四年一度的22个小伙子穿着裤衩抢一个球的大战今天终于打响了，而东道主五星巴西最终也如愿以偿的以3比1战胜了克罗地亚，虽然首个进球就是乌龙，但好歹也是赢了。所以当你打开电视、广播、网页、报纸，随处可见的一定是关于世界杯的新闻；微博、朋友圈也越来越多地出现关于足球的帖子和段子；同事朋友们聚在一起，话题自然也离不开世界杯，好像不对世界杯评头论足一番，都不好意思跟人聊天一样。

我靠，这让不看足球的小伙伴们怎么办？这让不懂足球的萌妹子们怎么办？还能不能愉快地在一起聊天了？不用担心，只要你遵照以下指南去做，保准你能在餐桌上、聊天群里一鸣惊人、独占鳌头，必然能够让大家对你的足球造诣肃然起敬，谁也不敢再说你不懂足球了！

一、作息准备

由于你肯定熬不了夜也爬不起床，所以你每天早上醒来要做的第一件时就是：看集锦。等见到小伙伴后你一定要抢先说：“昨夜的球看了没有？C罗那个世界波进得太漂亮了！”如果对方说没看，你一定要表示出非常遗憾：“可惜了可惜了，多么经典的比赛，要知道，看集锦和看现场直播的感受是完全不同的哦！”如果他也看了，你就不要深聊下去了，摸摸额头，打几个哈欠，随便说两句“裁判的尺度有点松啊”或者“你看我连续熬夜这黑眼圈！”然后该忙啥忙啥去。

当然，你也可以定个闹钟，在凌晨时爬起来发个微博：“精彩的上半场！期待下半场！梅西加油么么哒！”或者发个朋友圈，配上提前拍好的茶几上的啤酒和炸鸡照片：“深夜挥洒足球激情，爽！”基本上可以锁定胜局。

二、关于预测冠军

聊世界杯，预测冠军是一个绕不开的话题，这就是你体现逼格的绝佳时机。巴西？德国？西班牙？阿根廷？这些夺冠赔率低于1赔10的球队你就不要提了，根本无法体现你独具慧眼的视角和对足球规律的深刻领悟。根据你本身的性格和行事风格，建议如下：

1、如果你是大数据的理论信徒，你可以说冠军属于英格兰。这话一出口必然会遭到耻笑，不要着急，打脸在后面。千万不要为英格兰羸弱的实力辩护，那样就显得你是真球盲，也不要列举球星，因为除了鲁小胖也没有更拿得出手的了。你要耐心等他们一一说完，然后轻轻冷笑一声，告诉他们以下事实：“48年前，马德里竞技获得了西甲冠军，皇家马德里获得了欧冠冠军，皇家贝蒂斯降级，拉科鲁尼亚升入西甲，阿森纳获得足总杯冠军……”这时候一定会有人惊呼，天哪，跟今年发生的事情一模一样！你就可以保持住优雅的微笑，接着往下说：“你们猜在那一年随后发生了什么？没错，英格兰夺得了他们历史上唯一一座世界杯冠军奖杯！”全场鸦雀无声，装逼取得圆满成功。

当然，如果有人抢先祭出了这一套“轮回说”，你用一句话就可以推翻他们：“魔咒就是用来打破的。”或者“足球是圆的。”为了再踏上一只脚，你完全可以使出必杀技：“和你一样，贝利也很看好这个魔咒再次应验哦！”完胜。

2、如果你是阴谋论者，你可以预测法国夺冠。首先，你要说法国阵容没有短板，本泽马状态正佳，里贝里边路无解，洛里斯把门稳健，马图伊迪和博格巴组成的后腰也足够硬朗……当然这一切都不是关键，你一定要在最后说一句：“只要拥有普拉蒂尼或者齐达内，法国队问鼎世界杯都不成问题。”这时一定会有人冒出来质问你：“可是现在没有普拉蒂尼和齐达内了啊！”等的就是这个。你一定要斜瞟他一眼，在嘴角扬起一抹轻蔑的微笑（对着镜子多练习），用意味深长的口吻说：“谁说没有普拉蒂尼？”全场陷入沉思，装逼取得圆满成功。千万不要主动提亲爹或干爹的话题，这样会显得很low，让他们自己去领悟就好了。

