留学在外，各种壕总是层出不穷，玛莎兰博经常不在话下，但是对于不少小伙伴们来说，家境虽然比上不足比下有余，但心态和生活难免会受影响，主页君今天就给大家讲讲面对如此应当如何进行补救和调整。

大碗酸辣粉加豆角，临冬城木材坊学徒。

哈哈哈哈哈哈，这个问题我必须来一发。 在一个冬天， 我怀揣着5W美元来到了加拿大。我按着小计算器眯着眼睛，算出了一个大概的预算表。5W美元减去两年的学费和七七八八的费用，每天可以花8刀。 渥太华的公交是3.4刀，北美最贵。每天的预算可以坐两趟公交哦。

在加拿大的前两个月，我没吃过肉，住的是天花板低到放不下我的颈椎的地下室。食物是生菜+豆腐+面包片，狂瘦7公斤。在买自行车之前，我每天步行1.5小时来回学校。冬天最冷的时候，哥感觉脸都被冷风刮掉了。 四个月之后，我突然发现之前算钱的时候算错了，我每天的预算其实是15刀。 我从【赤贫】奋力一跃，升到了【贫】。我从未感觉自己是如此的有钱。我摔门而出，一脸庄严肃穆地走向了公交站。 就这样，我的心态被成功的调整了。 希望我的回答能够让题主满意。

林小聿

准备最后一门midterm的时候刷朋友圈看到在澳洲的朋友转发了这个问题。

点进来看了看，虽然我很忙，还是决定用几分钟说几句废话。 Sallie你好，我是小聿，你在离我的梦想很近的地方。

我的梦想是波士顿的一所学校，我也在向着她慢慢走。 我在北美留学。我家境一般。

题主你可能真的不懂什么叫家境一般。 我爸妈都是给别人打工，一年的工资两个人和起来都抵不上我一年4.2w刀的学费。还有生活费呢？还有这边极贵极贵的书呢？ 家在三线城市，只有现在住的一套不到一百平的房子，妈妈不止一次跟我提起要是以后有什么问题的话我们可以换一个小一点的房子住，她说她喜欢小房子。

爸妈觉得用所有的积蓄把我送出国读书比留下钱以后给我当嫁妆强。 在这边租房子比宿舍便宜，为了省钱不住宿舍，在外面租房。宿舍贵是因为有meal plan，在外面住要自己做饭，但是我嫌耽误时间，晚饭一般随便吃点什么或者不吃，周末才会做点好吃的犒劳自己。

看到室友买来很多吃的东西放冰箱里经常忘记就放坏了，特别难过。浪费任何东西都特别难过，想起在家的时候放坏了的水果蔬菜爸妈还是挑好的部分吃。

想买个surface看书方便，正赶上打折，300多刀，比纸质书和ipad都便宜很多，犹豫了很久才跟妈妈说，依旧嫌贵，妈妈当即回复“傻孩子，你觉得对学习有用就买”，我差点落泪。 圣诞节因为机票太贵不能回家。学生会推出了特价票往返加上税才1000多刀，比直接买便宜很多，对我来说还是贵。 由于我在我们学校最好的校区，我们专业学费还最贵，我可能是我身边所有留学生中家境最差的一类人。 长相一般，身材一般，家境一般，成绩暂时还过得去，智商应该还算ok，只是不知道以后会怎样。

但是我不自卑，真的。

我身边有白富美，有很有钱的富二代，但是很多东西，我是真的不在乎。那些东西是他们父母给的，我父母给不了那么多物质上的东西，但是给我的理解和沟通，与周围我所知道的其他的父母相比，已经让我极为满足。能出生在这样的家庭，我已经很感激。

Sallie你知道吗，你也许是对自己的定位有问题，所以才会羡慕或者嫉妒别人。 我知道我父母已经尽他们所能给了我最好的东西，我除了感激还是感激。我以后会尽我所能，给他们最好的东西。很多物质上的东西我明白我是真的不需要，所以也觉得不重要了。而且我现在的状态过的很开心XD Sallie你知道吗，你说自己得过且过，也许是因为你没有一个明确的方向。 我有一个很明确的从小学就开始想去的地方，这也是我放弃国内高考冲清北至少上海交大保底的机会，非要出国的原因。我从一个N线小县城到三线城市再到现在，一步步的，真的在离那个地方越来越近。我不服输，我不放弃，我不是quitter，更不是loser，我明白自己要什么，我会慢慢向前走。 Sallie，希望你能越来越好。 去你想去的地方，做你想做的事，成为你想成为的人。

