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 「 我想那么年轻，干净，那么寂寞地生活着。直到自己可以毫无防备的突然消失在马路的那一天。」

作者/阿绵

封面图/网络

我终于决定开始谈谈关于我的2020年。这一年对我来说实在是太不平凡了，当然，它对世界来说更加地不平凡。今年发生了太多事情，也更让人学会如何珍惜身边还在陪伴着自己的人和事。

今年采访到某个总统时，她说：今年的疫情就像是大自然的一种无言的抗议，但是它也是一个蓄水池的蓄水过程，这对所有人来说都是一样。我们要慢慢地蓄水，当用耐心的时间等待水池蓄满了水后，它才能够更好的运转，才能够抵抗更强力的洪水。

看到这段话时，我才领悟：哦，今年给我上的一课也是如此。这堂课，叫做耐心。

2019年4月我在澳洲的时候开始健康状况出现问题，在没有对自己的身体状况有足够的了解情况下我还是选择比较高强度的工作。最后实在撑不下去提前了半个月辞职。在没有离职的期间每周我都会去perth的一个医生家里作针灸治疗。但是他还是尽量地让我早点离职回国。我的签证在8月到期，在6月份辞职后我就离开了Perth北上，但那时候我还是一如既往地视健康于不顾，仗着年轻人的体力坚持地做我想做的事。

于是最后到阿德莱德的时候我几乎没办法正常的生活。而当时又发现了一件很鬼扯的事情，当我去预约了阿德的全科（简称gp）医生时，他却告诉我，你只是缺乏锻炼，甚至他写了推荐信让我去拍片，他都没有看出片子有任何的不对。于是我开始艰难地锻炼，但是并没有觉得任何好转，反而生活状况愈发恶化。但甚至到那个时候我都没有在意过，大脑里一厢情愿地相信一切都会自动地好起来。

8月结束了澳洲打工度假后我去到了新西兰，8月正是新西兰最冷的时候，每天身体上带给我的苦痛其实很难让我真正如往常一样全身心地将能量投入到旅行上。而当很多活动已经无法再参加的时候我的情绪到达了最低点，当那段新西兰都是雨季的日子重新再跳入我脑海的时候，我能想到的只有心里无止境的黑暗和忧愁。

这里我想提醒一下此刻正在打工度假的朋友们，一定不要做超越你身体极限的事情，当工作强度使你身体觉得无法承受时不要逞强继续，那是身体在给你拉响警报，你或许该停下来休息了。

我大概率是不爱写这些东西的，甚至是一年前的我都会觉得这些只不过是无端的矫情。我从来都不愿意承认自己的弱小的，从来都只想证明我是一个强大的人，我可以一个人完成所有事情，我可以力量大到保护所有人。但经过了今年，我告诉自己，你可以有弱小的时候。只是我还没有找到我不肯认输的行为背后的原因。（或许是我的原生家庭也或许是我的某些已经淡忘的经历）

但是在新西兰的那两个月，我能回忆起来的除了见到的景色和温柔的人，关于我自己的回忆都是痛苦的。那时候我不承认我自己，我没能够与自己的灵魂连结，甚至当我说话的时候，都像是另一个人替我回答。

回国后我过了一个月才去医院拍了片子，医生建议我去动手术，我才真正地警觉自己身体状况的变化。我疯狂地去了解网上的资讯，治愈疾病的方法。然后我告诉自己，手术绝不是一个可以彻底治愈问题的方法，一定要靠自己的力量好起来。急性期的时候只能日复一日的躺在家里什么也不能做。而我这个人，如果可以用一个确切的英文单词形容的话，就是“itchy feet”，这也是最能确切展示我这个人的一个词。就是花脚。

我不能够在家里呆上哪怕一天，我一定要出去呼吸到外面的空气，看到今天的天气，见到不同的人。于是头几个月我陷入了无止境的痛苦，甚至经历了我从未经历过的这么长时间的失眠。甚至有几天尝试了抗失眠的药物。但几天后我马上意识到，这不过是一种可以短暂让我摆脱这种状态的工具，如果不能靠自己来解脱出这种困境，那么我只会不断地依靠它。就如同我从来不刻意接触吸烟喝酒，并不是因为我多么地抵触它们，只是因为它们不会让我得到自由的力量。

所以我宁愿选择一夜一夜地盯着天花板也不愿再吃了。这种状况持续了差不多三个月，当时我选择自己一个租在某个城市的小房间里，大概流光了这辈子的眼泪了。心里堆积了所有痛苦的事情，以及对未来的忧虑，我无数次地问自己心里的神灵为什么要跟我开这种玩笑。