当然，任何事物都要辩证，你也必须准备好一副相反的牌，才能立于不败之地。要记住，装逼的精髓就是永远唱反调，永远当少数派。所以，如果有人说法国队有希望夺冠，你一定要嗤之以鼻，说本泽马就是个废物，只会在门前捡漏锦上添花，在皇马的进球完全是靠C罗、贝尔和天使，里贝里在拜仁的左路完全被右路罗本的光芒掩盖，博格巴太年轻没经验等等，接着你要怀念法国队的黄金年代，说2000年前后人才辈出，不用说亨利、特雷泽盖，就连维尔托德都要比本泽马强一万倍。你还一定要着重缅怀法国队历史上那些伟大的中场球员，首选是米库，德尚也差强人意。你要痛心疾首地感叹天妒英才生不逢时，你要断言米库的才华远超齐达内，只是性格和处事上的缺陷葬送了他的前途。其实你不用知道米库是谁，这就和你讨论阿根廷一定要说里克尔梅是最好的前腰一个道理。

三、关于黑马

每届世界杯都会有黑马脱颖而出，故而预测黑马也是大家乐此不疲的话题。在这个问题上，建议你不要提比利时和瑞士，人家都是种子队了，而且大家都看好他们，已经快成汗血宝马了。再次强调，不要跟别人做出一样的选择。你也不要说科特迪瓦、尼日利亚、加纳这种前黑马，一来黄金一代都老了，二来没有新意。我建议你说：智利。大家一定会愣住。接着你也不要提桑切斯和比达尔这两个智利硕果仅存的球星，你得这样说：“中场古铁雷斯是个妖人，是特温特崛起的中坚力量”、“我期待爱德华多·巴尔加斯把在瓦伦西亚的好状态带到世界杯上去”、“布拉沃在西甲赛场上的屡次精彩扑救令人印象深刻”，诸如此类。在大家没有回过神来的时候，你可以说说智利的足球传统，可以回忆一下“恐怖的伊万”萨莫拉诺和“屠夫”萨拉斯组成的“智利双萨”时代，记得名字和外号一定要一起说，显得你很资深。

除了智利，你还可以说你看好希腊神话继2004年后再次重演。说起希腊你不需要更多的准备，只需要随便背出几个球员名字就可以了：阿夫拉姆·帕帕多普洛斯、萨尔平吉迪斯、卡拉古尼斯、帕帕斯塔索普洛斯、克里斯托多罗普洛斯、塔什特西迪斯……嗯，他们踢得都不错。实在背不下来现编也可以，没人会发现的，等你说完大家一定惊呆了。

如果在黑马问题上大家陷入了争论，气氛僵持，你可以说一说哥斯达黎加。大家愿闻其详的话，你可以告诉他们，哥斯达黎加是支强队，“你们知道吗，在世界杯近百年的历史中，只有三支球队击败过中国队，哥斯达黎加就是其中之一哦！”气氛立刻缓和，所有人都为你的机智而深深折服了。

四、关于其他列强

当别人讨论其他球队的时候，你要做的基本就是打击他们，以不可置疑的口吻告诉他们，这球队弱爆了。当然，如果是你想要泡的姑娘正在说C罗很帅，你一定要附和是啊是啊葡萄牙今年大有希望哦！其他情况下，你都可以提前准备好弹药，随时准备攻击对手。记住，装逼犯的行为准则就是“唱反调+显资历”。

1、巴西。你要说：这是历史上最星光黯淡的一支巴西队！内马尔还难堪大任！我很难看好这支平民球队的前途！后防一直是并且现在也是他们的软肋！你们要知道，02年巴西夺冠靠的不是罗纳尔多也不是靠里瓦尔多，而是吉尔伯托席尔瓦和克莱伯森！你还可以分析分析博彩公司为巴西开出的1:2.55的夺冠赔率：“这是典型的庄家诱上懂吗？说明不看好巴西懂吗？”尽显专业风采。当然，为了防止最终巴西夺冠被piapia打脸，你最好加上一个兜底条款以防万一：“除非他们充分利用东道主优势，这个就不好说了……主场哨是个能左右比赛的东西，你想02年的韩国嘿嘿嘿……”在巴西队随后获胜的每一场比赛，你都要注意收集裁判对巴西有利的判决，为日后你总结“改变比赛的关键判罚”时备用。

