我一直相信“打人或者喜欢招惹别人的孩子，是最可怜的，因为他们不懂得正确的表达喜欢和爱一个人的方式，通过这样的方式以求得关注。”
最近，看到很多有关校园霸陵事件导致孩子自杀的新闻，忽然觉得孩子在学校真的不容易。我们来到澳洲后，孩子在校园里也遇到了相同的经历，好在我的孩子心态一直很好，没有受这个孩子的影响而不喜欢学校，没有消极的看待周边的环境，每天还充满阳光与期待的去上学。
从整个校园霸陵事件来看，澳洲有着严格的禁令，是不可以彼此身体接触的，这点要好于国内的情况。在中国家庭出来的孩子，界限感不强，身体碰触事件非常的多。我的孩子在学校里反而最好的朋友是外国孩子，因为守规则的孩子和规则感、界限感强的人更容易相处。
中国人会受中国式教育的影响，隐忍是普遍现象，这些习惯也言传身教给了孩子。这一次，我选择站出来支持孩子，并协助他更自信，是希望通过这样的处理方式，让孩子学会不要“敢怒不敢言，适时的就是要维护自己的权利！让他看到，整个处理的过程是怎么样正面而积极的。”
我的宝贝和小杰是一个学校的同学，刚刚来澳洲的时候，我们觉得和小杰家是邻居每天有个伴上学挺好的。可是在走了一个月后，孩子和我提出来不想和小杰一起走路了，我问他：“为什么呢？”孩子回答说：“他总管我。”我问他：“是不是只管你呢？”孩子说：“他只管班上那几个中国孩子。”我告诉他，如果你决定了咱们就不和他一起走了，我们就找了个理由拒绝和那个孩子一起走路上学了。
这个孩子在这期间，偶而会到我家里，是会向我提起，我们的孩子在学校怎么怎么了，就是向我告状。我一般都不做理会，会告诉他：“我们做好自己，管好自己的事就好。”后来，和别的家长聊，澳洲是鼓励孩子告状的，那我就当没有什么关系就这样吧。
事情远没有我们想像的那样会停止，四年级camping的时候，他当着我的面还是在管我的孩子，并且还向我告状，我就拒绝了他，告诉他“管好自己就好。”也许是从来没有人告诉过这个孩子，这样是不可以的，其他孩子可能也是习惯了他的行为，因为我儿子没有顺从他的意志，所以他习惯性的为难我的孩子。时间一晃就是三年过去了。以前孩子是不在意这事的，但在五年级的时候，他会觉得有时挺烦的，我们就帮助他给他一些方法，让他远离这个孩子，但你想躲，他总出现在你眼前，躲是躲不掉的。
就在去年5年级camping的时候，孩子回来整理东西，我提议他拿个整理箱，孩子是一个特别遵守规则的孩子，他和我说：“老师说，如果能不拿就不拿行礼箱，因为车上装行礼的位置有限。”
我就听从他的意见，让他自己整理所有的行礼，最后选择背一个包，再拎一个手提袋，这个手提代就是woolworths超市的环保袋。第二天，在学校门口，那个小朋友推了一个很好的行礼箱，在妈妈的带领下来到了学校。
当时我只是把孩子送到了门口就走了，孩子的午餐落在了我车里，我就给孩子送东西去。我亲眼看到这个孩子撇着嘴、抱着胳膊，斜眼看着我的孩子，我儿子当时蹲在地上，没有理他，在这之前已经说过我的孩子带的东西不整齐了，不应该带成这个样子，具体发生了什么我不知道。在我看见的那一刻我的孩子是没有理他的，而这时恰巧他鄙视我儿子的表情被我看到了。
我当时过去问他：“怎么了？有什么问题吗？”孩子回答说，没有什么。这个时候他的妈妈走过来，我和他妈妈说了一下，结果他的妈妈说：“他也觉得你们孩子带成这样的行礼，也不好。”我当时就想，人家老外拎着朔料口袋就来了，你怎么不去告诉告诉他们不好呀？当时及其不冷静的和我吼着，说要就此隔离，也冲他的孩子吼着告诉他不要理我的孩子。可是他这种警告并没有让他的儿子停止对别人的打搅，反而成为了他欺负别人的理由。
从那次之后，他孩子对我孩子不好就有了充分的理由，他经常冷言冷言讽刺我的孩子，总是在玩的时候，阻止别的小朋友不和我的孩子玩。然后很有理由的告诉我的孩子，因为你妈妈的态度，我才对你这样。很多时候，别的小朋友没有听他的话，继续带着我的孩子玩各种游戏。这种打击报复的行为，当时我真的特别吃惊。
每天我都会和孩子保持沟通，聊聊在学校的收获，每天孩子都还是很积极和阳光的面对学校生活，他没有因为他的存在而不喜欢学校，这一点我觉得还算欣慰。偶尔，实在无法忍受这个孩子的行为，会告诉我。这一次，孩子如实的和我讲述了事件的经过，并且很担当的说了自己也有不对的地方。
