蜡烛：

故事的开头，一我是个蜡烛，二这篇文章从头到尾都不是在借物喻人，用高考阅读理解那套分析技巧来分析是没有用的。我只是个蜡烛，不是要代表你们哪个人的什么感情，这篇文章也只想讲我自己，蜡烛，谢谢。

不好意思前面的解释显得我超凶，但其实是怕你们想多。人是挺有趣的生物，许许多多时候他们要绕开近到贴在脸上的真相，一定反手摸背后的所谓的隐情，结果当然是因为手短够不到后背，那么好啦，曲折复杂的隐情就得坐实。举个例子，人会觉得我的存在即是赋予蜡烛人格，借由蜡烛抒发人类XXX的情感，如果蜡烛也要说话，那就不得了，拟人的写作手法吗这不是。所以我时常觉得，人非要把自己和物区别开是真的没意思，明明大家都只是东西，一定认为自己才最高级，把自己给人格化，还要告诫自己剩下的不是低级就是垃圾。从这个层面讲，人就不算是什么好的东西。

我是个，嗯，馥郁的蜡烛，蜡烛里面算不错啦，对这样的自己从来不觉得有什么不满之处。我并不承认自己是人类的附属品，这很侮辱，既然你我啊，都可以用重量体积和密度来衡量，就不存在谁是谁的。当然，你可以说人能买我而我不能买人，这也没问题，毕竟人是为了剥夺而生的，它自然可以剥夺我。但朋友，我的存在也在剥夺石油，剥夺石蜡，剥夺高级的烷烃混合物，所以没有谁可以自称是食物链的顶端，我们都只是食物链的普通一环。从本质上讲，再强调一遍，人和我都是一样呢，一样的好也一样的坏。

所以我可并不属于人，我只是在人的家中停留，尽我的使命。出生时剥夺石蜡，存活时剥夺空间，燃烧时剥夺氧气放出一氧化碳，毒害你丫生物链里剩下几环。简单明了。

人：

你好朋友，我是人。呸，我是张月明。

我是个程序员，家住——算了这个没必要讲。我有个感情很好的女朋友，我们谈了六年恋爱，打算结婚了，生活还是挺幸福的。对，挺幸福的。

好了，我骗人的。我前天和女朋友分手了，因为她觉得我很幼稚所以离开了。但别急，我想先搞懂一个问题，为什么现实生活总和电影差距这么大？

我觉得我们俩挺像《春娇救志明》里那样，陷入的是同一个困境。我和她心里一直隔着一堵墙，一张桌，或者是一个晾衣杆的距离。但六年里暗中滋长，这张桌无边无际，这堵墙厚到上天入地，我们看得到听得到那个站在对面的彼此，伸出手却触不可及。我们围着这堵墙转，我们试图掀起这张桌子，可这绵延无止境的隔阂，终不能像掀开一杯热牛奶上那层薄薄的奶皮一样，轻易挑走。但志明唱歌，春娇选择嫁给他，而我张月明学志明唱歌，她骂我傻逼让我拿着吉他滚。伤心，我希望她只是因为我唱得太难听才这样说。

分手也分得奇怪。我那天下班回家路上看到沿街的橱窗里摆了香熏蜡烛，我想她也许会喜欢，所以我就买了。但我回到家，她不在，她的东西也都没了，只留我一封信在桌子上。我数了数，算上标点符号也就总共九个字吧，“分手吧，别找我谢谢”，她果然是个厉害的人，连一个句号都不肯多写。

所以她没见过我买的蜡烛对吧，也就是说，其实说不定她会喜欢那个蜡烛，然后留下来呢？

我昨晚摸了摸那瓶蜡烛，它的边缘很锋利，可我故意把手指压在边缘上用力擦过。我知道这样做手也许要划破，血液说不定还会哗一下喷出来，但也不是绝对，也有可能安然无恙。我以为我想要的是出血那一瞬的快感，其实不是，我想要的或许是那种贴着伤痛边际掠过的不确定感，我要的是赌，如果真的划出血了我就要忘记她，如果没有的话那就再多想她一小时。可我划了一遍又一遍，最后抱着它，抓着它，手指试图扎穿玻璃外壳紧紧地，紧紧地嵌入蜡烛里，以奇异的姿态瘫在地上，哀悼我持续了六年的这场热病。今年我二十八，也许从此都不会有机会见她。

