怎样看待父母想让孩子离开北京上海、回到身边工作或者考公务员的想法？
本文给出了一个思路：对得住自己，就要弥补父母。对得住父母，就要弥补自己。
做什么决定都是好的，一直纠结是不好的。请做出自己心中的选择，然后，承担起自己的人生。
人生是一个不断得到，同时又不断失去的过程。
年少时，因为有的是时间，有的是机会，我们的关注点在于“得到”，而对于失去没有那么敏感，我们喜欢的，是理想，是自由，是环游世界。
年老后，因为时间已经没有那么宽裕，得到很多东西的机会已经不多，所以关注的重点，往往在于“不要失去”。
所以少年往往激进，老人往往保守。
对于年纪较大的人来说，那个注定的尽头，已经让他们隐隐约约感到了压力。
“听说那个老张，得了什么什么病，前天走了。”
二十岁也会有人离开，可是你听到后不会有什么太大的感觉，你知道，那只是意外。
对于年轻人，要得到是一种执念，得不到是一种恐惧。
对于老人，不要失去是一种执念，失去是一种恐惧。
我们的父母，很不幸地生活在一个权威崩解的时代，一方面，他们身上残留着权威时代的烙印，他们的思想、行为都无可避免地带有权威主义的色彩；另一方面，他们日渐感到无力。
所以他们很多时候是恐惧的，外强中干的，对于子女，他们一方面希望对方要听话，另一方面，面对子女的反抗和拒绝，感到深深的无奈。
所以他们先来硬的，希望能够吓住你，让你回到身边，你是他们最重要的人，不能失去，绝对不能，要留在身边，最好天天都能看到。
如果不行，那就来软的——我们老了，身体不好了，只希望过个儿孙满堂、安详美好的晚年。
软硬兼施，背后是两颗走向衰老而不安的心。
我们在适应长大，他们在适应衰老。
我们是占理的。
100年后，1000年后，上法庭，我们也是占理的。
他们会站在审判庭上，笨嘴拙舌，就像祥林嫂那样，不停地重复着一句话：我们老了，我们老了……
人老了，会变成小孩子。我们老了，你要管我们！
他们不讲道理，他们自私无知，他们无法沟通，就像小孩子。
我们已经长大了，看不起小孩子。
熊孩子一边去！
在他风华正茂的时候，他对我说，你要考北大清华，去了美国才好呢。
后来，我没考上北大清华，而他却因为我大学毕业想要在南方工作的念头，纠结地整夜睡不着觉。
“他要留了南方，我就没人管了，将来生病了都没人管……”他对我的亲戚说。
他脑补了很多，把自己吓得够呛。
一开始的美国呢？怎么这么胆小了！！我愤愤不平，我二十多岁的年纪，最看不惯的就是怂。
他已经怂了。
后来，我妥协了。按照他的要求，放弃了很多，回了省，考了公务员。
他很开心，却不知道从此以后，儿子真正拒绝听命。
他的话不再管用了，因为他欠我的。
他很强势，对这个家牺牲很多，贡献很大，就像我们很多人的父亲一样。
我一桩桩一件件把从小到大他的霸道事迹说给他听，告诉他以后一边玩儿去，我不会再听话了。
我告诉他他的霸道已经影响了自己儿子的成长和成熟，我告诉他从小到大带给我的痛苦，我告诉他很多很多……他不吭气，闷着头抽烟。
我知道他不服气，因为他的付出和牺牲比我大得多。
但我也知道，他愧疚了。
后来，他变了一些，不再那么强势。
人生是什么？
人生是两难。
对得住别人，就对不住自己。
对得住自己，就往往要辜负别人。
我妥协了，对不住自己，所以从回来那一天开始，我就在努力，补偿我自己。
我换了更好的单位，很拼，瘦了8斤。
我在锻炼新的能力，投身新的领域，我要有新的路走。
我要实现财务自由，总有一天，我要能自己选择自己的路。
对了，这些基本都是下班时间做的，我还算是个合格的公职人员。
这一切，他不知道。
你以为已经结束了，其实远远没有。
从来就没有什么一劳永逸，活着，就在折腾。
你以为嫁给那个富有老头子做三姨太就幸福了，谁知道后来会爱上你的年轻马夫？
一切都没有结束。
因果循环。
缺什么，人生就朝什么方向走。
你是独生子女，你父母要你回家考公务员？
现在的中国，不知道在发生多少这样的事情。
你该回去吗？
没人知道答案，就像没人知道后果一样。
我唯一知道的，就是你注定是要做选择的。
权衡利弊，分析对错，作出决定。
然后，开始弥补。
对得住自己，就要弥补父母。
对得住父母，就要弥补自己。
这是唯一能够确定的事情。
很辛苦吗？是啊，做个人真不容易。
不过一旦接受了这种设定，倒也感觉没有啥了。
人生而自由，却无往不在枷锁之中。
人生就是个悖论。
做一个决定，然后去弥补。
我决定回来，然后弥补自己。
你决定不回来，然后弥补父母。
没有对错，只有你自己的选择。
不要幻想两全其美，没那事儿，不要再纠结，做决定，然后弥补。
做什么决定都是好的，一直纠结是不好的。
没有人能够给你一个答案，回去，还是不回去，除了你自己。
请做出自己心中的选择，然后，承担起自己的人生。▲
※本文转载自LinkedIn领英中国 原作者东坡夜奔来自知乎（www.zhihu.com）。