最近一次和孩子冲突，就是在上周午餐时间，所有的孩子都坐在一起。这个孩子的youtobe账户名，他是在以前公然告诉给所有的小朋友的。只是那天凑巧，我的孩子说了出来，他很不喜欢我的孩子说，就指着我儿子说，所有人都可以说，就不允许你这个“笨蛋说。”听他这么说，我的孩子并没有停止说这个账户名称，还在继续说。这期间，孩子和其他小朋友玩闹过程当中，我儿子把那个小朋友抓住时，用胳膊架着这个小朋友时，这时那个孩子过来了，他没有理由推搡了我的孩子。
我听完孩子的讲述，孩子自己说他也有不对的地方，就是说了那个孩子的账号，但孩子自己也说：“他可以告诉我停止，而不应该骂人和可以打人。”我一直教育孩子如何选择做担当者还是受害者的，孩子非常明白自然而然的选择了担当者（“世界上有两种人：受害者(blamer/victim)与担当者。受害者永远因别人的语言或行动而受伤，永远无法改变世界，也需要依赖别人来救自己。他是全世界最可怜的人，因为他无法影响世界，也无法带来真正的改变。担当者(owner) 一定会在一件事情发生时，先看自己能够改变什么。担当者知道，世界上唯一能够改变的人就是自己，也就从检验自己的内心与行为开始改变世界。担当者的命运永远掌握在自己的手中，因为他一直是通过改变自己来改变他的世界，他的命运，他周围的人。担当者一直在完善自己：他的观点、动机、对环境的反应、心态，等等。他知道无论环境如何，他都有选择的余地，可以选择正面的、阳光的去面对他的环境。）。
我问孩子为什么没有和老师说？孩子说：“他是觉得如果和老师说了，可能这个孩子会更不喜欢他。”孩子还是善良的，还是希望和他有友谊的。我告诉我的孩子：“你和老师说和不说，结果都是一样的，这个孩子都不会喜欢你。我们和老师说，不是为了追究谁对谁错，而是在帮助他做的更好，也帮助你在同学当中的交往更自信。”
他还有担心：“就是这个孩子是个学习好的孩子，孩子担心他在老师面前会不承认，而老师就会相信他。”我真诚的和孩子谈到，我找老师去沟通和交流，你要相信你的老师会秉公处理的，你也要相信，总是会得到解决的。你不说和尝试，我们不知道结果如何，一切都是我们的猜测。
我在征求了孩子的意见后，需不需要我出面给他解决问题，找老师谈，他同意了我们才约见的老师。正如我们所期望的那样，学校老师的处理意见也是非常中肯的。他根据我们的建议，会拿出合理解决方案。
和老师沟通后，学校的态度
1、 拉拢别的同学孤立某一个孩子，这种行为在学校是不可以。
2、 老师会听取两个孩子的陈述，我是周五见的老师，老师周一就会去解决。
3、 在听取陈述的时候，不管对方是否承认整个事件，都会告诉他，你的行为已经让别的孩子不舒服的，就是不可以的。
4、 老师会明确告诉对方，你这样的行为会造成什么样的后果。
5、 协助并支持两个孩子从对立走向合作，不指望他们成为好朋友，能彼此合作也是好的。
当然我从来没有指望过他们会成为朋友，我们只是希望通过这个孩子的改变，让孩子们从中学到些什么，冲突修复的过程不是反目成仇，是可以达到一个更高层面的，也让他们彼此学会包容对方。走向社会，遇到形形色色的人，是一种常态的，让他们以正常的心态处理出现的问题。我一直觉得，有问题比没有问题的好，至少我们学会了如何规避问题。
和好的过程
在孩子面对冲突的过程，也是一种成长。在孩子发生这样的事情之后，我没有批评孩子，而是认真的支持他，帮助他把这些不开心的因素化解。每天放学会来，我陪他玩，孩子自己说，每天来一场这样疯狂的游戏还是非常开心的。然后和学校沟通，让老师协助孩子，我知道和好的过程会比较艰难，这是孩子要学会的也是必然经历的。
和好的过程是：
1． 得罪
2． 伤害
3． 愤怒
4． 用爱说实话
5． 饶恕
6． 修复信任
我不期待这两个男孩子以后会不会成为朋友，但是我相信这种解决问题的方式至少不会留下阴影。在去学校之前，和许多朋友也共同探讨了，面对校园霸陵，我们如何应对，更多的是给出了一些大范围的建议。但在我的理解，应该是一些更具体并好操作的建议可能会更能帮到我。我总结了大家的意见，借由“蒋佩蓉老师”有关解决冲突的几点建议，一起分享给大家，希望能帮助那些在校园遇到交往困难的朋友。