这种状况持续到了今年4月，身体的急性期渐渐过去，但我大部分时间还是只能呆在家里。情绪渐渐平静下来，我也慢慢能够入睡，只是还是很晚。

于是我开始接触冥想，每天记录自己冥想后的心得体会还有呼吸带给自己的一些感受。我的感官发生了一些细微的改变，因为冥想本身是通过对呼吸的调整来感知身体、感知空气的一种方法，也是内心获得宁静的一种方法。其实我的本意除了内心获得宁静还有希望通过一种方法，将那段情绪完全不稳定的时间度过去。

除了冥想我也尝试过很多其他的方法，我去找心理医生咨询，每天自己记录情绪日记，但我还是没办法说服自己。因为我不接纳自己，我也才在那次之后，深刻的意识到我竟然不接纳自己，我无数个晚上对着镜子里的自己大哭希望她能快点消失。我跑到一个地方对着空气大喊希望她快点消失。我希望自己是完美的毫无瑕疵的。但是这怎么可能呢？但这所有我尝试过的事情都给我带来了一些量变，我开始通过尝试着用呼吸在每次我有极度情绪不稳定的时候调整自己的状态。

这里强调一下，冥想并不是一种让所有情绪和情感压制住的手段，而是通过冥想，我们可以清晰的看到这些情绪的产生、出现和变化。当我们能够渐渐地习惯于用一种观望的姿态观看情绪的变化的时候，我们才能成为自己意识的主人。冥想里还有一种叫做可视化练习，它类似于plant medicine，当我们通过呼吸进入到意识的极深度状态时，可以看见一些场景，以及过去发生过的事情和回忆，它们或许会将苦痛放大，但也会让你看到曾经你伤害过的人、伤害过你的人，但是当经历过后，一切都会被放下。

如今尝试冥想已经快半年了，我也逐渐可以自主冥想不需要使用引导词而自主地调息。这是一个很棒的方法，也让我的人生list清单里增加了一条去印度学冥想的选择。

后来我发现，原来那么多人都通过冥想来走出自己的困境。但这些都是一些冥冥中发现的事情。第一次接触时是无意间看到的一篇文章，但我只是当作是一篇文章的消遣，尽管文章里说，是冥想让她离开了那个思维的地狱，那个抑郁症的时期。

后来在podcast让我很敬佩的创业家，他说：我已经是一个亿万富翁，但我却在33岁前毒瘾、酗酒、远离了我爱的人。最后通过心理疗法和plant medicine我才走出了人生的困境。但他多年来不断地通过冥想来找到自己的灵魂并且与之连结。于是我看了油管上推荐的那本书，作者详细地写了冥想的一些要领和步骤还有对于找到灵魂的一种阐释。

如他所言，这是一种方法，是一种我会向所有世人推荐的方法。当我们在这个世界上，想要找获得金钱的方法、获得他人赞美的方法、获得亲密关系的方法，但是我们往往忘了最重要的是，找到自己的方法。

为什么2020年是对我而言是最不平凡的一年，因为这一年我终于慢慢找到了发现自己的途径。

我从来没有后悔过去澳洲的决定，那一年的体验比我活了二十几年来的体验都要多。我也永远记得2017年的那一天，没有我的那一步，我不会得到那么多那么多新鲜的体验。

我也如约完成了我的bucket list，并且我一直相信凡事皆有因果。如果没有去到澳洲，如果没有这次不得不让我停下脚步的原因。我大概率还是会冒着一腔热血往前闯不头破血流都不愿回头的那个人，没有这一切，我仍旧是个脚步匆匆、而不懂得停下来认真看看自己的内心，认真地给自己一些时间思索关于生命、关于灵魂的永恒议题。我感恩2017年命运给我的机会，但我也很感谢这一年，教会了我什么叫做耐心，并将我冥冥中引向了冥想的道路。

从小我都是个非常喜欢用心贴近自然的人，我闻得到风的味道，感受得到每个时刻阳光、植被、泥土、月光作用在整个世界的温柔。也一直畏惧着随着时间的过去，随着科技的发展社会的发展，很多属于我灵魂的灵气会渐渐消亡。但也因为冥想，让我重新拾起与呼吸的关系、与空气的关系、与自然的关系。探讨我本身应当是怎样的存在，我是否应该顺应时代的洪流还是抓住自己的本心，我的本心究竟是什么。

