“ 听说要先告别过去，才能迎接未来。”
2013年7月，我终于毕业了。盼了好久的人生，终于可以开始。
2020年7月，不知道能不能赶得上开学。希望可以尽快开始，我同样盼了好久的，另一段人生。
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2013-2014
2013年毕业，在实习了8个月的公司转正，月薪6000。
一个乡下妹与陆家嘴之间的距离，是每天单程1小时又40分钟的地铁。常常加班，晚上九点半到家是家常便饭。但我一点都不觉得辛苦，每天精力充沛。我发自内心地感受到，我爱工作，工作使我快乐！
▲ 加完班出公司就能看见的东方明珠
之前实习的时候，我做过几个月的高管助理，每天帮一个老板安排会议日程。刚毕业的我，最年少气盛的时候，大概就是对他说：老板，比起给你安排这个会议那个会议，我更想努力工作，有一天跟你一起开会！
这种狂妄对我来说并不容易，我是一个性格内向，又敏感自卑的人。但我在工作中找到了我的自信，我怎么能不热爱工作呢？
更重要的是，我有了稳定的收入，我觉得我可以慢慢地掌控我的生活了。
我可以给我爸妈换手机，给家里买电器，让他们知道我长大了，以后可以慢慢带他们享福了。我可以每个月给他们1000块，分担一些家里的生活开销，也希望在他们打麻将输掉200块的时候，可以不那么心疼和难过。
只是别人家的孩子，总是这么优秀。读书的时候我就不说了，长大后相亲还见一个成一个，真是有一套！
这一年的我，对未来充满了期待，相信自己还有无限的可能。
2
2014-2015
2014年，工作很忙，接手了更多的活。
工作压力更多了一些，但常常开启打鸡血的状态，鼓励自己：要培训一个人，就把超出他能力范围的事交给他做，扛住了就进步了，扛不住就被压垮了。我觉得我是扛得住的人。哈哈！
工作为我带来了更多自信，也让我越来越开朗，发现生活中还有许许多多有趣的事情，我都想去体验和尝试。在小西西的带动下，我开始跑步，希望有一天，我也可以完成跑全马的挑战。
我也爱上了徒步。吴越古道，括苍山，四明山，天姥山，宁海登山步道……有段时间，几乎每个月都会出去爬两次山。
需要特别感谢上苍，让我组织了这一次徒步，遇见了我的施施。尽管当时狭路相逢，我们不曾相知。但在各奔前程的两年后，我们却有了相许的缘分。
享受到出游的乐趣之后，我也开始搜罗路线，开始带上爸妈一起周边游。
公司的团建和出差都是五星级标准。每次入住酒店，我常常想，好希望我爸妈也能体验到。于是，拿到头一年的年终奖，我给我妈和外婆，定了去北京的跟团游，特意筛选了五钻标准。很久之后，我妈还会开心地回忆，外婆在吃自助早餐的时候，有多会吃，还想着贪小便宜带走一颗鸡蛋，留着在旅游车上吃。
陆家嘴的夜晚，真的很美。
直到有一天，加完班回到家，我妈说，就算你事业再成功，没有人娶你，你也是个失败的女人。
不知不觉间，婚恋压力已经大到我不能忽视的地步了。
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2015-2016
2015年，我开始了第二份工作，月薪9000。
在换工作的间隙，我办了护照，想要去东南亚玩一圈。但是我爸妈不同意。我妈说，等你找了男朋友，随便你想去哪儿玩！于是，我用去东南亚的预算，带我爸妈一起去了一趟厦门。
在厦门的仙人掌植物园里，拍了好多照片。现在回忆，那次旅行，好像是我和父母之间，最后的可以气氛融洽的相处了。
有一次我很想学游泳，花了800块买了10节课的私教课。告诉我妈的时候，我妈说，一天天的正经事不干，不找男朋友，就知道想干这个想干那个。但她并没有表示不同意，我松了一口气。
可是第二天，在公司手忙脚乱地赶报告的间隙，接到了我妈的电话，让我马上退掉游泳课。我躲进卫生间大哭一场。哭完继续赶报告的时候，我反反复复地想了很久，终于决定，我要学。
