本文系作者投稿丨作者公众号：西兔的第三窟

   还有不到五天，就要正式登陆土澳了。日子越是临近，心情越是复杂。我已经记不起五月的自己是鼓足多大的勇气才下定这个决心，七月有费多大的力气才让父母勉强同意，九月的某一天又花了多少的运气才用移动4G抢到了签证名额。拿到签证订好机票昭告天下之后，被问得最多的问题就是：你为什么要去那里？你去那儿打算做什么？你回来后怎么找工作？

   这是澳大利亚对中国大陆开放打工度假签证的第二个财年，而我十分幸运地成为了这一年的五千分之一。拿到名额的那一刻，于我而言就像是拨开乌云的一束光，但对我爸妈来说，则不亚于一道晴天霹雳。他们始终无法理解，为什么我要在最应该找工作的时候选择去国外流浪，为什么我要浪费一年的大好时光去做一些毫无意义的事情，为什么我要放弃国内这么多的资源与机会，为什么我不能听他们的话走一条安安稳稳的路。就像大多数中国父母的观念一样，女孩子最好的出路就是考公务员，去事业单位，再不济也要进个国企；早日安定结婚，早日抱娃带孙。也许他们是对的。可是，如果每个人都只追求此类的轻松与体面，这个世界该会多么无趣。 

   其实我萌生这个念头并非两三天。几年前的某个夜晚，在我躺在床上例行演奏入眠前的狂想曲时，突然一个激灵：为什么我不能像许多欧美朋友和港台同胞一样，去世界各地边打工边旅行呢？于是立马下床上网，却发现，我跟欧美朋友和港台同胞，根本就不一样。只有新西兰对中国大陆开放了打工度假签证，每年还只有1000个，这哪里轮得到我？于是作罢，下网上床，继续我日复一日的大学生活。大学生活之后，又是日复一日的研究生生活。研究生生活即将结束的时候，澳大利亚突然就开窍了，为大陆的好青年们打开了新世界的大门。一开始我并没有在意，因为早已不是当年那个心血来潮的小丫头，有了更多的忧虑与负担，也不想让其他人为我一方的热情与遥远的梦想而担心。可是过完第二十三个生日之后，在几个失眠的夜里计算了各方得失之后，我终于想通了：此时不去，更无何时。

   在拿着whv已经或即将踏上澳洲大陆的一万名先锋者里，不乏经验丰富玩转地球的旅行达人与辞掉高薪重新来过的白领精英，但我想更多的，是像我这样面对茫茫前路仍心怀星辰大海的普通人。有的是为了体验，有的是为了锻炼，有的是为了逃避，有的是为了淘金，但不管是出于何种理由，我们来到这里都已经很不容易。从考雅思抢名额集材料跑体检，到订机票备行李租房子找工作，每一步都是一次历炼，指向陌生大陆的全新生活。选择是揪心的，离别是痛苦的，生存是艰难的，但日后回忆时，定会将这归为人生的最难忘与最珍贵之一。我也一直相信，只有看过更大的世界见过更有趣的人走过更不一样的路，才会发现人生更多的可能。工作不只公务员，生活不只还房贷，世界不只一方寸土，也许在路上，我还真会找到未来要去的方向。

   也有人说，你去旅个游也能看的到啊，或者留个学或读个什么，至少还有份证书。旅游是休闲，打工度假更多的是生存体验，二者的性质有很大区别，特别是跟团游，简直就是隔着车窗看世界。至于证书，并不能证明一切，就像此时此刻的我是由过去每一分每一秒的选择与行动铸就，一年后我的每一份工作每一次旅行每一种收获也都会写在我身上。也许看到的风景做过的工作和认识的人并不会对我未来的职业生涯有什么直接的帮助，但我会更强大啊，脸皮更厚英语更好生存能力更佳，不会比一纸证明来得没用。自己出钱来，自己挣钱用，再自己环澳把它花光，不也很有意义吗哈哈。况且，我们正在做的，是中国每年不到5000人才能做到的事情，这本身，就很值得骄傲啊。

   还有人说，你现在什么经验和技能都没有，去那边怎么找工作？我……去那边慢慢学习慢慢升级还不行吗。这么高的学历还要去给人家端盘子洗碗吗？我……为什么不可以？我还想去农场摘果子，想去做咖啡想去送外卖呢。我这么多年学习的专业本就是服务业，打工度假本就是一件与专业对口的事，只要有饭吃，有钱赚，有人玩，有吸引我的地方，我觉得做什么都可以接受。能打入正式的公司当然完美，但其他的劳工也没有什么不对。我想这也是间隔年的意义，通过基层的苦与乐来更好地认识社会，通过不断的游历与尝试来更好地认识自己。至于回来后不再是应届生找工作更难的问题，我……还是先担心怎么在澳洲养活自己吧。

   人曰，中国独生子女的无奈就是，“不敢死，不敢远行，特别想赚钱，爸妈只有我”。字字如针。所以，我选择独自去国外，被很多人认为是对父母不负责；我不去考公务员找稳定工作，是对自己不负责；我没能尽早恋爱成家，是对下一代不负责……这种钻心蚀骨的传统价值观有时候真的是有点可怕。我一直认为，人应该要有独立的生活与想法（虽然我还没有，但我在努力了啊），即使到老年，也要继续寻找自己的兴趣与探索内外的世界，而不是整天围着子孙后辈打转。再说，女人的价值，不应该仅仅体现在嫁人和生子上啊，我活着，是为了活出自己，不是为了去按部就班地完成传宗接代的任务。该来的总是会来，迟一点也没关系；只要我愿意，苦一点也没关系；能完成自己想做的事情，未来再难也没关系。不纠结于过去，不依赖于现在，不忧虑于未来，我想这才是生活的最好状态。

   我知道接下来会有很多的困难，生活上的不习惯，交流上的不顺畅，心理上的不适应，甚至人身上的不安全。所以日子越是临近，心情越是复杂。把很多事情当作最后一次来做，很多人当作最后一次来见，至少是，今年的最后一次。前几天一个人在家吃饭时，突然就情到深处抑制不住痛哭了起来，想释放，想妈妈，想用力生活，想好好告别。告别亲爱的大家，也告别过去的自己。我会很小心，也会更大胆，因为还有一种远行，是为了更好的回归。

   谢谢所有理解并鼓励与支持我的人，也谢谢所有不理解但仍然帮助和祝福我的人。

   人生很短，请无畏前行。

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