学会了静下心来，和自己的灵魂对话。照顾好自己的身体和心灵，才是所有的开始。我也开始重新审视与金钱的关系，与事业的关系，还有与科技的关系，与他人的关系。曾经我也各种告诉自己，金钱从来都不等同于快乐，但是从我真正开始旅行后，我又希望金钱可以给我很厚实的保障。

翻译过来就是，人们并不想要变得富有。他们只是想要能够拥有选择的机会，当你越富有，也就意味着你有了更多选择的机会。

这才是金钱的自由。原来金钱只是给了你更多的一种选择，当我能够拥有这多一种选择的时候，我已经不再需要金钱的支撑。

我还是觉得我在任何领域都有些格格不入，但这将不再成为我困惑的理由。重嘉大哥曾说，我也曾像你一样苦苦追寻自己要的究竟是什么，四十多岁的某一年，我才幡然醒悟。原来那时候他要告诉我的是：你要等，有的东西，它不来、并不代表它永远都不会来。

苦苦追寻的时候，往往有时候怎么追它它都不会让你得到。而当你尝试了万物，当你已然不再需要这些东西来填充你的思想，不再需要这些东西来证明你的社会价值的时候，它自然地就会向你靠近。所以我选择不再苦思冥想，而是认真地去尝试每一件我觉得好玩而有趣的事情，让它们、让时间来告诉我答案。

今年我看了一本书，叫做《sh*t the moon said》，里面是一个美国亿万富翁参加心灵仪式后写下的灵修体验，书里说道：当你迷茫困惑，当你不知如何填补人生的空虚时，试着与你的灵魂对话，将答案交给时间。

我的理解则是，不能盲目而一味的追求任何一件事情，无论是金钱还是其它，一定要思索清楚背后你想要的动机和原因。

这本书里还有很多我认为很不错的见解，也是我的读书笔记，此处摘录：

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Something you might think is a tragedy has an opportunity hidden within it, provided you have the strength and understanding to see that. （一些你认为或许是悲剧的东西，而当你有足够的力量和充分理解之后，它其中也往往隐藏着机会）

You need to adjust to the absence of what was always there in your life. Even though it was terrible, it was what you were used to. （你需要去适应已经不再存在与你生命中的人和事，尽管这个过程很糟，但最后你总会习惯的）

First, the exercises help you physically. Rythmic Breathing opens your respiratory system so that you can use its full capacity. Second, Rythmic Breathing helps clear negativity that physically manifests in your respiration. Third, and perhaps most important, there are spiritual benefits from enhanced breathing. Clearing away physical and emotional obstacles opens a path for soul connection. （这段话解释了一种植物治疗心理的作用，但同理用于冥想中，最终目的是形成一条通往与你灵魂连结的道路）

How can I remove darkness from my life? You can’t remove it. If you are afraid of it or try to avoid it, you will have a lifelong losing battle. Just love the darkness and it will lose all power over you. （这如同前面所说的冥想的意义，你心里的黑暗之处你知道它存在着，你不急着赶跑它，而是拥抱它）

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当我们接纳了自己，才能够接纳这个世界。

与他人的交往往往是一面可以照见自己的镜子。人际交往才能越发折射出自己的缺陷与优点。今年我也不断地思考着“我是谁？我究竟是什么样的人”这个问题。但还有很多得以未解。很多时候当我作了一些选择一些决定，我自以为是一个对他人没有任何影响的决策，但其实却已经对别人造成了伤害。当我做可视化练习的时候，我清晰的看到了曾经被我伤害过的人，他们的痛苦被无限的放大，我也曾经将这样的练习中断，因为我没有办法再往下看因为自己而造成的他人的痛苦。

关于这个，我学会的是，过去的已经过去，但要避免重复过去发生过的错误。这句话已经是个老生常谈，但往往在生活中总是很难避免很难真的完全做到。只有当失去的时候才会惊觉原来过去的不可复原，但伤害却再无法弥补。尽管很难说未来的我就一定不会重复同样的错误，还是会做一些错误的决定和选择，但至少会放缓时间去珍惜身边的人，去看到他们的真实需求。

同时也要学会赞美，心理学上说，人们常常不会懂得赞美他人是因为幼年时当你做了一些错事会被指责，而当你做了一些好事却没有得到足够的赞扬。因此，每一次对他人的苛刻其实是我们内心里的一种自我怀疑。比如今年我曾经和一个病友说道，我觉得太难熬了，我一秒钟都不想坚持下去了。他却告诉我，可我觉得你一定做得到，因为我总觉得你是一个内心强大的人。但我或许内心一点也不强大，但是在他告诉了我这样的话后，我才会觉得，我应该就是个内心强大的人。