这其实是一件令人振奋的事。因为这是我的人生，在我妈的明确反对和自己的想法之间，第一次选择了不听话，做自己。
但在我妈看来，也许我已经不听话很久了。很多次的相亲，我都没有如她的意。她说她很后悔让我读书，还不如读个卫校，毕业后早早地结婚生孩子。她让我不要再给她钱了，算我翅膀硬了，她花一点我的钱，还要受我的气。
这一年，家里的气氛越来越压抑了。我也不再周末出去徒步。
工作上的加班没那么多了，常常晚上八点多到家，我开始出去夜跑，一直跑到回到家冲个澡就该睡觉了的时间。跑到已经可以参加36公里的三清山越野赛了，10公里台阶上坡，加上10公里台阶下坡，身体很累，心情会轻松一点。
周末的时候，我常常找借口一个人出去闲逛，有时候去看电影，有时候去人民广场喂鸽子，有时候去汤姆熊换一堆游戏币，一个人投篮、抓娃娃，有时候坐2小时地铁，去世纪公园跑几圈。
在家里的时候，我尽量活成一个隐形人。我很怕自己有任何举动，引发我妈易怒的情绪。
4
2016-2017
2016年，我开始了第三份工作，月薪13750。
这一年，我和施施在一起了。我短暂地觉得，我拥有了我想要的一切。好工作，好领导，两三个志同道合的好朋友，和我的施施。我终于跑了人生第一次全马。
没想到这一年，成为了我的人生至暗时刻。
那个常常责备我，说我自己条件差还要求高的妈妈，因为施施暂时买不起房子，在连他的面都没见过的情况下，就开始激烈地反对起来。甚至发动了所有相熟的亲戚，劝我分手。
我开始感受到绝望的心情了。我的绝望和爱情无关，这只是一根无辜的导火线，引出了我成长道路上，所有被打压被操控时的隐忍的委屈。
我开始钻牛角尖，执着于要一个答案。一个我是被当做一个独立的人，还是被当做一只听话的狗在养的答案。一个在父母的养育之恩下，我还有没有权利拥有自我意识的答案。
我开始了跟施施地下恋的生活，也开始了很长一段时间的混沌状态。公司的新项目启动了，工作上的压力接踵而来，必须打起120分的精神。出差很多，哪怕候机的半小时，也要打开电脑比对方案，查报价，赶报告。有时候意气奋发，有时候焦头烂额，做梦的时候都在担心这次价格谈不下来该怎么办。
在家的时候，我像泄了气的皮球，开始变得嗜睡，不出门的周末，除了吃饭上厕所，其余的时间，全部都在睡觉。我还是努力地维持以前的好女儿行为，给我妈买金项链，带爸妈周边游。只是在他们身边的我，更像是一具行尸走肉，沉默，没有情绪起伏。得过且过的每一天，不再去想未来。
有一天洗澡的时候，突然发现自己背上已经抓不起一点肉了。这一年，从54公斤瘦到46公斤，意外地实现了那个虎背熊腰的自己，一直想要瘦下来的心愿。
5
2017-2018
2017年，工作依旧很忙很忙，持续996的状态。
我妈越来越担心，我已经打定了这辈子不结婚的念头。施施也已经凑钱买了一套小房子。于是我们“复合”了。我妈见过施施之后，突然开始催我们结婚了。
突如其来的峰回路转。
亲戚们都觉得我守得云开，这下总该开心了吧。就像哭闹的小孩，终于得到了父母给的玩具，也像私定终身的少女，终于获得了父母之命媒妁之言的认可。家人之间哪有隔夜仇，之前所有激烈的言辞，只是家人间再寻常不过的争吵。
只是我和施施领了证，就迫不及待地离开了父母，搬进了我们两个人的小家庭。我不再跑步了，很多以前想做的事，我都没了兴趣。我的生活中，只剩下工作和施施。
和施施在一起的日子，每天都很轻松自在。
只是看到他每隔两天都会跟父母通电话，随便闲聊就能聊半个多小时，我觉得很惊奇。从小就没有跟父母聊过天的我，结婚后有了一种新的压力。我只能每天拍下我和施施的晚饭，发在我和爸妈三个人的群里，以此表示，我一直在跟他们保持联系。
