前几天和朋友外出就餐时，目睹这样一幕：
邻桌坐着一家人：两位老人家，一对年轻夫妻带着个三四岁的小男孩，看起来很和谐的家庭组合。
只是，孩子似乎在闹脾气。
几个大人轮番上阵软哄他：
“宝宝，我们吃这个好不好？”
“啊，不要啊，那咱们换一个。”
“看会动画片？”
“乖，我们一会儿去再去买玩具啊。”
……
突然不知道哪里触了小孩子的“逆鳞”，他一边嘴里喊着“不要”，一边扑在旁边奶奶身上，开始拳打脚踢。
孩子奶奶并没有躲闪，甚至还挺配合孩子。
这时，孩子的妈妈开始生气了，大声喊着孩子名字制止，“XX，不要打人！”
孩子奶奶赶忙替孩子解释，
“没事没事，奶奶没事。”
“小孩子嘛，又打不疼的。”
“打两下就打两下吧，孩子正不高兴呢。”
然而，奶奶的维护并没换来孩子的感恩。
“啪！”孩子竟然在老人脸上甩了一巴掌，声音响亮。
瞬间，整个餐馆仿佛被按了静止键，那几秒钟全无声息。
再然后四下里浮现咋舌声，甚至有人指点着说“熊孩子”。
我也有点被惊到：老人家该多难堪、多伤心啊！
然而，孩子奶奶的做法又一次让我惊讶了。
孩子奶奶笑着拿起哭闹孩子的手，做势假装往自己脸上扇，“没事没事，乖孙子，不哭不哭啊。”
老人家银发满头、笑容尴尬又讨好。
无意中围观到全程的我，看不下去了。
明明是养孩子，怎么成了伺候“主子”？
难怪周国平曾感慨，“中国的家长相当可怜”，因为要做“孩子的奴仆、下属”（或者是孩子的主子、上司）。
很多父母将自己家孩子称为“小主”，自称是“孩奴”，戏谑自嘲之外，却也反映出了深刻的社会现实：父母和孩子的位置是不平等的。
在时下中国很多的家庭“金字塔”里，塔尖上的是孩子，中间的是父母，而最底下任劳任怨付出的则是祖辈。
孩子成为一个家里的“王者”，家里所有大人都成为“奴仆”，围着孩子转。
围着孩子这一个“中心”，大人最容易陷进去的两个“点”就是：
无边界宠溺、纵容： 对孩子百依百顺，以至于每天都要看“小主”脸色过日子，一不顺心了就大哭大闹；有时候高兴了，家里也翻天覆地……
在隔代教育的家庭里这种情况更甚，甚至老人家要“倒孝顺”孩子——即：祖辈去卑微地讨好孙辈，就像前文提到的奶奶甚至任孩子打骂，都不躲避，不制止。
无底线付出 ： 任孩子予取予求，大人没有边界、没有底线的付出自己的一切：有的父母孤注一掷砸学区房，有的父母感慨“月薪三万撑不起孩子一个暑假”，有的父母自己紧衣缩食，孩子却奢侈品满身……
而这种无底线的付出，甚至没有“有效期”，据一项调查研究显示，中国有65%以上的家庭存在“老养小”现象。
这样子养育下，小孩子最容易得出来的结论就是：
“我是最重要的。”
“一切都是我说了算。”
“所有人都得围着我转。”
“别人为我做什么都是应该的。”
……
但其实，这样的家庭既悲哀，又危险。
为什么这么说呢？
▶ “总有一天会为孩子包扎伤口”
在家里“称王称霸”长大的孩子，最容易一面对真实世界就犯怂。
因为再没有人去包容、讨好、迁就他，又一直顺风顺水成长着，一遇到点打击，最容易怀疑自己，从此灰心丧气，被深深的自卑所包裹。
《欢乐颂》里邱莹莹虽然出身普通家庭，但是却被父母从小溺爱着。
她跟父母说说生活艰难，父母立刻打钱过来；
失业立马给家里诉苦，爸爸便连夜赶去安慰、打气，塞钱给她……
于是，她最擅长的就是诉苦、博同情，一有问题就抓瞎，最常挂在口边的就是：“关关我怎么办”“樊姐我怎么办”“可是我忍不住”……
她在恋爱关系里过度自卑。因为不是处女，应勤和她分手了。她想的是，“我是不是没有资格让别人爱我啊”？她得出的结论，这是自己的错，于是“好心”劝安迪要把第一次留给能和自己结婚生子，过一辈子的男人。
连闺蜜曲筱绡为她打抱不平，都不领情，因为她还幻想着挽回。
自卑让她在亲密关系里，一退再退。
其实，“邱莹莹”的例子还算是比较温和的了。很多事情自己真的交过“学费”后，自己才能成长起来。
更多的倍受宠爱长大的孩子，成长过程中没有机会为自己的生活和精神独立做准备。一旦脱离家庭温室的小王国后，他们“几乎注定要遭遇失败”，人生的伤口也只能自己舔舐、包扎。
▶ ▶ 最容易养出“白眼狼”
