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作者：李娜

来源：娜姐的光影笔记

世事多奇妙，一档主打友情的综艺《我们是真正的朋友》收官，却成为现象级话题被骂上热搜：大S欺负阿雅。

最后一期的节目，大S的表现确实也让我惊到了，她冷不丁地对陈建州说，“真的好好教训一下阿雅”。

为什么呢？因为聊天的时候，阿雅看了几眼手机，大S觉得被冒犯，说阿雅现在沉迷于女强人的人设，变得很严肃，“好像不把我们放在眼里”。

加上在之前的几期节目中，大小S也是有意无意怼阿雅，说她的脸最不高级啦，嘲笑她追星刘德华啦，说她腿短五五身材啦，排挤她不让她上台唱歌啦。

本来以为几个人拿着剧本演“重回小时候”的戏码，对那些比美、斗狠、耍宝也都一笑置之，但是最后一期的这个细节却让我感觉到：

阿雅，是让大S嫉妒了。

其实大S不是一个轻易暴露真实情绪的人。

去年，看了汪小菲的书《生于1981》，我认为大S比小S更没有安全感。

大S没有安全感到什么地步呢？在汪小菲面前，她也是不敢完全交付出自己的。

她的人生是步步为营，全然掌控，内心极度要强，也是个为了表面的圆满和优越，可以吞下一切苦楚与孤独的人。

这本书里，让我印象很深的一个细节是，大S和汪小菲结婚三年没小孩，好不容易怀孕了，却不敢告诉汪小菲，一个人偷偷跑去医院检查。瞒了一个月，直到胎儿稳定了才告诉老公。

卖“女魔头”人设也好，上综艺让老公剥虾也罢，剥开层层表象，其实大S从来不是公主，她的人生，一点都不轻松，无时无刻不在战斗，一城一池都是拼命征讨来的。

对于成长和蜕变最大的阿雅，对于一个从小团体里最不起眼的角色，到如今变得光芒万丈，成为制片人还得了奖的阿雅，小S的态度是坦诚的。

她会哭着说“阿雅，我真的好羡慕你，实现了人生理想”，她还没有成为被认可的演员。

而到了大S这里，就变成了阴阳怪气的“好好教训一下阿雅”，是玩笑不假，但玩笑里往往会暴露一个人最真实的情绪。

这种情绪是什么呢？

是从优越感到嫉妒的陡然落差。

华冈艺校时代，大S在一众姐妹里是“大姐头”的存在，人美又霸气，很有优越感。

那个时候的阿雅，丑小鸭，心眼实，被“欺负”也只会忍耐，接不到工作，还要仰仗着S姐妹带她上节目。

大小S对阿雅的“欺负”也不是第一天了，她们学生时代在一起，就很喜欢欺负阿雅。

“七仙女”的小团体里，阿雅就是那个丑角类的人物，可以被损、被笑、被亏。

以前在康熙来了，小S就说过她们怂恿阿雅跳楼又装无事的片段。

《姐姐好饿》里小S和陈建州说到以前欺负阿雅，到阿雅忍不住大哭，他们还是哈哈大笑。

就过分到范玮琪都有点听不下去，说“你们那是什么姐妹啊，那是霸凌你知道吗”。

想不到范玮琪也有那么正常的一天。

作为她老公的汪小菲也回应了（……和他有关系吗），他表示“每个人有自己的角色，互相帮助互相开玩笑……不是真正的朋友也体会不到。虚假的相处也不会有这么多快乐”

他的“角色”意思是阿雅就必须是被亏的那个人吗？

汪小菲一点都不会换位思考，如果今天他女儿和比自己更优秀、更美的人在一起玩，他会愿意让他女儿一直当被亏、被笑、被欺负的角色吗？

不会的，他说的那么爽快，只不过被伤害的人不是他的女儿而已。

我们觉得阿雅被欺负，是我们接受不了大S这样的态度，不过一段友谊里，如果他们就是这样相处的，被欺负的人觉得无所谓，那我们也没立场说什么，毕竟她们不是我们的朋友。

阿雅会在意吗？

阿雅是在意的。

在《姐姐好饿》里，小S就说过，她曾经在某个工作时开阿雅的玩笑，阿雅那时并不高兴，之后和小S说，希望她不要这了。

小S也自我检讨，和阿雅道歉。

小S对阿雅的态度，其实早已经有转变的，她非常清楚“当她想改变，想成长的时候，你还是用同样的方法，对待她的时候，那是你不够尊重别人”

