西安交通大学的在读博士杨宝德在2017年的圣诞节，结束了自己29岁的生命。
随后他的女友发长微博称，男朋友的死，他的导师应该负70%的责任。
随后列举了杨在读博期间的遭遇：
很多导师都会让学生做杂活，但杨宝德不同——他是24小时待命，接电话晚了都不行。
早上去停车场接送她去办公室，拎包送水；
中午给她买饭，陪她吃饭(有时候即使杨正在吃也得去)；
白天陪她逛超市；
周五晚去她家打扫卫生，给她擦车洗车；
陪她出去应酬，酒桌上被要求给她挡酒，喝醉后还得陪她打麻将。
如果大群不回消息就私聊质问，中午不准睡觉，晚上十二点前时刻待命。
导师还干涉杨宝德感情生活，不只一次挑唆杨与女友的关系，多次撮合已有对象的杨和他师妹在一起。
答应帮他联系出国，却又责骂他学英语耽搁正业，学术没有进展，出国没了下文。
自从换了博导，杨宝德的压力一直很大。甚至在2017年5月就曾自杀过。
在与其硕导的聊天中，他这样说：
“自从转了导师，每天都活在痛苦之中，本来性格并不开朗的我开始变得沉默抑郁。本来就不善于与人打交道的我开始变得恨不得每天谁也不见。
我不会拒绝人，基本上老师让我干的所有的合理的不合理的事我都去干了。对于科研我抓不住重点，总在取舍之间摇摆不定。”
（杨宝德和硕导的聊天记录）
看完报道，令人觉得不胜惋惜，可以看出，这是一个典型的中国式好孩子。
但也正像杨宝德同学一语道破的那样，“你那么好用，她是不会放你出国的”。
这样的个性，使得导师“盯”上了杨，并且对他剥削无度。
关于这件事，正如作家水木丁所说：“我们当然可以谴责这位教授的行为，也可以责备校方管理上的疏漏。
然而，从另一方面，我们也必须承认一个事实：
不懂得拒绝的人，即使在学校没有碰到周教授，走上社会还会遇到周主任、周经理。
在职场上，这样的领导并不少见。
他们特别会看人下菜碟，总是会不断试探别人的边界进行索取，会一眼认出学生和员工里最好控制的那个人，然后利用自己的权力剥削压榨他们。”
如果杨始终不学会守住自己的界限，命运并不会发生多大的改变。
今天分享的这篇文章，就是讲如何守住自己的界限，不再滥好人。
你要明白：
你以为的善良，是软弱；
你以为的恨意，是力量。
软弱的善良，会把别人变更坏；
有力量的恨意，则会让别人学会尊重你，
从而学会尊重他们自己，以及你们的关系。
界限，是中国式人际关系中的一个难点。
中国家庭中，太多吞没，太强调做好人，也太强调晚辈的听话。
结果，那些太听话、太懂事、太为别人着想而不能主动划出界限的人，就会有特殊的划分界限的方法：
不看、不说、不听
有一般性的不看不说不听，还有器质性的，如视觉、听觉出问题。
和一位男士的初始咨询中，我昏昏欲睡。
原因是，他不讲细节。
请他讲细节，他说忘了。
他真的是忘了。
但对此，我有些理解，于是问他：你是不是有一个无孔不入、什么事都要究根问底的妈妈？
是啊，我妈妈是这样的，他吃惊地说，你怎么会知道？
我说：通过你不讲细节推测的。
不讲细节，这是他对付妈妈无孔不入式入侵的一种方式。
不讲细节，妈妈就被他阻挡在外面了。
并且，他是真诚的，即：他自己在意识层面上真遗忘了这些细节。如此一来，他就没有内疚了。
在妈妈控制一切的这个家庭里，意识上他会觉得，不能拒绝妈妈，妈妈太伟大了 —— 他很想写一本书热情讴歌妈妈。
但感觉上，他很想拒绝妈妈的强力入侵，为自己保留一份独立空间。
可他意识上认为这是错的，所以这种愿望就只好通过潜意识的方式来完成了。
潜意识驱动他遗忘了细节，所以他和妈妈，都没有怪罪他的理由了。
听我做了这番解释后，他就可以讲出细节了。
类似逻辑的故事非常之多。
某次在德国家庭系统排列大师亨利·博亚老师的工作坊上课。
有天晚上，在饭桌上，一位女士说，常常她一出门，和她住一起的父亲就会生病，而她会回去照顾父亲。
但这次，她已出门，且父亲又有人照顾，所以她几经犹豫，还是决定来上课。
亨利老师就此解释说：父亲一生病你就回去照顾他，这样一来，就等于你鼓励了父亲生病。
既然他可以通过生病而获得你的照顾，那么，他为什么要改变呢？
这位女士像是完全忽略了亨利老师的解释，继续倒苦水。
这种感觉，我在咨询中很熟悉。
部分来访者，因为太自恋而意识不到别人，于是不可避免地会忽略咨询师的存在。
但还有部分来访者，心智较成熟，他们有能力意识到别人，而之所以会忽视咨询师，就是有特别的动力在里头。
于是我打断这位女士说：
你忽略了亨利老师的话，而之所以这样，是因为你最想忽略的，就是你爸爸的声音。
你必须用忽略的方式，才能在你和爸爸之间，划出一道界限来。
否则，如果你总是清晰地听到爸爸的声音，就会被这个声音控制，而不得不违心地照顾他。
用“不说”的方式去无意识地设立界限还好，因久而久之，它导致的结果只是言语功能的退化。
“不听”如果发展久了，真可能会导致耳聋。
“不看”，则可能导致眼花乃至眼盲。
我在很多老夫妻身上看到：
那个有活力的、富有侵略性的、能强烈发出自己声音和欲求的，老了还耳聪目明；
而其伴侣则容易耳聋眼花，且木讷得过分。
后者是用自毁感官的方式，切断与侵略性伴侣的链接，以此维护一个相对独立的自我空间。
但这太自伤了。
所以，我们要学习坚决有力的方式，保护自己的界限。
在亨利老师课程的第二天晚上，助教们到我房间里喝酒。
其间，一位好友说，爸爸（兄弟好几个，后辈人也很多）把独自照顾奶奶的责任转给了他，而奶奶也认为这很合理……
他心平气和地说着，而我静了下来，身体上感应到了这个老好人的喉头上涌动着一句话：
我打断他，替他说出了这句话。而这也的确是他想说但不敢说的话。
这句话一出，他的气一下顺畅了。
接着另一个助教讲到自己的一个故事。
他在一堂课上做助教，课后，一位年过半百的男士过来，没头没尾地骂他：“你这个二逼！”
按说作为助教，他应该克制一点，但那一刻他怒火上涌，控制不住地臭骂了这位男士很长时间。
最后，这位男士竟然说：啊，你真厉害！我好崇拜你啊！
任何关系间，我们都要敢于用愤怒守住自己的界限。
凭什么！
我是你的晚辈，就要任意受你支使？
我是你助教，就要被你骂？
我是你的伴侣，就要任你支配？
弗洛伊德说：一个人必须学会合理或象征性地表达他的攻击性，否则他就会出心理问题。
还有很多人论述，攻击性的一个很重要的功能，就是划分界限。
在思考这一系列问题时，我最后有了这样一句话：
心理健康，是需要付出代价的。而一个常见的代价是 ——
“我不再是众人口碑中的好人。”
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