有只狗子在清晨的梦里狂叫，感觉要把我吵醒了。

迷糊中，开始回忆思索自己在哪，躺在什么样的房间，头脚以什么样的方向躺在床上，感觉睡醒看到的就是脑中想的那样后，我这才放心地睁开眼。

后来看樊登老师说，一个禅师教他起床前三部曲：伸懒腰，侧卧停留一会，慢起。我也开始养成在这个习惯。

每次起床都感恩，又是一个可以睡到自然醒的日子。

我不爱睡懒觉，就是爱这种可以认真刷每颗牙的慢生活。

一抹耀眼的晨光，挤过窗帘，照射在我花了3刀从revive淘来的插花木罐上。

此情此景，毫无睡意。

竟然有些伤感，最近发生了好些事。

看镜子里的自己，憔悴，两眼血红，有点心疼。

可还是睡不着了。

忍不住怨自己为什么要晚睡。

想起昨晚酝酿好久、鼓起勇气跟小水哥聊天。

我说，‘上次我爸手术，这次最爱的伯伯走了，我都没法回去，开始思考...自己在这个举目无亲的遥远国度继续坚持...是否值得’。

哥只是说了各有各的好，看个人发展。在国内就是能多尽孝，爸妈不是期待你赚多少钱，而是希望你成家立业。

哥还说，‘可能哥也比较传统，女孩子还是要结生子的......’。

我说，我想买房，而且我只能靠自己。爸妈是要孝顺的，但不是要按他们意愿办事...我后面打完一段字，删了。

我还说，我回国会去相亲的，但还是想再回来澳洲，这就让整个事情都难办、复杂了......打出的字，又删了。

越长大，各自越远走高飞。

跟小时候一起偷李子的小水哥，跟那时一起偷西瓜的堂兄妹没事都不怎么联系了，我也更加害怕过年，甚至刻意逃避。

我多么希望，哪怕有一个血亲跟我说，‘XX，结婚是件神圣的事，不能因为年纪和家里催逼就放任自己不负责，一定，得遇到那个值得相伴一辈子的人。就算一辈子不结婚，家里也是你的靠山，爸妈只希望你健康开心地生活着......’。

看到网上有个话题：“如果有一粒糖丸，让你无痛苦地悄无声息消失，而且你的亲人们会也没有痛苦地忘记你，他们会幸福，你会吃吗？”

看到90%的回复是，‘会’。

这个世界是不让人好过了，生活到底是有多么的苦和不易呀！

现在，虽然时常被家里的事烦躁，虽然所有的心理负担和压力都是来自爸妈，可我还是想安慰自己，有爸妈比别人没有的好啊！

刘震云《一句顶一万句》，牛爱香对弟弟牛爱国说，‘爸妈不亲你，有不亲的好处，爸妈护着你，有护着的坏处’。

我倒希望，爸妈完全不亲我，或者彻底不要护着我。

这卡在中间，既不是不亲我，也不是特别亲，既没能护着我，又还要限制我、给我道德绑架。让我好为难。

我不想吃糖丸，因为我还活得挺快乐的，就是一想到家人的限制，会感觉窒息。

让我在这个世界上彻底孑然一人，我会不会活得更坦然、更自我？

可我，又无条件地心疼和爱着每一个家人。

最敬爱的二伯永远地离开了，看到信息的时候，泪水就默不作声地往外涌，Kununurra这么难耐的高温，我竟然心里冷到两个鼻子堵塞，用口呼吸。

我已经到了这个会逐渐体验亲人离世痛楚的年纪。

想着奶奶离开后一个人吃饭看电视在满墙斑驳房子里步履蹒跚的爷爷，和无能为力的自己，五味杂全，心酸、悲戚。父母这一代更顾着下一代，爷爷也不想离开老家……哎！

最近发生的事情，真的致郁。

几乎从来不开口借钱的。

把‘有钱借吗？’几个字发送给那个‘曾经我身上只有8万却借了6万，过了3年才被动还钱’的人。

呵～ 呵 ，几天过去了，微信依旧没动静。

对方的微信封面是，‘不要试探人心，一试全剧终’。

真应景！

你就算看到我写的了，也不要对号入座、有心理负担。

因为这个事，没给我任何失望或失落的感觉。

我其实还想告诉你，你应该高兴的，因为我能主动去开口借钱的对象，就一两个。

我几乎从来不问借钱，不是害怕别人不借。是我的性格...关于借钱，真的，有时甚至逼到去卖身都不会开那个口的那种。

记得大学的时候，有次因为身上现金不够，跟一个经济条件比较好的室友借100，她一手交钱，一边问“什么时候还”。那一刻，真的伤了我这个天性敏感的人的心。我最讨厌坐7路公交车了，硬是晚上坐了近1小时的车去市里把钱取了还她。学校的取款机那时坏了。

等，过完这阵子，就好了吧！