2、德国。你要说：在勒夫的带领下，德国队已经丢失了他们铁血的意志品格！没有了马特乌斯、克林斯曼、埃芬博格、卡恩和巴拉克的德国队已经没有了灵魂！厄齐尔太软！罗伊斯太独！弗林斯太糙！波尔蒂太偏！克洛泽太老！这些年轻人还远没到收获荣誉的时候！你还可以讽刺一下勒夫吃鼻屎的爱好。如果有人表示强烈愤慨，你可以话锋一转：“不过我看好他们在2016年欧洲杯上的表现。”

3、意大利。你只需要说一句话：布冯和皮尔洛的时代已经结束了。一定要带着淡淡的忧伤，发自内心的忧郁既符合意大利的贵族气质，也让人不忍反驳。你也可以嘲笑一下他们已经是第四档次的球队了。如果要谈起光辉岁月，你可以缅怀一下金童罗西，说现在只有罗西和格罗索可以拯救这支意大利；你也可以八卦一下皮耶罗和因扎吉组合在球场上的所向披靡和球场下的勾心斗角。大家都会谈论巴乔，所以你不要说巴乔，正如大家都会谈论巴洛特利，你也不要说巴洛特利，否则无法凸显你高贵的逼格。

4、阿根廷。你同样可以用一句话秒杀阿根廷：一个人的球队赢不了世界杯。尽管阿根廷还有其他大牌球星，但你完全可以忽略，就像加索尔和奥多姆完全被科比的光芒所掩盖一样，谁都不敢否认阿根廷是梅西一个人的球队。同理，你也可以说葡萄牙是C罗一个人的球队，喀麦隆是埃托奥一个人的球队，乌拉圭是苏亚雷斯一个人的球队。为了使你的装逼更上一个档次，你此时还可以拽句英文：Game is eleven。

5、荷兰。你要说：荷兰人没有冠军气质！他们只能做垫脚石！从克鲁伊夫时代就是如此！三剑客时代亦然！他们是悲情的英雄，注定悲情下去！如果讨论到技战术层面，你可以说，范加尔的左倾冒险主义注定要葬送荷兰队！4141的阵型是典型的骑墙主义，远不如4231实用！接着你可以调侃一下罗本的早衰、斯内德的身高、库伊特的发型，并对范德法特的受伤无缘世界杯表示遗憾：“如果范德法特能上，也许还有一丝希望，毕竟他的左脚定位球是打破僵局的一件法宝。”

6、克罗地亚。你要说：克罗地亚再也没有苏克了，他们的历史最佳战绩是第三名，以后也将是。为了表示你对这支球队的不屑，你完全可以漠视莫德里奇和曼朱基奇的存在，转而讨论他们的队服：“克罗地亚国家队的队服倒是蛮好看的，红白相间的格子衫既尊重美学经典又透露出大胆前卫的流行风，配上地中海的天蓝色的短裤，巴尔干半岛火药桶般的激情与遮掩不住的波西米亚风情相得益彰，这样不拘一格的设计理念与PRADA今年早春新款倡导的简约舒适风格简直不谋而合。”

7、日本、韩国。你一定要抛开狭隘的民族意识，以表现你对“足球无涉政治”理念的倡导，彰显纯粹的球迷身份。你一定要这样说：“虽然我个人对日本/韩国这个国家没有好感……”或者“虽然我很不喜欢日本人/韩国人的一些做派”，“但是就足球来说，我们的东亚近邻确实比我们领先了二十年以上，有很多值得我们学习的东西。他们在世界杯上取得过不俗的成绩，具备打到淘汰赛的实力……”“在世界杯上，我是亚洲球队的支持者，我是日本/韩国队的球迷……”当然，大批日本和韩国球星的名字你就不要提了，他们02年的辉煌也不要拿出来说了，过犹不及。顶多你可以说一句花边：“当年那个安贞焕倒是蛮帅的嘛！”