阿雅被大S说不高级的时候，小S在一边似乎想帮阿雅说话，说了句“你有你的特色”，但又怂了，跟着大S说，“可是不是高级”。

大约她心中还是偏向大S，不愿意得罪大S吧。

在那个节目里，阿雅说，有小S当朋友，是自己的幸运，可小S有她这样的朋友，也是小S的幸运。

多么自信啊。

在阿雅心中，她和小S就是平等的，她们的友谊也是平等的。

那么她和大S，只有大S开她玩笑，她却不敢开大S的玩笑，这样的友谊，是平等的吗？

朋友互损很常见，不过只有一方损一方的时候，就不太正常了吧。

以前我看《红楼梦》，总不理解为什么刘姥姥一个乡下村妇，能够顺利进入戒备森严的豪门贾府。如今重读才明白，周瑞家的领着她去见了王熙凤，不仅仅是念旧情，还有一分明明白白的心理，是想在她面前显摆显摆自己的权力。

当年带着阿雅上节目的S姐妹，除了为朋友撑腰的义气之外，未必对阿雅没有一分俯视感和优越感。人类是奇怪的动物，很自恋，没有优越感活不下去。

四姐妹的友谊，当然不是假的。

只是从20年前的华冈艺校，走到如今40+的年华，“七仙女”撕得只剩四姐妹，四姐妹之间的格局也早已经悄然改变。

从《我们是真正的朋友》可以看出，活得最从容自在的是范晓萱和阿雅，她们有一个共同点是向内探索，根系越扎越深，真正走到了“自我实现”的境地。

而大小S还在费尽心机博出位，“欺负阿雅”不过也是用力过猛了点，没办法，大小S的困境其实是一致的——

她们年纪不小，多年没有真正优秀的作品，要保持热度和流量，面对新人辈出、风云变幻的环境，当然充满焦灼和危机感。

大S精明，是炒热搜维持话题度的天才，但是靠综艺和卖人设炒话题还能走多久？

阿雅的人生是厚积薄发。

初看不起眼，因为外形不佳自卑过，但她最大的幸运是，早早就用一种严肃的、近乎哲学的态度来面对人生。这样的人，看起来起飞是慢的、沉重的，但半程过后，她的人生会越来越轻盈。

转型幕后做制片人，是阿雅的理想所在，也是聪明的选择。无须卖美貌和人气，而是用脑子和智慧，这条路可以走得更稳妥更长久。

《我们是真正的朋友》这档综艺，从开播我就在追，很明显，被S姐妹有意无意贬损，阿雅是有点尬和压抑的，远没有去年在《奇遇人生》里那么舒展、自由、有光芒。

而且大小S都很宅，阿雅很享受旅行本身。她会做功课，喜欢去景点拍照，看佛塔，坐船。同样热情好奇、能和她玩到一起的，一般是范晓萱。

理性稳定，包容和尊重，是我喜欢的友情的样子。

人类的情感从来不纯粹，女生之间的友谊更是复杂，真相也很残酷。

节目的最后，小S问阿雅：“以前年轻的时候，你是不是被我姐气哭好几次啊？”阿雅捂着眼睛回答：“大S是我的一门功课。”

我一直有种感觉，阿雅是看在小S的面子上，才和大S维持着体面友谊的。脾气再好，性情再宽厚的人，也不会对那些羞辱和打压无动于衷吧？

不然为什么，阿雅做制片人兼主持人的《奇遇人生》，第一期邀请的嘉宾是小S，后面也有邀请范晓萱，但唯独没有大S。现实人生里，她们的价值观、性情和格局，可能早已在不同的维度。

什么是真正的朋友？成年后和小时候的友谊有很大不同。

网上流传着这样一句话：“真正的好朋友，互损不会翻脸，疏远不会猜疑，出钱不会计较，地位不分高低，成功无需巴结，失败不会离去。”