匿名用户

我也想说说我自己的故事， 我母亲民工子弟学校的小学老师，自幼无父，

母亲和一领救济的人再婚后，决定送我出国。 我今年十七岁，大一。

读全加拿大最便宜的本科。 虽然我托福成绩可以让我上排名前点的大学，

但我不敢，我这家境我连出国都不敢，更何况排名越前意味着学费越高昂。 我母亲借债，凑够了学费，

我现在每天的生活大概是，晚上上课，凌晨写作业，白天睡觉。

昼夜颠倒，我一日吃一顿，这一顿就是泡面或者是面包。 这个世界不会因为你的软弱而同情你。

我所在的城市，一直零下，我顶着狂风每日行走三十六条街，

因为学校附近的房子太贵，租不起。

我那点卡路里也被这长途跋涉给消耗光了，

但长期饥饿，胃也适应了。 肺炎，发烧，感冒，因为营养不良，被撞了一下，腿骨就鼓起一大块硬块，

却疼的不能走路，还是强忍着去上学。 我交了一个男朋友，也许是因为长期的缺爱，特别渴望寻找依赖，

这里很寂寞，但后来我发现，越想填补寂寞，寂寞越反噬你的肉。 每件事都在锻炼你的耐心和毅力，

华人之间尔虞我诈，白人的歧视，土著人的野蛮，

一个异乡人，躲躲闪闪，最后，待在房间里，不再想出门。

也许是我太年幼太无知，还没那么多勇气迎着浪尖行走。 如果，我的家境再好一些，我是不是可以去专业更好的学校，

或者住在靠近学校的房子，每日吃点营养均衡的东西。 觉得空虚，觉得无望，但绝不能把问题归咎到金钱上，

我本就不打算靠这不起眼的学历打红牌，

但这些年带来的经历，和为人处事的原则，恐怕能改变我的命运。

每天跳出自我，多看看外面的世界，我从来没想到，自己早已离开了曾经幼稚的圈子，曾经的我和无数少女一样，追星看动漫玩游戏读小说，上课做白日梦，下课叽叽喳喳，男女间的暧昧，朋友间的是是非非。 现在纵观一切，觉得很可笑，没有任何事比生存更重要，那个年龄的晦涩似乎已经淡去了，也许，独立生活让我内心变成了不择手段的野蛮人也说不定。

一菲，美国历史，欧洲历史，和艺术史

如果你是我的弟妹，我此时应该会给你一个安慰的拥抱，和一个让你清醒的耳光。（不再给骗回答的原提问者，而且给同样迷茫的学弟学妹们）

拥抱是因为，我太懂你的心情：当遭遇比自己强的阶层时，那种被碾压的感觉不是想一万遍“还有无数人比我可怜”就可以当做没事发生的。

作为你的前一代学姐，最早的美本留学党，我大概是你十年后的映射：but here I am, 当我在美国认识的圈子里的朋友，一毕业就有元老级天使投资人投资她的创业项目，我刚刚开始经营自己的工作室，踏出自我品牌的第一步。

如果我以你的心态来想，那么大概会比一比，她很美，我也不差； 天赋，文笔，悟性，也未必会输，为什么？ 但现在的我，会很清醒的知道，这是阶层的差异：如果在红楼里，我不是黛玉，甚至不是湘云，我至多是个平儿。 所以一个拥抱，让我温柔的告诉你：让我们认清自己是谁。

曾经因为认不清，我踩错很多步： 陷入一段不应该选择的感情，大致因为在他面前我是绝对高阶级的那个，结果在事业学业感情上，走了几年的弯路； 心灰意冷不想和曾经的acquaintances联系，因为在某个阶段，他们在美国的生活比我容易太多了；我又不是个喜欢诉苦和求助的人。之所以不称他们是朋友，是因为我不联系他们，他们也就不会联系我了。

你这个年龄，能及早认清自己是谁，对下一步很重要：你的父母都是有能力的中产阶级，父亲还是高知，他们创造了条件让你到了这个阶层，下一棒是你来接，你打算怎么做？ 所以一记耳光，让你清醒：打好手中的牌！

回到我的故事。我很庆幸，这不是红楼的年代，所以平儿也不一定要委身给凤姐做跟班。 何况，从某种程度上来说，我已经成功了： I made the jump I was not supposed to. 其他答案里提到的身上只剩几块钱啦，放弃更好的学校啦，这都在我身上发生过，但是回过头来看，好惊险，本来我应该是在一所中国的大学里住六人宿舍心机斗争每天去食堂打饭集体淘宝包邮找一个学霸男朋友毕业分手的，这才是我的家庭条件正常提供给我的，但是我的固执和莽撞，让我冲出来了，我给了当时十八岁的我最想要的东西，不管吃起来是不是苦涩，但是我得到了。

这种能跳脱你命运的感觉，要怎么来形容呢，我觉得最应该被访问的人应该是 Wendi Deng. 不是拿她做榜样，是给你一个灵感：她要出嫁两次泼红酒才能见到的人，也许明天就能去你们学校做讲座呢；王思聪是全民老公吧，也许你身边的人，不用六度空间，就可能和他有关系。

打好你手中的牌，不要被嫉妒蒙蔽，白富美也是需要朋友的； 打好你手中的牌，如果你还不用为交学费而发愁，那么每天唤醒你起床的动力就是更好的GPA来对得起你父母努力工作付的学费；

打好你手中的牌，培养你的见识，勇气，和识人的智慧，必要的时候读一本Jane Eyre, 告诉自己But we are equal in our souls;

打好你手中的牌，但知道自己要去哪里——世界的尽头不仅是money and power. 如果可以，把人生当做一场升级的游戏，你不是80级，也不是1级，装备还不差，何不打打看能到多少级？

未必比最高装备甚至外挂的人乐趣少。

知道自己要去哪，这很重要，我是十年后的你，但是我的Notes中写了很多的计划，也写了很多的问号，有好多经历值得悔恨，又有好多愿望值得期待。但我已经有故事可以讲，也期待接下来的情节。 你打算怎么写你的故事呢？

文章转自 INSIGHT CHINA