晴美愤怒地挂上电话，然后把手机摔在床上，一个人冲进了厕所，把莲蓬头打开来，把水往自己的头上冲刷，试图冷静自己的情绪，但仍浇熄不了她的怒火。

她一直回想着妈妈对她说的话，像是：“我是为你好，如果不快点结婚的话，你会孤家寡人一个，到时候变成老姑婆！”

“你从小就是不听话，所以现在工作才这么不顺利！”

“如果当初听我的话，你现在一个月薪水应该就有七、八万了！”

“你到三十岁了还只领个三万元，当初为什么不听我的话，我都是为了你好！”

想到这些话，让晴美更加火大！为什么妈妈总是可以用“为了我好”不断伤害我，我到底是不是她的小孩？我到底做错了什么？几分钟之后，晴美蹲著大哭了起来！那时候，她觉得自己完全不被重视，只是妈妈手上的人偶，不断地操弄她的人生。

她已经数不清有多少次了。从小到大，她跟妈妈总是为了一些小事情大吵大闹，妈妈最后都会拿出“为了你好”的理由，逼迫她接受妈妈想要的结果。

国中的时候，妈妈要晴美去补习，她认为自己程度还可以，所以一直不愿意去，没想到妈妈硬是帮她报名了补习班，然后对她说：“我是为了你好，你以后就知道了！听妈妈的话准没错！” 高中的时候，晴美对于历史、地理有浓厚的兴趣，但妈妈却跟她说：选理工科系才有前途，逼着她选三类组，然后要她补习英文、数学、物理、化学等科目，让她苦不堪言。

那时候，她对妈妈说：“我已经受不了这样的课业压力，我可以念文组吗？”妈妈对她说：“你还年轻不懂事，未来理科找工作比较容易！” 高中毕业后，晴美没有考上大学。于是她先去工作，第二年考了一间夜间部大学，念了商科，开始半工半读的生活。

这时候妈妈对她很不满，常常对她说：“你这样怎么会有出息？”

“我跟你爸以后该怎么办？”

“我们对你付出了这么多，你怎么这么没有志气？”

最后，晴美终于受不了妈妈的冷嘲热讽，从家里搬出来自己住。但妈妈还是会透过电话、简讯，想要晴美依照她的安排，找一个稳定的工作，而且还不断帮她安排相亲，希望她赶紧嫁一个有钱人家，好让生活回到正轨。

这一天，晴美的妈妈就是打电话给她，要她星期六回家相亲。她觉得非常生气，就回了妈妈几句话，妈妈就对她说：“我都是为了你好，我是你妈，我会害你吗？如果你不回来，那以后就不要回来了！”

听到这些话，晴美生气地挂了电话。大概半小时之内，晴美的电话响了十几通，都是妈妈打来的，晴美从浴室出来之后，发现这么多通的夺命连环叩， 还有三、四则的简讯，上面写着像是：“快点给我回电！你这个不孝女！”“我还没说完，你居然挂电话！”看着这些简讯，晴美苦笑着，不知道该说些什么。

晴美的妈妈在“情绪勒索”！

如何觉察“情绪勒索”？

面对这样的亲情纠葛，有一部分的人就会像晴美一样陷了下去，进入一种互相伤害的状态，双方把情绪无限渲染，然后彼此互相攻击，到最后关系越弄越僵，彼此的感情也越处理越糟。等到回过神来，还不知道自己到底发生了什么事。

其实，这就是亲情的情绪勒索。

在《情绪勒索》一书中就明确地提出：情绪勒索是宰制行动中一种有利的形式，周遭亲朋好友会用一些直接或间接的手段勒索我们，如果不照他们的要求去做，就有苦头吃了，所有勒索的中心就是基本的威胁恐吓。