的确，这便是以心相较交的真友谊，犹如那些情深意重的兄弟，亦如那些推心置腹的闺蜜。

年少时的友谊，一般都是境遇性的。

一起上学放学，结伴上厕所，分享隐秘心事，共同讨厌另一个女生，可能就是成为朋友的原因。

成年之后，友谊更需要阶层的对等、价值观的契合，甚至利益的捆绑。

这就是成人世界的残酷。就像这档节目，如果不是因为可以一起赚钱，四姐妹怎么可能放下一切去旅行那么久。

和婚姻一样，成年人的友情也是需要动态平衡的。起点是差不多的小圈子，一旦有人飞得更高更远更辽阔了，可能大家的关系也回不到从前了。

女生之间更是很难避免攀比和嫉妒，“我希望你过得好，但是如果比我好太多，我就会心理不平衡。”

我可能永远不会和大S这样的人成为朋友，但我也不担心阿雅，因为她的人生早已经升维了，内在安宁幸福的人，才会比较容易慈悲。

我们不怀疑大S和阿雅之间的友谊，但大S对阿雅的“怼”，毫无疑问，并不是那么让人舒服的；因为我们看到，在节目里，阿雅在被怼的时候，脸色的确很难看。

记得阿雅曾说：“大S曾经是我的一门功课”。为什么呢？

或许就是大S在和阿雅相处的过程中，表现得很缺乏“同理心”。

知乎网友@播撒星星的人，曾说过一段话，来解释敏感的人，和缺乏同理心的人的区别。

太宰治：“太敏感的人会体谅到他人的痛苦，自然就无法轻易做到坦率。所谓的坦率，其实就是暴力。”

敏感的人会被动性的洞穿对方的难处，就不能无动于衷，总想着为对方分担一些，就算是要委屈自己。往往敏感的人在事情未发生前就提前自我创造了痛苦。

所以，那些共情能力弱的人，是很自私光明地在幸福着。

同理心，也叫做“换位思考”、“共情”，是能够设身处地体察别人感受的一种思考方式，拥有同理心的人，在人际交往中，能够体会到别人的想法、立场和感受。它代表更多的尊重，更多的倾听，更多的换位思考和更多的自控，更懂得和他人的边界在哪里。

其实大S嘲笑阿雅的画面我们都“似曾相识”，那些在学校里嘲弄其他同学丑态的孩子，那些欺负其他孩子的校园霸凌者，都是被“孩子”和“不懂事”、甚至是友情的面纱遮盖了他们带来的伤害。

有天傍晚，我在小区的健身区溜娃。健身区有一个中年人引起了我的注意，他只有一条腿，正拄着拐杖艰难地“行走”着，我想这应该是一种复健运动。于是非常小心翼翼地照看着小柚子，时刻注意不让奔跑的小柚子撞到他。

这时候，有几个大概七八岁的孩子放学回来，就在健身区玩耍起来，一群孩子玩得很欢乐，本来也没什么，大家各忙各的，气氛也很和谐。

突然，一个孩子突然心血来潮地指着那个中年人说：“哈哈，他怎么用一条腿走路啊，真搞笑”，然后竟然学着那个中年人，一个脚跳着走路，然后一边哈哈大笑，同行的几个孩子也跟着起哄大笑。

那个中年人没有任何反应，表面波澜不惊，但我知道，身体有残缺的人内心是多么敏感。我也不能出言去制止这几个孩子，因为如果这样做，难免需要“提及”到他的“残缺”。我只能在他们刺耳的笑声中默默地等他们散去，这个过程感觉很漫长很煎熬。

他们走后，小柚子好奇地问我：“那个叔叔在干什么啊？”我小声地告诉他“叔叔生病了，只有一条腿，我们不能指着他，也不要一直看着他，这样他会不开心的。”小柚子似懂非懂地点点头。

有人说，大S的个性就是我们常说的“刀子嘴豆腐心”、“心直口快”；有人说，我遇到的那个嘲笑别人的孩子只是太小还不懂事。也许所有伤害别人的行为都能找到一个“借口”，但有借口不代表是正确的。大S和那个肆意嘲笑别人身体残疾的孩子一样，内心都缺乏对别人的同理心，都欠对方一句真诚的“对不起”。

TED有一个很精彩的演讲《我的儿子是校园枪手》，讲述了一个校园枪手母亲的心路历程，有一天，她儿子像平常一样和她分别，随后在学校开枪射杀了十二名学生和一名老师，然后饮弹自尽。在这之后，她内心饱受煎熬，花了很长时间去思考自己的孩子为什么会有如此暴行，她发现自己的儿子在行凶前两年就已经有了抑郁症，并且饱受折磨。