我儿子不是交往困难的孩子，往往他和谁都能和得来，他一直不认为这是一个bully事件，他并没有太当回事，而且他也是觉得自己是有好朋友的并不孤立，是我这个妈妈希望他和那个小朋友的关系在这个六年级有个突破，希望通过这个事件的处理让他明白，争取是有意义的！
蒋佩蓉老师有关解决冲突的几点建议
解决冲突的最高目标就是要修复一个被破裂的关系，重新建立信任。
通常在解决冲突的过程中最容易脱轨的阶段就是让愤怒把我们拉到报复的想法上。要是我们能够克服情绪，去探讨情绪深层下的伤害，没有被满足的期待或需要，就能够重新回到修补关系的路上，针对问题的解决，而不是情绪的发泄。
在面对伤害者时，最好关心对方的心态。最好的说话方式是尽量摆脱用负面情绪来形容发生的事实，而把重点放在事情对自己产生的感受上，同时对自己的反应与情绪负责任，不控告对方的错误，给他一个解释或下台的机会，让他了解你对修补关系的期待。我们只能为自己的反应负责任，不能强迫他人有跟自己一样的反应。越把重点放在自己的感受上，对方越不能辩论或反馈，因为感受毕竟是你自己的，对方无法否认。同时，要是自己有错误的行为或态度，也需要先承认，让对方知道你也愿意道歉。
到了道歉的阶段，给对方一个具体的能够修补关系的建议，让他能够为造成的伤害做出一些行动。
饶恕对方不是轻易忘记他对你造成的伤害，而是释放被你自己的怒气与怨恨所掳的情绪。凯安跟我说，他以后还是不会跟这个孩子玩，因为他不会这么轻易地信任他。但是饶恕了这个孩子以后，凯安就没有情绪的包袱来捆绑他了，也能够更智慧地选择跟自己相处得来的朋友。饶恕是为了自己而做的，不是为了对方。即使对方没有道歉，自己也可以在心里决定要饶恕对方，解放自己。
我在澳洲的热心群友们的贡献
有些实用的方法和技巧，可以借鉴的，现我总结如下：
1、 推荐了一本如何应对Bully的书《WHY ARE YOU PICKING ON ME》;
2、 面对欺凌的，采取不同的方法；
3、 让孩子学会和同学说：“stop！”
4、 家长无论如何就是支持孩子，像孩子表达爱，无论她是什么样子都爱她。
5、 外国人的家长，态度中立，我们不欺负人，但决不可以被别人欺负。
6、 嘲笑给孩子带来伤害的同时，也让他们获得坚毅的性格。
7、 自己的问题还是靠自己解决，多些朋友玩，在受欺负的时候有人帮。
8、 遇到这样的情况第一时间找老师，老师不行找校长。
9、 用一些实用的话语，让对感受到，他的行为伤害不到你。
10、孩子对方比喻成砂纸，你会被越磨越光滑，他会变得越来越不堪。
11、5岁左右的小朋友，老师、家长、儿医、心理医生、OT、语言医生都可以引导介入。
12、大年级的孩子，如果是偶尔的不见得是坏事，长期的就是Bully。
13、 家长要多融入其他家长里，可以邀请一些孩子来家里玩，经常邀请小朋友来家玩。
14、学点防身的功夫，增强自信。
15、要学会跑，这个在学校正规防卫课也是首选，让孩子们跑开。
16、 沉默只会助长打人者的气焰。
17、给孩子讲求助的渠道，多认识当地的孩子。
18、多参与学校的活动，了解学校的环境和学生，了解价值观。
19、决不可以0容忍，遇到就要直接找学校，顺序一定是先老师，不行再在校长。
20、帮助孩子内心强大，不要一个人独处，要和自己要好的朋友呆在一起。
有些不可取的点，以我的感受，这样不可行：
1、 鼓励孩子打回去（再能打的孩子，总有被打的时候，对手总是会有更强大的，我们不能总靠武力，能解决眼前问题，未必长远。）；
2、 找家长（在学校发生的，尽量在学校内和学校协助解决，相信学校的解决问题能力。）
3、 转学（不是转学就可以解决问题，如果到了另一个学校还有这种情况怎么办？还是要掌握应对方法）。
4、 在家里上学（如果孩子是交往困难的，离开群体是OK的，但孩子本身就很喜欢群体生活的，离开在家里，也需要家长足够强大的支持，无论能力还是赏识）。
孩子之间是无法没有冲突的，但是我们如何帮助孩子解决冲突将会帮助他们建立未来可贵的情商，让他们越大越吃得开。解决冲突的技巧也会让孩子将来的婚姻受益无比。以我这次处理的过程，给孩子正确的方法是很关键的，无论是在寻求帮助上还是强大孩子心理上，都要给出正确的方法。
朋友的平台“壹父母”，出过一个帖子，感觉里边的内容还是蛮实用的，大家可以借鉴一下，请看原文链接。