这两年也失去了一些生命中对我很重要的人，在此之前我从未想过失去的意义。幸运的是，我从来都被保护得太好，爱我的人都给了我太足够的爱。而不幸的是，我从来没有学过珍惜的涵义，才会在跌倒的时候摔得很痛。那天我和朋友打电话聊天，我们聊到了我最喜欢的一部电影《爱在黎明破晓前》，我说，你知道我为什么最爱三部曲中的这一部吗？因为它把最浪漫的东西都留在了那一天，后面虽然才开始是生活，但我是个极致的浪漫主义者，所以我只想留住浪漫。他说，生命其实就是一个风蚀理论，那些原本就有价值的东西随着时间慢慢将它们原本的价值和意义在人的心里被风蚀了，那些价值本身还在，但它们在你的心里已经不在了。所以这才是人们总是不太懂得珍惜的原因吧。

知道过去已经不复存在，只有当下和未来才是真实。过去已然发生，而不断地回顾过去并不能让你作为一个完整的人活在当下，甚至不能让你好好地准备迎接未来。活在过去只会阻止你前往你想去的地方。

而尤其是今年，世界上发生了这么多生离死别，才能越发让人们懂得，握紧身边的人，是一件多么幸运而重要的事情。

今年开始我逐渐去主动地了解极简生活的领域，我才发现「原来极简并不只是单单我们将不需要之物抽离出我们的空间，并不只是单单做断舍离的概念」。

极简应当是涉及到生活中的方方面面，它涉及着环境保护，当你将消费的欲望降到了最低，你就同时也在做着保护环境的一件小事。

同等重要的是，它让你的心变得更轻松，极简这个概念其实看似简单，但却是最难实现的，因为一开始当我们要马上断了一切想要消费的念头，当我们不得不刷着淘宝还有其他消费平台甚至在逛商场的时候，心里的消费欲就会开始出现，这种消费欲其实就如同烟瘾或是酒瘾，它会刺激着我们的大脑。但当度过了这个阶段，我发现，频频地物质出现在生活周遭时，那并不会给我们带来快乐，甚至有时候会让人更加空虚。

当度过了那个让人挣扎着的阶段后，我发现，心灵的轻松此时此刻是我从来都不曾经历过的。就如同今年以来我没有再在淘宝买过一件衣服的时候，我打开了淘宝刷着曾经我看到就会想要加入购物车的衣服，如今它们在我眼里就普通得和目前正穿在我身上的那件衣服一般。试想，当我们必须要度过几天只能穿着最简单的服饰，吃着最质朴的食物，睡在地上的生活，它们真的会那么糟吗？

在思考了整整一年后，我自知，它们一点都不糟。甚至相反地，最简单的衣服往往确是我已经穿了多年的衣服，那种贴身的熟悉是新的衣服无法带给我的；其次，我不再需要通过更多外在的修饰来告诉这个世界我是更自信的，因为我已经越发知道，当我明白自己是谁、明白自己要的是什么，当我以最简单的姿态出现时，我已经可以自信地展现所有我已然拥有的财富。

另一个极简则更难，甚至对所有人包括我来说，都是难上加难，那就是数字极简。其实数字极简当我在澳洲的时候，它几乎不需要刻意努力就可以实现。因为每天的生活都太过于充实，我们习惯于面对面的交集，看着对方的眼神聊天，我们面对的只有最壮阔的大海，最震撼的黄昏和最美丽的星空。那是大自然的馈赠，那是现在科技无论用怎么样的吸引方式都无法将我勾走的一种存在。

这一年，我几乎只能存在于一个最小的空间里，我无法触及到大海，一栋栋的高楼挡住了阳光，天空因为环境也看不到一大片一大片的星星，面对着我的只有可以缓解我焦虑与不安的电脑和手机。一开始的几个月，每天我能做的就是不断地思考然后刷手机、然后再不断地重复这个过程。直到空虚完全把我的生活占满。

后来某一天，偶然间听到一个podcast，里面提到了一本叫做《hooked》的书，书里其实是通过告诉读者各种商业策略如何将科技产品和app设计成让人上瘾的模范。那时候我才知道，那些看似停不下来的刷屏幕的手指，其实并不是我需要更多地资讯来告诉自己我一直紧跟着时代，一直了解着更多的资讯，甚至那些四面八方来的信息流有90%都不是我真正需要的。

