文 | Helen  编辑 | daisy

在日本旅行，闺蜜Anne和我不约而同带了书，我们两个一路旅行一路看书，一路讨论，旅途变得更加愉快和有意义，甚至遇到航班晚点也不觉得有任何的不愉快了。

*图片拍摄于阪急京都线上，Anne拍摄

旅途中读完了这本日本作家岸见一郎和古贺史健合著的《被讨厌的勇气》。这本书是日剧迷Anne带出来的，2014年亚马逊日本畅销书冠军，2017年同名日剧《被讨厌的勇气》在日本热播。

此次旅行最喜欢的城市就是京都，这本书的作者之一，哲学家岸见一郎，1956年出生于京都并一直居住于此。所以一边旅行一边读，又是另一番感受。

《被讨厌的勇气》以个体心理学创始人阿德勒的心理学理论为基础，采用古希腊哲学家辩论的方式，哲人和青年一问一答的故事结构。主要讲述了：

所有的烦恼来自人际关系，鼓励人们走出自卑情结，找到获得幸福的勇气。

幸福来自于自我内心世界的建构，而不是来自过往的经历和他人的评价。

从自我接纳，他者信赖走向他者贡献，找到共同体感觉，才是人际关系的终极目标。

*图片来自网络

在这本书里，能找到很多之前读过的心理学和身心灵成长书籍一些观点的影子。比如台湾作家李中莹的NLP学说中提到的“一个人不能控制另一个人。”“只有感官经验塑造出来的世界，没有绝对的真实世界。”张德芬《遇见未知的自己》中提到的情绪胜肽，受害者情结等等。艾克哈特.托利的著作《当下的世界》，提到烦恼总是来自过去和未来，只有活在当下才能获得快乐和内心的平静。

阿德勒出生于1870年的奥地利，与同时期的弗洛伊德和荣格一起，被称为心理学的“三大巨头”。但他的很多观点见诸于21世纪的畅销心理学书籍中，可见阿德勒的思想非常现代，可以说是孕育了众多现代心理咨询流派。这本书《被讨厌的勇气》在日本畅销，很大的原因，我想也许是促进了日本年轻一代的自我解放，在日本传统的观念中，人们非常在意别人的观点，甚至为了满足别人的期待去压抑自我的需求，是非常常见的。

一. 为什么人人都有自卑感？

阿德勒认为，自卑感是因为缺乏“获得幸福的勇气”。每个人在生活中都会有不愉快的经历，可能是来自原生家庭的不幸，比如受虐待，冷落，或者是来自于成长中的挫折和失败，比如曾做砸了什么事情。即便是万众瞩目的明星，内心也有自卑的时候。困扰我们的自卑感来不是“客观性的事实”，而是“主观性的解释”。当一件事发生的时候，如果我们沉浸在“原因论”里，因为过去有A，所以我做不到B，那么就无法获得内心的解放和救赎；比如：“因为我曾经在高中演讲失败过，所以我从来不敢当众讲话。”/ “因为我在爱情中受过伤，所以我再也不相信男人了。”换一个思路，如果我们用“目的论”，我想要到达目的B，所以我应该去做CDEF。结果会完全不同。这就好像是做菜，我们把已经发生的事情比作是“土豆”，我们加入不同的主观性解释（调料配菜），就会获得不同的结果。土豆+醋=醋溜土豆，土豆+番茄酱=薯条，土豆+青椒=青椒土豆丝。我们不能改变已经发生的事情（土豆），可以改变的是我们加工“土豆”的不同方式。

自卑感往往发展出两种模式：第一是优越情结，表现得自己很优秀，继而沉浸在一种虚假的优越感中，比如一个人手上戴了10个红宝石戒指。第二是夸耀不幸，借助自己的不幸显示自己很特别。他们想要利用不幸这一点来压住别人，以自己的不幸为武器来支配对方。两种模式造成的结果，就是永远需要这种虚假的优越感，或者永远需要这种不幸。继而陷入不断制造更多“优越感”和“不幸”的循环，成为一个人无法破解的人生模式。所以在书中，哲人说：一个人消沉低落，不愿意说话，根本的原因不是因为别的，而是因为他根本不想改变，因为这样的低沉状态“对他自己有好处”。

二. 人生的三大课题

所有的烦恼都是来自于人际关系，人生的三大课题：工作课题，交友课题，爱的课题。如何让人际关系变的简单有效，答案是“课题分离”，不对别人的课题妄加干涉，也不允许别人干涉自己的课题。放下别人的课题，让烦恼轻轻飞走，即便是父母也不能妄加干涉孩子的课题。比如孩子不爱学习，那是孩子自己的课题，家长可以引导，但不能妄加干涉，更不能随意评价。评价别人，包括表扬，都是不提倡的。因为表扬这个行为包含了“有能力者对没能力者所作的评价”。阿德勒心理学否认寻求他人的认可，对认可的追求，扼杀了自由。

乐意把马带到水边，但不能强迫其喝水。

三. 人际关系的终点：共同体感觉

大多数的痛苦，来自于人们把自己看作是“世界的中心”，我们要直面人生的课题，你是共同体的一部分，而不是中心。大概十万年前，人类经历了一次伟大的人性革命，具有了能够知道别人的心的能力，一下子超越了其他物种成为地球上的万物之首。在心理学上，关心别人，了解别人的能力叫做同理心。把对自己的执着“self interest”变成对他人的关心 “social interest”。了解到自己是共同体中的一部分。把他人看做伙伴，构建“横向人际关系”，而不是把他人看做竞争对手，构建“纵向人际关系”。阿德勒心理学反对一切的纵向人际关系，这对于战胜自卑至关重要，自卑感就是纵向人际关系中产生的一种意识。

四. 简单三步，当下获得幸福：自我接纳--他者信赖--他者贡献

通过自我接纳，认清优越情结和夸耀不幸自卑感模式假相。所谓被讨厌的勇气，就是获得幸福的勇气。不再通过逃避来避免失败；

通过课题分离练习，建立更多的他者信赖，不妄加干涉别人的课题；

最后充分运用同理心和共同体感觉的建立，为他人作贡献，贡献即是获得幸福感最快速的方式。如果能真正拥有贡献感，那就不再需要他人的认可，因为即便不特意去寻求他人的认可，也可以体会到我在共同体中“对他人有用”。

人只有在可以体会到“我对共同体有用”的时候，才能感觉到自己的价值。人只有在能够感觉到自己有价值的时候才可以获得勇气。

后记：这本书非常具有易读性，很快可以轻松看完，但放下书细细品味，有很多观点并不能一下子完全接受。作者在书中也提到：有人说要想真正理解阿德勒心理学直至改变生活方式，需要“相当于自身岁数一半的时间”。所以从日本回来，我又查阅了一些书籍，先说服自己接受这些观点，才写下这篇读书笔记。

读一本好书，读完是一回事，能不能理解接受书中的观点进而做到，又是另外一回事。

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