当父母的付出在孩子看来是理所当然时，最容易被孩子的自私“反噬”，也就是养出俗话说的“白眼狼”。
还记得那位被18岁留学的女儿骗光300万的父亲吗？
被拉黑后，他只能在网络倾诉，“把她宠大了，就把我撇开了，这样的女儿太让我寒心了。”
他说，“孩子的事，追根溯源，我有不可推卸的责任，对女儿太过溺爱”。
原来这位柴先生虽然出身贫寒，自己“平日吃饭米粒掉到桌子上都要捡起来吃掉”，却高中时就每月给女儿2000元生活费。
女儿想要什么了，“把我直接扭到高档消费场合，不买就拉着脸，几天不理”。
正是这一步步妥协，让女儿变成了“极度自私的人”，最后寒的是自己心，“就当没生这个女儿”吧。
最终，这位父亲还是删除了所有微博，在账号“一个失业父亲等待女儿归”里，只剩下孤零零两三条微博，没有后续报道，不知道他如今是否等到了女儿的回归？
失财，让人心酸； 而网络上各种孩子一不顺心殴打双亲的新闻，更让人心寒。
10岁左右小男孩，因为妈妈阻止他玩手机，飞踹亲妈五脚；
12岁男孩弄坏物品，被妈妈教育时竟动手掐其脖子；
已经有孩子的女子向环卫工母亲要钱失败，竟然恼羞成怒暴力对待母亲；
一名中年男子向一位坐在椅子上的白发老人的头部打去，被殴打的老人九十岁，是他的母亲……
最极端的案例是，有的父母付出是失去生命。
多年前，上海“机场弑母案”因为母亲拒绝出留学费用，孩子将尖刀刺向母亲；
前年，也有大学生以残忍手段弑母，然后以母名借款百万……
父母过度、无止境付出，只会给孩子一个错觉，“我可以无限索取”，当有一天不能被满足时，或许就是见诸报端的人伦悲剧。
▶▶▶ 甚至会危害到社会
被没边界宠大的孩子，习惯了唯我独尊，很难去同理心别人。
@三倍氢二氧一发过一个帖子，亲戚家4年级的孩子，猛推自己嫂子，原因竟然是， “我看电视上孕妇摔了会流产，我就想看看推倒她会不会也流产。”
在这个孩子的认知里，“我”的想法是最要紧的，他不会去想别人是否会受伤、难过。
这个孩子推到孕妇未遂，似乎谁也没有受到实质伤害。如果这种“恶作剧”衍化，扩大呢？如果这个孩子一直得不到教训，就这样被护着长大呢？
也许就会成长为一个罪犯，危害社会，害人害己……
“熊孩子”俨然成了社会一害，人人喊打。
就前几天，四川的一个7岁小孩乘公交车时，3次去踢、去挑衅旁边的成年男子，
最后反被过肩摔后，猛踹头部3脚。
孩子不对，大人处理也挺过激，但也有不少人叫好的，认为“父母不教育，就会被社会教育”。
但又有哪个孩子是生下来便“熊”呢？
多数是在孩子成长的路上，教养方式走歪了。
无论什么需求都被满足、一直被溺爱环绕的孩子不懂得责任，也不知道轻重。他们不知道行为的边界为何，在哪儿。
▶ 告别无原则宠溺，孩子需要从小建立界限。
孩子需要知道尺度和底线在哪里，需要知道何为自己
可以做的事（责任）
不可以做的事（规则）
教孩子树立边界感，TA才能明白，自己并不是世界的中心；才能区分出自己和他人的关系，既不允许别人入侵自己的边界，也不去侵犯别人。
犯罪心理学家李玫瑾曾说过，“溺爱是没有是非的爱。”在孩子6岁前，一定要学会对孩子说“不”。
就如同文首小男孩打人的情景，父母需要让孩子明白：
生气打人，侵犯别人是不被允许的；
被人攻击，进行闪避、自我保护也是必须的。
这是行为的界限。
当然，在孩子情绪爆发的当下，共情和积极暂停则是比较好的办法。如果文首小男孩的父母能在孩子“被激惹”之前，带着孩子先去安静地呆会，或许不会出现像后来那样拳打脚踢、乃至扇脸的难堪场面。
而在生活的日常中，可以和孩子一起学习情绪管理，比如和孩子一起玩一玩“冷静游戏”，则是比较长效的做法。
▶▶ 拒绝无底线付出，做父母而不是奴仆。
我们经常说，“看见孩子”，这很重要很重要。但在看见孩子之前，亲爱的父母们，我们看到自己了吗？
是的，养育孩子的路上肯定是需要牺牲和平衡的。可是，也不必卑微到委曲求全，甚至丢掉自己。
“为孩子而活”，是悲哀的。
就像陶虹就说过：“我不会为孩子而活。无论我们再爱孩子，她也是个客人，如果我把自己的将来都给她，以后她反而会看不起我。而且她得多坚强才能承受这样沉重的爱的压力呀？”
教养之前，先尊重好自己。做父母，而不是做奴仆。这也是给孩子的正向示范。