依照这样的说明，我们可以清楚知道，所谓的情绪勒索，就是基于彼此关系的连结，对于对方进行情绪性的绑架，而希望能得到所冀求的结果。

想要从这样的情绪勒索当中跳脱出来，第一件事情就是要辨识出：自己所面临的状况，到底是不是情绪勒索？有时候，情绪勒索会用善意的建议出现； 有时候，情绪勒索会用恶意的威胁出现，但不管是哪一种形式，最终就是对方希望我们依照其想法前进。但，唯有先辨识出情绪勒索的状况，我们才有机会从这样的混乱中脱逃！

在《情绪勒索》一书中，把情绪勒索者分为四种：施暴者、欲擒故纵者、自虐者、悲情者。

1. 施暴者

施暴者就是直接的胁迫者，他们最明显的态度就是：要嘛就听我的，不听我的你就离开！就像刚刚晴美的妈妈一样，她对晴美的态度就是：要嘛回来相亲，不然就不要回来了！这就是典型的施暴者。

有另外一种施暴者，并没有这么直接地用言语威胁，而是用无声的行动来代替，这样的施暴者就是消极施暴者。假设今天晴美的妈妈听到晴美不回来以后，就直接挂掉了电话，然后都不接任何讯息，这时候晴美妈妈就是消极的施暴者。

2. 欲擒故纵者

所谓的欲擒故纵，就是为了要达到某种目的，而想尽办法对对方好，好到让对方处于无法拒绝的状态时，再提出自己的要求，进而达成想要的结果。如果晴美的妈妈从小就对晴美很好，而且清楚地让晴美知道，如果晴美听话的话，就会一直有这样的好；这时候，晴美往往会因为贪求这样的好处，而接受妈妈的勒索。

3. 自虐者

自虐者顾名思义，就是透过虐待自己，迫使对方让步，接受自己的请求。举例来说，如果妈妈对晴美说，如果你不回来相亲，那么我就去死！这时候晴美会迫于妈妈的自虐行为，而接受妈妈的相亲安排。这时候晴美的妈妈就是自虐者。

4. 悲情者

悲情者，就是故作悲情，用对方的罪恶感来达成自己想要的结果。以晴美的例子来说，如果妈妈对晴美说：“哎呀啊！我很失败啊！我没有办法让你过好日子，都是我的错！我想你也不稀罕妈妈的安排，所以才不愿意回来相亲。” 这时候妈妈透过诉诸悲情，迫使晴美愿意回来相亲，就是使用了“悲情者”的手段。

所有讲出“我是为你好”的人都是真心的，因为他们本身并没有察觉到隐藏在潜意识中的恶意。然而这股真心无形中却破坏了人与人之间的“关系”。

关系如果不好，你希望孩子做什么，都只会得到反抗。 关系如果好，即使只是叫孩子吃饭这种简单的小事，也能从中感受到父母的爱，觉得父母是真的关心自己。

曾有位医师从小的功课就很好。但在他的想法里，他只是刚好成绩不错，并不代表就此要把当医生作为人生的最高目标。但他最后还是为了父母那句“我是为你好”而妥协，因而经历了七年痛苦的医学院生涯。这位医师因为个性好胜，所以小时候并没有特别感觉到被父母或老师压榨。直到后来长大成人，回想过往才渐渐醒悟，觉得这其实是一种情绪勒索。 由于当时年纪还小，再加上好胜的心态与父母的期望相符，正好成为彼此利用的关系。

决定是否结婚时也是一样。有些人会选择父母觉得“都是为你好”的对象结婚。倘若最后婚姻不幸福，那要谁负责？ 最后往往变成家人间互相责怪与怨恨，倒不如一开始就尊重自己的意愿，选择与自己喜欢的人结婚，就算最后离婚收场，也是自己的选择，并且自己负责。

“都是为你好”，说穿了其实并不是真的为你好，而是企图利用罪恶感来达到自己的目的。从小被情绪勒索的孩子，长大后自然就成为没有自信、缺乏安全感的大人。因为非常在意他人的眼光，渴望得到认同，因此无法为自己做决定、为自己而活。