但是设计出这些的商业者们，他们还是要将这些东西设计成一种让我们上瘾的东西，而其中带给现代人们的困惑则是，我们对自然的敬畏心减少，对真实世界的关注度降低，甚至在亲密关系里也无法依靠一种更真实的状态存在着。

但也如我所言，这个过程非常的艰难。因为我依靠极度甚至说逼迫自己的自律也已经花了好几个月的时间才慢慢地断了睡前刷手机的不良习惯。每天我还是在尝试着减少社交媒体的使用时间，现在我总结出一个比较好用的方式是“激励机制”。苹果手机有个功能是屏幕使用显示时间，里面清晰地展示了每天使用在各个领域所花的时间，同时还会有每周每个月的时间使用对比。当下一周的我看到上一周的时间花在社交媒体的时间少了很多比例的时候，那就证明，我是成功的。赞美自己，告诉自己原来自己做得到，并且相信自己的潜力。

我们或许都知道长时间地接触科技产品并不是一件好事。但很多时候我们也只是从表面简单地思考为什么不好，它对视力不好它也对颈椎不好，它会让人上瘾，但那都或许并不能构成让你足以放下它的理由。真正的理由应该是它背后的原因，我们需要社交媒体来实现我们人际关系的拓展，我们需要更多的认可来告诉自己我们被更多的人爱着。因为这就是人类的意义，我们需要爱。于是我们竭尽全力地用各种方式得到更多的爱。但翻开通讯录，那些百分之八十的人或许都是你之后都不太会见到面的人，而那剩余百分之二十的人，你要知道，即使不通过这个社交媒体，他们还是会在你的身边，而你要做的，只是尽可能创造你们见面的机会。

今年我听到一个演讲，是现在银河数位的创办人Mike Novogratz的一段话让我觉得豁然开朗。他说：“在我曾经一度迷茫的时候，我最好的朋友告诉我，兄弟，你现在拿出一张纸，上面列满当你80岁死亡的时候会参加你葬礼的人的名单，去担心去考虑这些人，其他人，他们其实没那么重要。”

我才明白，或许我也并不需要通过他人的赞扬通过他人的认可来给自己一种获得更多爱的感觉，当我做着能让自己开心能够带给别人爱的事情的时候，我已经感觉到那种满足感了。这种满足感，我原来可以自己给到自己。这也就像那本书里说的，Stop shining light on things that aren’t really you.

我也开始重新拾起学生时期看书的习惯，每天睡前做完冥想后我通常会看一小时书再睡。我也渐渐发现，从书里获得的他人的见解和对这个世界的了解，远比社交媒体带给我的要多得多。同时，睡前阅读更容易促进睡眠质量的提升，欢迎尝试～

一年过去了，我已经走出了压抑和失眠的困境。我渐渐地可以把握住当下的那些时刻。清晨醒来时拉开窗帘的阳光，伴着新鲜空气做的第一组冥想，让我可以流汗的康复训练（我甚至通过训练拥有了从未想过的马甲线），做一顿很健康的食物，和家人一起散步的时光，看见夏天的黄昏时的温柔。我彻底的停下了脚步去观察这些发现在我身边的美好的事物。我也发现，我内心的富足并不能够完全依赖着路上帮我实现，我要靠我自己去实现它们。

今年在修复自我的同时完成的其它事情还有，发现了适合自己的社交平台后卸载了微博（以前一般玩微博），开始认真的写文章，同时创立自己的公众号同步更新，它就像是我的孩子，我想要坚持着把自己接下来的旅程都分享给大家，也是对自己的一种交代；在家里每天花1至2小时自学西班牙语，目前大概到b1的程度可以做简单的日常交流；欧洲疫情最严重的时期参加了卓明志愿者的疫情翻译工作；加入了某字幕组，或许你也可以在一些电影和美剧里看到我的名字；偷摸摸创办了一个关于俚语的课程，但是因为还并不是让我很满意于是就不告诉大家了。

哦对了，这两天把一些不需要的过去的东西二手卖了换了一些画笔，突然有点想试试把一些脑海里的东西画下来。把我遇到过的人和故事画下来。一年前我会对自己说：天哪，你根本就没有任何艺术天赋，不要尝试一些无谓的事情了。现在我想跟自己说：生命中两件事你要去追求，一个是爱，另一个就是新鲜事物。做最自然的你吧！既然上天有意安排了一段空白期给你，那就好好珍惜它。

如果下次能够把我的画分享出来，就证明我还是没有那么不擅长的^ ^

最后还要感谢仍旧在我身边的人们，你们的存在，真是世界上最美好的慰藉。

遇见的故事：