今天接儿子放学，老师意味深长的说：你儿子前途无量啊！我：咋了？老师：我问他想当班长不？他问我当班长年薪多少？

朋友带女票去风景区玩，叫上了我，去的时候我还在想，要我这麽大个电灯泡干什么？…………后来当我拿着手机，给他们各种拍照的时候，我才突然明白，我不是电灯泡！………我是自拍杆！

爱国，从娃娃抓起。　　销售员拿着奥特曼的模型问孩子：“喜欢奥特曼吗？” 　　孩子回答：“不，我喜欢怪兽。” 　　销售员：“为什么？” 　　孩子：“因为怪兽一下子打死了很多日本人。”

路上一姐姐对妹妹说：“出门别老让男生付钱，　　你不知道父母都是穷养儿富养女啊，　　他们零花钱哪有我们多啊？都是打肿脸充胖子，　　请你吃一顿他们一个月都别想吃肉了。”

大学毕业后出来工作，QQ就时常隐身了，　　一日一大学好友发来QQ问：“在？”　　我回了个在。之后没下文了。　　等了好久忍不住回了个“什么事情啦？”　　对方回了句：“看看你这么久没上QQ，看下你还活着没有。” 　 之后果断QQ上线了，不然不知道有多少人认为我死了。

晚上十一点多从饭店出来买烟，见一三十多岁的开奥迪的哥们怀里抱个酒盒趴在柜台上。　　从酒盒里抓出一大把零钱跟钢镚数了二十多块给老板要买烟，　　见我很诧异的看着他，　　他悠悠的的来了句：“兄弟，等你到我这岁数就知道什么叫私房钱了。”

儿子5岁，有次我带他到自动取款机取钱。 　　他看我把卡叉进去，机子就吐钱。　　儿子好奇的问：“爸爸你卡那买的，这么好。下次给我也买一张。”

路上看到一个女孩，其实挺秀气的，一手举着一根鸡翅，左一口右一口　　吃得津津有味。我说：“女孩子，就不能注意点形象，妳看妳像什么？” 　　她看着我停了有几秒，然后说：“挥着翅膀的女孩。”

客人：“老板，你这水果这么多斑能吃吗？”　　老板：“选水果就像选老婆一样，有讲究的。”　　客人：“怎么说？”　　老板：“漂亮的不放心！”

一次我同桌对我含情脉脉的说：“今天晚上你去我家，我会把你拉到卧室，　　回手锁上门 疯狂地把你推倒床上，用被子蒙住头，　　张开我的手臂 （我承认他说完这些话后有些心跳加速）　　摞起袖子告诉你：看，我的手表是夜光的！”

小表妹，四岁，一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视，　　突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面前，　　果断打了她爸一巴掌，说：“你怎么看的孩子？！”

一日。舍友一人曰：“本人已死。”　　另一人曰：“何时死之？”　　一人曰：“昨晚刚死。”　　一直在旁边默默无闻的哥们儿来了，　　曰：“这位道兄。请问你的棺材是翻盖的是滑盖的？”

记得快毕业那会，各种投简历各种面试。　　有一天从招聘会回来，发现寝室的哥们儿在看《海尔兄弟》，　　声音还开特大，问他是不是吃错东西了。　　他回答：“明天海尔来招聘，先了解了解他们的企业文化。”

一天逗小外甥玩，　　问：“妈妈是男生还是女生？”　　答：“妈妈是女生。”　　问：“爸爸是男生还是女生呢？”　　答：“爸爸是男生。”　　问：“那舅舅呢？”　　答：“舅舅是畜牲。”　　我：“。。。。”

女儿问他爸爸说：“爸爸，爸爸，我是你的什么啊？”　　她以为爸爸怎么也会说‘你是我的小心肝啊之类’的，　　谁知他爸回过头幽怨的说：“你是我冲动的惩罚。”

昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃。　　我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时，　　他妈妈把我按住了说：“没事碗放着等下我一起洗。”

今天被老婆打了，原因是在偷看一篇文章《教你如何打老婆》时，被发现了。。。

夜黑风高一个妇女从殡仪馆门口上了出租车，　　司机拿出苹果刚想吃，　　妇女幽幽地说：“我生前也爱吃苹果……”　　司机猛地僵住了。　　“但生完小孩后就不爱吃了。”

我家宝宝特别聪明，数数更是相当的在行。　　一天，全家去体检，测的宝宝体重是20千克。 　　于是老婆问宝宝：“宝贝，你知道一千克是多少克吗？”　　宝宝：“一千克是1024克。”　　老婆怒视我：“去死，下一代也是程序员。”

某日，班主任到二班寝室检查卫生，进门时闻到一股脚臭气。 　　班主任问：“昨晚谁没洗脚？”　　众学生：“都洗啦！” 　　班主任：“洗啦？洗了怎么这么难闻，你们是怎么洗的？” 　　甲说：“热水浸泡！” 　　乙说：“冷水刺激！”　　　丙很不好意思地说：“我……干洗。”