早上看到Ann的信息：

你在那边孤独么？

你也是留守儿童，

你怎么就不怕孤独呢？

天啦！我怕呀！其实我也怕呀！

说多了不怕，就真的不怕了。

说喜欢孤独，久了就真的很享受了。

昨天下着雨，

早起去跳伞接送点看情况，

遇到一家三口，一对印度夫妻，

一对日本小情侣，

一个染着黄发高瘦的澳洲小年轻，

还有形单影只的我。

1h的车程去基地等天气变化，

澳洲小年轻全程不笑不语，

我也没有聊天对象，除了打开kindle。

中途看了好一阵子彩虹，

转头提醒后座的日本couple看窗外，

然后他们两日语惊呼了几下，

前两下是被我吓着的，

相机咔嚓咔嚓。

没事啊，

我又不在意一个人。

在意就不会自己出来玩了。

我开始在汽车摇晃中看书，

大冰的《小孩》，

有人不喜欢他，

可我被他每本书的每个故事触动得热泪盈眶。

疫情肆虐横行，

我还出来浪！？

我连死都不怕的，

还怕孤独？

中午回来导航去woolworth买了吃的，

客栈的开放式厨房在四楼，

向远张望，是海呢！

煮了一碗面，只要盐和酱油我就知足了。

一边吃面一边欣赏天边夕阳赶走乌云的好戏，

因为不能跳伞，

因为要改签机票，

因为疫情不能去那些城市，

其实这些都是小事……

吹海风听雨声看乌云遮不住的夕阳，

也不知道因为些什么阴郁了的心，

一下子被治愈了。

一个人坐在一个桌，

悠着口里的面，

旁边的小姐姐也是，

独自一桌，

用刀和叉在享受微波炉拿出来的食物。

偶然相视的时候，都忘记笑了。

无聊，

翻起朋友圈看到一篇关于凯恩斯的发文，

加了作者，

满心欢喜地问吃喝玩乐好地方，

满怀期待想有没有机会一起玩什么的，

结果对方回复：都在文章里了。

好吧，好的！

连忙道声谢，再也不打扰了。

六人混间，就我和一个伦敦来的小男生住，英籍华人。

我就在想我自己会不会也这样。

有人加我然后咨询，

我让人家失落了。

我会不会让加我的伙伴们有同样的感受。

以前有对象的时候把心关起来，

不喜社交。

现在想把心打开，

却发现不会社交了。

害怕孤独吗？所以要交朋友。

不知道，

好像也不是。

室内独立卫浴，这家背包客栈挺不错的。

我咋不孤独呢，

特别在～孤立无援的万丈深渊～

回望还是深渊的时候。

晚上打开微信，看到我妈的轰炸信息。

七年前揶揄我“你有什么本事出国”，

现在天天叫我回去。

有时好气又好笑:-D～ 想起小时甚至希望自己是孤儿，我怎么那么不知足

她的信息呢，

我忽视也难过，

不忽视又是另一种心烦。

家都不是我的港湾了，

我去哪，

都没有“回”的概念。

怎能不觉得孤独。

不过还好，

只是偶尔感伤和情怀一下。

雨过还是要天晴的。

今瞎走遇到个市场，哇，太喜欢了～买买东西到处看看，转了两个小时，没有用导航，我竟然回来了。不是天生的，锻炼出来了。

我回复Ann,

酸柠檬我可以学着变成柠檬水，并且享受它。

喜欢这句话：

当生活不再会有什么惊喜和感动，

会发现孤单就是自由。

我是自由的！

这是我想要的。