各种节日和生日，按照以前的惯例，继续给他们发红包，买东西。区别在于，以前我是真的希望他们过得开心，有更多的钱花，想把所有的好东西都给他们，现在好像更多的只是一种任务，这是他们生我养我，我必须给的报答。
6
2018-2019
2018年，领导主动为我争取了公司升职加薪的上限，月薪18100。
工作渐渐稳定下来，不需要加班了。和施施两个人的小日子，过得平静而甜蜜，我终于长回来5斤肉。父母给我办了婚礼。我没有邀请任何朋友和同事，只把自己当做一个木偶，满足父母的心愿。之后，他们有时会催我赶紧生孩子，只是态度不再像以前催婚那么激烈了。
和施施在一起的时候，我还是很开朗，会说一些狂妄的话，会撒娇，看他被我逗笑的样子，会觉得很幸福。只是周末回父母家的时候，我始终沉默，不苟言笑。
我想我爸妈并不会觉得我有什么明显的变化。毕竟我从小就是一个内向又沉默的孩子。只是我自己，好像也找不回曾经那种，对未来充满期待的心情了，越来越孤僻，不爱见人，心愿是和施施一起隐居。
有时候很小的一件事，会让我控制不住地大哭。施施有次说，我跟他奶奶一样，每次哭都像是日子过得很苦很苦一样。
这一年，张韶涵的阿刁很火，第一次听这首歌的时候，我也能听哭。有一天看到电视里放的西游记，孙悟空刚被压在五指山下，在背景乐中回忆起自己曾经的自由自在，我也能看哭。
有一天周末，我开心地葛优躺的时候，收到我妈的一条微信，说她和外婆刚刚坐公交经过我们附近的一个小区。我原本很放松的心情，一下子揪了起来。施施说，长辈路过，要邀请她们过来吃饭。可是我心里很抗拒，开始哭得泣不成声。最终还是没有邀请她们来。
这一年，公司也开始有一些资金问题，项目进度断断续续的。我试着刷新了简历，猎头给我推荐了一家小咨询公司，老板是个法国人，给我发了月薪21000的offer，我没有接受。我还有信心，可以找到更合适的工作。领导也说，他跳槽的时候，一定会想方设法带我一起走。
于是，我试着去理解，我成长道路上那些隐忍压抑的情绪，其实也是有好处的。我因此获得了足够的抗压能力，让我无论在工作中遇到什么样的困难，都能扛得起。于是又因此，我在家庭中无法得到的安全感，通过工作，能够获得了。也算殊途同归，我还是一个有安全感的人。
没想到的是，我没有接受的那份offer，居然是从我已婚未育开始，能够凭自己，收到的第一份，也是最后一份offer了。
这一年，还有一个重要的小插曲。有一天，一个朋友让我帮她刷澳洲的whv。由此，我得知还有这一种签证。那天刚好闲得慌，于是随手查了一些资料，看到了新西兰的whv和银蕨签证的介绍。于是，我的心里，种下了一颗种子。
7
2019-2020
2019年，我失业了。
公司给每个人打了一份工资欠条，然后遣散了所有的员工。大家开始在已经变得很不景气的大环境下，找一份新工作。年薪百万的工作不好找，我的领导迟迟都不能带我飞。
已婚未育的我，就这么亲身体验了，猎头从“我这有个职位很适合你，你考虑换工作吗？”变成了“谢谢，再联络。”
最令人伤感的一次面试，是和两个女领导相谈甚欢了半个多小时之后，对方随手一翻我的面试登记表，看到家属的那一栏信息，故作不经意地问，你已经结婚啦？我说是，但近几年不会生孩子。两位领导对视一眼，沉默几秒，面试戛然而止。
如果是以前的我，会从自己的身上找原因。是我自己还没有优秀到，可以让对方不介意我的婚育状态的程度。只是这一年的我，已经变得强硬而偏执。本来就是错误的规则，凭什么要我去适应？
我陆陆续续地把新西兰移民局官网翻了个遍。我已经决定要来新西兰了。有另一个领导愿意为我背书，安排他的领导朋友给我发offer。只是领导朋友说，希望我至少能保证干满2年。我不愿意再等待，我迫不及待地想出发，想逃开被整个生活困住的我自己。
这一年的催生压力，无处不在。亲戚聚餐的饭桌上，第一次见面的二伯母家的亲戚说：结婚就是为了生孩子，不然结婚干什么？