她参阅了很多书籍，询问了很多专家，发现大多数抑郁症的孩子都有自杀倾向，但很少人从自杀倾向变成谋杀倾向，而她的孩子却是例外。

在她演讲中有一段引起了我的注意，她说她的孩子在学校长期经历着校园霸凌，被嘲弄而感觉愤怒，所以和一个同样有着“仇恨”情绪的孩子结成了某种情谊的联盟，一起实施了可怕的犯罪。

虽然最终她没能找到答案，究竟是什么促使了她“一直教育他要温和有礼”的孩子走向了犯罪，我想长期被人嘲弄一定是他导向外界的诱因之一。

一个长期被人忽视或者不尊重的人，很容易把内心的愤怒释放成突如其来的罪行。因为他被折磨得麻木了，所以对别人的痛也不会有感觉。

也许，我们还没有意识到缺乏同理心有多可怕。以为只是低级趣味情商低而已，甚至以为只是直爽可爱而已。

我们曾经听到别人笑着说“有什么大不了的，不就是开个玩笑吗？”曾经听着别人对你的禁忌无视“不就是喝杯酒吗，怎么就会过敏了，太夸张了吧”；曾经听到别人对你的痛苦轻描淡写“不就是生个孩子吗，能有多痛啊？”“不就是带个孩子吗，能有多累啊？”

没有同理心的人，可以不在乎对别人的噪音干扰；不在乎对别人的人身伤害；不在乎对别人的语言暴力；不把别人的拒绝当成界限的警示。没有同理心的人是有多伤人，他们大概不知道吧。

对别人缺乏同理心会让对方感觉到失望和不快乐，想要敬而远之；如果一个社会里，人人都缺乏同理心，那一定是一个很不安全的环境。

在张纯如的《南京大屠杀：被遗忘的二战浩劫》里，曾经描述过一段日本士兵对屠杀南京人民的“无罪恶感”，大意是说“当我强奸妇女的时候，我把她们当成妓女；当我屠杀他们的时候，我把他们当成牲畜”。

一个没有同理心的民族，就会视人命如草芥，视人心如无物。

04

同理心是一种高级的情感方式，每个人天资可能有所不同，但后天的修炼更加重要。同理心的培养，更多地来自于我们童年时期父母潜移默化的影响。

作为父母，我们应该如何培养孩子的同理心呢？

首先，父母要学会教孩子认识自己的情绪。

当孩子哭泣的时候，引导孩子明白，你是为什么而哭，你内心的需求是什么，学会用语言清晰地表达出来。孩子对自己的情绪认识得越清晰，越容易去了解别人。

小柚子哭的时候，我常常告诉他，你哭的时候，得用嘴巴告诉妈妈，你为什么哭，因为你已经不是小弟弟小妹妹了，会说话了。我也常常在他发脾气之后和他长谈，跟他分析他刚才到底是怎么了。后来他慢慢地学会识别自己的情绪，常常会边哭边喊“宝贝不开心，妈妈不开心”。

他从知道自己的情绪开始，就慢慢具备同理心了。知道并表达自己的需求，对他来说，可能还有点难，但他在慢慢成长。

第二步，父母学会向孩子表达自己的情绪。

父母需要常常对孩子清晰地表达自己的情绪，比如“妈妈生气了，因为你总是把食物打翻了”。“妈妈生气了，因为你不配合妈妈给你穿衣服”。

有时候当我们很累、很烦的时候，往往会有冲孩子吼一句“你给我滚开”的冲动，但这句话完全无用。具有同理心的做法是，想办法让孩子明白：你需要休息和安静。比如告诉孩子“妈妈不是机器人，就跟动画片看完一集需要关掉，就跟你走累了需要坐一会一样”。

第三步，让孩子学会去了解别人的情绪。

当其他人产生情绪的时候，让孩子学会去观察，用语言去描述，父母可以和孩子一起分析。比如小柚子常常看到其他小孩子哭的时候，就会问我“妈妈，他怎么了？”，然后我跟他说“哥哥不开心”，然后他还会问“哥哥为什么不开心”，我就跟他解释“因为他肚子饿了/他不想回家”等等。当我不确定的时候，我跟他说“哥哥可能是生气了”。