30岁的自己，或许是别人眼中的单身贵族。学滑冰、练瑜伽，表面上看似过着精致的，所谓有格调的小资生活；事实上，只有自己明白这单身无忧的背后，是焦虑的暗流涌动，是对不确定性的惶恐，亦是对无望未来的挣扎与无奈。

为打破这一切，或是说逃避，我做了一个在很多人看来近乎疯狂的决定——只身一人飞往澳大利亚，打算来一次为期1年的生存能力大考验。

从准备签证到订好机票，短短几个月时间，我就那么义无反顾地踏上了去澳大利亚的旅程。想来，当时还颇有种雄赳赳、气昂昂的架势，畅想着与国内的俗世挥别，去找寻一片国外的净土。

那时候，我觉得自己是勇敢的。

我佩服自己终于可以冲破过往30年的谨小慎微，毫无顾忌地、无所保留地，像唐吉诃德追大风车时的一往无前。

我感怀这份迟来的青春热血，也欣赏这份果断的自由。

我想我终于放下所有，做了一回真实的自己。

翻看2019年4月3日我坐在广州飞往墨尔本的南航班机上写下的随笔，那时的自己有紧张的忐忑，也有对未知的憧憬。

“坐在机舱的靠窗一侧，只需要歪下脖子，就能看到近乎静止的蓝天白云，还有夜幕降临前的绚丽晚霞。百无聊赖下，尽是对未知世界的无尽遐想。想着抵达墨尔本后，会幸运地遇到很多好人，交到好多朋友，找一份满意的工作，顺利地赚些钱，还能学个咖啡，亦或是混个国外学校的硕士文凭。当然，我也不是只抱有盲目的乐观，对各种可能遇到的糟心之事和无助窘境也是做了一定的心理准备。我打算全然接受所有好的、坏的，因为这是自己的选择。”

写这篇文章时，已距离我回国100天。挺让人咋舌的吧，在澳大利亚一个月后，我又毅然决然地回国了！

具体原因不赘述了，简单地概括为，理想与现实的差距，我猛然发现在澳大利亚其实也找不到我要的意义和价值。看到此处，不免会让人觉得我做事有种“脑门子一热”之嫌，风风火火、冒冒失失，我想着这些形容词都会被冠之于我这场“声势浩大”的折腾之旅。

然而，光阴啊，真的是抓不住的流年。明明我还能感受到当时写下那些文字时的澎湃心潮，现如今，身处国内的我已只能回味这段冲动旅程，而它又演化成一段无法磨灭的时光印记镌刻在自己的生命里。

是勇敢，还是莽撞？it’s a question。

回国后，我又跟毕业时那样，面临着找工作、租房，各种波折和压力迎面而来，这是一种久违了5年的无力感。带着些回国后的极度不适应，我在现实和理想生活的不平衡中突然失去了自己的定位。这是一种向上触及不到，向下又不屑一顾的两难境地，裹挟着重重对生活不得不低头的无奈感。

我深刻的知道，我已经彻底失去了任性的资本，一种为生活而苟且的无力感彻底颠覆了我对理想世界的天真追求。

回望这次我人生中最冒险、最激进的选择和体验，我想我还是会认真地觉得这是一次我一生中不留遗憾的勇敢。岁月蹉跎，人生疯狂几何？

如果是30岁的你，你会不计代价做一次疯狂的选择，让自己的青春不留遗憾嘛？