每天见面的同事说：你是不是瘦了？你可不能再瘦了，再瘦不好生孩子。
许久未见的朋友说：你总归还是要生孩子的，不可能不生，那还是现在早点生。我妈说：你只要负责生，生完给我带，你不用管，偶尔回来看看就行了。
我好像欠全社会一个孩子。不，二胎开放了，我欠了两个。
这一年，我常常问自己，我到底要什么？
我只想要自主权，我只想要人和人之间的相处能有那么一些边界感。
现在
原生家庭这个词，近几年很火，谁提起，都有一把辛酸泪。
来到新西兰以后，我保持国内的习惯，开始把风景和食物的照片存在手机里，隔两天地发在跟我爸妈的群里，告诉他们，我还活着。半个多月前，我妈在微信上让我回国生孩子，我任性地没有再联系他们。
考PTE的前两天，我在电脑里敲下这段话。
我有一个习惯，在特别特别烦躁抑郁的时候，会打开一个word文档，敲下我所有的负能量。隔几天之后，打开读一遍，然后扔进回收站后，把电脑音量开大，去听那一声清脆的清空回收站的声音，好像我的负能量，也跟着一起被碾碎。
但这一次，我没有删掉。我想做一次很长很长的梳理，然后跟我所有辛酸的情绪，彻底告别。
不和父母联系的这些天，我想了很多事。想到小时候的很多个夜晚，躲在被窝里假装睡着，却一直竖起耳朵听着爸妈吵架的自己。想到有一天他们吵着吵着就吵进我的房间，我妈叫我，我却犹豫着不知道该不该醒来，于是她抽掉我的枕头，我只能装作刚被吵醒的自己。
想到考试掉到10名以外，在街上徘徊，心惊胆战不敢回家的自己。想到我妈说，我如果跟施施在一起，就是让他们也跟着吃苦，而我如果嫁给拆迁户，父母也能跟着沾光。
想到我爸说，他对我有多失望，以后再也不会理我。想到每一次深夜痛哭的绝望的自己。
……
想到后来，又想到了很多，以前从来没有回忆过的事。想到小时候的清晨，上学前走进爸妈的房间，我爸给我扎辫子的场景。想到我妈常常豪爽幽默，却有时伤心哭泣的样子。
想到我妈被一只大狼狗咬，派出所帮着狗主人让我妈签同意书，同意如果有潜伏期，狗主人也不用负责时，我心里发誓要有出息，让我妈再也不被人欺负的心情。想到我妈后来不再像以前一样劈头盖脸地骂我，反而有点小心翼翼的样子。想到我爸每天一早坐在客厅等我起床，送我去地铁站的身影。想到晚上回家，桌上放着已经洗好或者切好的一盘盘水果。
……
我对施施说，我的愤世嫉俗是有原因的。我不想怨恨我爸妈，所以我只能恨社会。
我很清楚地记得，小时候虽然家里穷，但我爸妈从来没有为钱吵过架。我爸爱喝酒，我妈脾气不好，但他们都是善良而朴实的人。是房价涨得太快，让本来一样穷的农民，因为拆迁一夜暴富，让我爸妈开始变得不平衡，也变得势利。
我也恨这个越来越重男轻女的男权社会，让我爸妈这一代人，明明经历了妇女能顶半边天的时代，却受到今天呼吁女性回归家庭的舆论影响，让他们因为我是女儿，于是要求我的价值只在于结婚生子。
有个姐姐说，我和父母之间的心结，只有等时间来解决。等到我父母都真的老了，彻底放弃管我了，也等到我彻底放下以前的委屈。可是，我对施施说，光是想到我爸妈真的老了的场景，我就会充满歉意，觉得我真的很不孝。
施施说，你这个人，又想要自由，又自己给自己套了这么多套。
我想，无论如何，我都该放下了。未来的日子，我背不动那么多负面的情绪。我已经有了施施，有了自己的小家庭。原生家庭这个词，需要落幕了。我并没有什么不幸，我的父母只是所有平凡父母中的一员。我已经足够幸运，此时此刻，我还拥有我自己，拥有我的施施，拥有重新开始新一段人生的勇气。
下期见！
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咯啦啦啦啦啦
人生的主号练得有点累。于是按下暂停键，开个小号跑去纽村耍耍。
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