。
但我从来不会帮他们安排对白，他们只会笑笑地看着我。
然后，歌就差不多停了。
然后，我说，中秋快乐。
（如果家有老人不远游，游必有方。每次听到电话那头奶奶颤巍巍的说“想我”，就是人在他乡最心酸的时刻。然后明白自己要加倍的努力，才能对得起这些舍弃。）
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孤独的本质，其实是知道无论遇见什么，我们只能自己面对了。
没人罩，没人心疼，哭了没人看见，累了只能硬撑。只能咬着牙迎上去，因为知道自己的软弱无处可被包容。但这样一步步走下来，却也是最真切的成长啊。
感谢每个想家的时刻小伙伴们给予的力量和温暖；
感谢没有被孤独打倒一路坚强着的自己；
我们都会在这条路上成长，最终去往我们想要的方向。
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话题主持人 | 林对对lynn
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