心理随时都处在警戒的状态下，当然无法信任他人。长期受到情绪勒索的人，生活是充满不安与痛苦的。加藤谛三在《道德骚扰》一书中提到：“施虐者虽然是出自于好意，但藏在他潜意识底层的，却是想要霸凌他人的心。” 从小受到情绪骚扰的孩子因为没有安全感，经常会为了证明自己是个“有价值”的人，而拚命念书、要求完美、展现强烈的企图心。然而他们自己可能没有意识到，之所以这么努力，其实都是为了得到肯定与认同。

虽然他们表面上看起来是出于自愿，但潜意识早已被绑架。在人际关系上，也会不自觉的想要与他人比较与竞争，很难与人建立良好的关系。 有些人正是靠着这样的企图心一路向上爬，成为了人人称羡的人生胜利组，但其实内心非常不快乐，因为缺乏安全感而无法踏实地过日子。

情绪勒索经常发生在家人之间，而且多数人对此几乎不知不觉，一旦察觉受到这种负面情绪的骚扰，最好的方法就是远离对方。

然而，家人间的关系不容易说断就断，就算躲避不了也要想办法增强自己的意志，不让自己轻易被他人负面的情绪所影响。无论心里有什么想法，即使会吵架，也应该明白地表达出来，这才是正常的沟通方式。

曾饱受情绪勒索之苦的个案说：“如果你运气好，有一天也许你会感谢这段经历，因为这件事就是注定要来磨练你的。”

关系愈紧密的人，所产生的控制与扭曲的力道往往也愈加强烈。但也许正因彼此关系紧密，一旦加害者或受害者一方有了自觉，而且能增强彼此的沟通，就有机会打破情绪勒索的恶性循环。

有位太太的LINE上有男性友人的留言。这件事引起先生的不满，甚至威胁要给那位男性友人好看。 我看了留言后，完全相信太太没有出轨。无奈她怎么跟她先生解释都没用，一口咬定有问题。

因自己想像出来的困境而产生攻击行为，正是病态嫉妒的可怕之处。 当时我强烈建议这位太太要尽快通知那些遭到怀疑的男性友人，千万注意人身安全。半个月后，这位太太的两位男性友人的车子都被砸烂了，甚至还接到断手断脚的威胁。 太太得知后惊恐至极，害怕先生再度进行报复。

先生从小家境不好，大概是因为如此，婚前两人交往时便存在着某种程度的自卑倾向。即使结婚后，也无法抹除心中的那股不安全感，因此时时刻刻都担心太太会背叛自己，最后演变成失控伤害周遭的人。

自己的幸福，自己决定。 你是否曾问过自己：“我是不是不配拥有幸福？” 追求幸福快乐是人类的本能，但是有些人却会因为罪恶感而认定自己不配拥有幸福。 我经常看到男女朋友或是夫妻中的一方，因为没有自信、缺乏安全感、害怕对方跑掉，而将注意力全部放在对方身上。只要一见面就是在数落对方的不是、哪里令人不满意、怀疑对方的行踪，对方的一举一动都牵动着自己的情绪，变得疑神疑鬼。

他们心里很想牢牢地抓紧对方，但表现出来的行为反而让对方更想离开他们。这些不顾对方感受的行为只会让相处变得不舒服，对方当然会更想要逃走。

也许你会问，既然如此，为什么不离开呢？ 对长期受到精神施虐的人而言，守住“痛苦的现状”反而比跳脱还令人安心。像这位妻子就是因为不安全感所产生的依赖，而宁可继续陷在扭曲的关系中也不愿意逃开。

如果身旁的人不在适当的时机提醒、提升受害者的自我意识，这个在潜意识里运作的恶魔，将会无情地摧毁个案的生活，包括工作、婚姻和家庭方方面面都会受到影响。 从自我察觉并愿意改变无能为力的想法，为自己的幸福挺身而出，才是转变的开始。

面对打着“为你好”的旗号的人，即便那个人与你有着很亲密的关系。你心里也要明白“这是我的生活，你不能干涉我的生活！”