五、关于球场上的帅哥

大部分女球迷看的不是比赛，是男模。在贝克汉姆、卡卡都在家看电视的情况下，如果你能为她们指明花痴的方向，基本上就奠定了你真球迷的地位。记住，不要随大流，什么罗伊斯、卡西利亚斯、托雷斯、皮克、C罗这些烂大街的帅哥就不要拿出来炫耀了，你可以让她们关注一下这几位：

吉鲁（法国），提提他192的身高和法国人的浪漫。

阿奎拉尼（意大利），典型小白脸。

格策（德国），嫩，萌，球场上很是闷骚，隐约有小受气质，进球后和施魏因斯泰格的抵头相拥是腐女们最爱的场景。

胡梅尔斯（德国），外号狐媚，一个长着络腮胡的男人有这样的外号，该是帅得有多妖气。

内田笃人（日本），日剧男一号的形象。

德西利奥（意大利），男模，装备有标准的人鱼线。

奥斯卡（巴西），一定要提他萌死人的卷发和灿烂的笑容。

皮尔洛（意大利），强调他岁月沉淀之下的气质。如果妹子嫌他胡子拉碴，一定要鄙视她不懂欣赏。如果她们还是不为所动，那就告诉她们皮尔洛是富二代好了，而且是意大利国家级的富豪家族。

六、其他要领

按照以上指南操作，本届世界杯之后，你将成为朋友圈内公认的足球达人。作为补强手段，你还可以在不经意间炫耀一下你的资深，例如“哎呀，当年我看拜仁比赛的时候，卡恩还是替补呢！”或者“意大利再也出不了巴雷西这样的自由人了，这也是米兰堕落的主要原因。”为了不把牛皮吹破闹出笑话，你要牢记以下数据：大陆从89年才开始转播意甲，89年英超（那时候还叫英甲，基本是录播），92年德甲，2000左右西甲，最早转播的是丰田杯，大约80年代初。所以你可以说“有幸见证了马拉多纳在那不勒斯的最后两年”，或者“我一直是坚定的阿贾克斯球迷”。78年开始转播世界杯，所以只要你的年纪足够支撑，你完全可以说：“我对足球的热爱是从36年前的阿根廷之夏开始的……”

如果讨论从国家队延伸到了俱乐部，你一定不要说喜欢皇马、巴萨、AC米兰，太大众化，一点都不zhuangbility。你一定要说自己支持那些既有豪门底蕴、近二十年又比较落魄、基本上无人关注的球队。除了刚才提到的阿贾克斯之外，博卡青年、圣保罗、格拉斯哥流浪者、贝尔格莱德红星都是不错的选择，如果还嫌大路货，那就选择成为佩那罗尔、诺丁汉森林、克鲁塞罗或者卡尔达斯的死忠吧，最差也得是桑普多利亚，这已经是底线了。

最后，在每个关于足球的愉快聊天结束前，一定记得揶揄一下中国队，以这种所有球迷都喜闻乐见的吐槽形式作为你表演的完美收场。例如“2002年韩日世界杯后，中国队在世界杯正赛上不败纪录已经延续12年了哦”、“世界杯淘汰赛的点球大战中，中国队完成了恐怖的零失球哦”、“在世界杯史上没有任何一支球队能将中国队拖入加时赛哦”、“面对德西荷法英意葡等欧洲诸强，中国队至今保持着不败金身哦”等等都是不错的表述方式，你可以默记于心，选择合适的时间与场合娓娓道来，将你的智慧与幽默感展现得淋漓尽致。

以上，就是你在即将到来的火热的世界杯期间从一个伪球迷转变为资深球迷的速成装逼指南。不用谢我，我的名字叫：雷锋！

l VENTUS小编友情提示：“投资有风险，入市须谨慎。”

l VENTUS愿意随时做您最贴心专业的租房，买房，贷款顾问

l 并且同时欢迎大家关注我们VENTUS的公共微信平台，实时了解澳洲最新房产信息