这些说给你，你不一定明白的。

蜡烛：

最近发生的事我也有点说不清，不过话还是要说在前面，我对这个人可没有丝毫的感情。完全没有的。

我是被张月明给买走的，之后就留在他家呗，这是我的宿命。不用同情我，你们也有你们的宿命，遇到什么人经历什么事都是宿命中写好的一环又一环，只不过你们当时认为自己最牛逼，命运的决定权都在自己手里而已啦。不好意思哦跑题了。

是这样的，张月明昨天晚上摸了我，我感觉他是个变态。我之前受过的教育告诉我，存在的终极奥义在于剥夺氧气释放一氧化碳，但从来没人教过我被人摸来摸去不放手时该怎么办。可他也不是那种一般的流氓，他是个可怜的流氓，他抓着我蜷缩在地板上闷声抽噎，像食物中毒的兽。尴尬的是，我被紧紧攥在手心里不得脱身，你知道什么叫待在你掌心里的绝望吗朋友？这和歌里唱的完全不同，一点都不他妈浪漫真的。

有那么一瞬间，我觉得自己要融掉了，不是燃烧导致的，而是从外到内的灼烧。这是种从来没有过的奇特感觉，是一阵眩晕，但内心却又幸福到伤悲，这我就不明白了。我真的可以发誓我没有对张月明动心，我怎么可能为了一个人而不是为一团火融化？更何况张月明只是一个人，普通到被女友甩掉的可怜的人，但我没必要撒谎，这阵眩晕的确和他有关。

还有就是，张月明哭起来真娘炮啊。可他睫毛好长。

人：

我这些天一直都在想她为什么下定决心离开我，不是她为什么会离开我。这两个问题其实是不一样的，后者是问她离开我的原因，而原因我可以猜一百种，但我想知道的其实是究竟在哪一个时刻，她最后一瞬想到了什么东西，才做出这个离开的决定。

因为不会爱，所以在一起时我什么都想给，好的坏的都给，不停地拼了命的给，也一次次给错。二十岁的她想要一只口红，而我送的是她十六岁时想要的两米高的大熊；二十三岁她需要一双能让她通过面试的高跟鞋，我却送了她三年前想要的那支口红；所以二十六岁的她希望的是枚戒指吧，而我带回来的只是瓶香薰蜡烛。

我开始经常和蜡烛说话，毕竟她离开以后，这个家里还有一点点希望的只有它了，至少它可以被点燃对不对。这能给我一点点期待，今时今刻，我迫切需要这点算不上期待的期待。

蜡烛：

张月明越来越奇怪了。他有时候会一边刷牙一边在沙发上乱蹦乱跳，下一秒就若有所思地躺在地上口吐白沫；有时候又会干净利落地煮一碗面，盛在碗里，用保鲜膜封上三层，再连着碗一起轻手轻脚丢掉。当然，这只是他一个人待着的时候。

别人眼中的张月明也在变化。他开始去和女同事开玩笑，这是他以前不会做的事情，他曾觉得她们是群叽叽喳喳的傻逼，是他写代码的阻力。但现在不了，他下楼买咖啡都会给她们也带一些。昨天凌晨有个小绿茶婊，哦不，小实习生打电话给他，嘤嘤嘤嘤哭自己失恋，张月明也温柔地安慰了十分钟。

可你知道吗，我觉得我和张月明的关系也有点不太一样了——...

嗨，我想我应该不是第一次见你；今天我穿粉色裤子，人群中应该好认的；我想给你看我看过的书，有几本的封面倒是真的好看；我还有些单曲循环很久的歌要分享给你；喜欢墨镜王的电影吗？可以给我留言的；要不要试试用公众号后台聊天哈哈；对了，想吃番茄吗？就是那种大的番茄，不是小的。