小时候我就知道自己长大后会去看心理医生，也曾有过要读心理学的想法。但是从来没想到真的要接受心理咨询，是我妈主动提出来并帮我约的。
真的长大之后疲于奔命，路过学校的心理咨询室也没进去看一眼。毕竟很多问题并不亟待解决，如果不身处一段关系中的话，自己也很难意识到。
没错，是感情触发的。但亲密关系只是表现形式而已，很多东西由来已久。
其实五年前遇到初恋男友就已经暴露出很多问题，只是我没有察觉。其实我早该去看心理医生，远远早于遇到初恋男友。
聊胜于无，虽然有点晚，但发出请求后，当年那个男孩子还是同意了我的好友请求。我郑重跟他道了谢，也道了歉，感谢他包容毫无处理亲密关系经验的，最最最难相处时期的我，很抱歉我曾经那么伤他的心。
前段分手，丧到极点，反复无常嚎啕大哭。甚至一个星期前，我睁开眼睛第一句对自己说的话是，“你怎么好意思这么活着……”觉得自己差劲极了。昨天晚上，我都还要听个半小时的瑜伽休息术尝试放松来缓解头痛。
最早知道抑郁症是小时候看的一个电视剧，妈妈用枕头结束孩子的生命之后自杀，这个诡异的操作就是抑郁症的锅：妈妈觉得死亡是解脱，所以把最爱的人一起带走了。也有得过抑郁症的同学和同事。亲历过正在通电话对方莫名其妙来了一句——她幻听我对她讲了其他的话……我在电话这边头皮发麻。也亲历过拼了命长期安慰但不起效果的时刻，因为她们不是矫情脆弱想太多，真的是生病了，困住了自己想不通，以正常人的思维根本理解不了。虽然我还没有目睹过，但我知道他们会发病，也需要正常看医生，吃药治疗。我不知道我有没有抑郁，但我是真的很难过。无奈心理咨询师要预约要等，轮到我的时候，我要么凉透了，要么已经好了。。。“其实我一直很佩服你，我觉得你不管去哪里，做什么，你都很独立。你一个工作你换了又换，换了又换，一个地方也是换了又换，有用不完的精力，很旺盛，很耐折腾。就像那种打不死的小强，真的很佩服你的顽强。但是我觉得好像碰到感情的话就挺容易让人操心的那种。其他方面就非常独立，非常果敢，但感情这块可能还不是那么驾轻就熟。”“看你笑得这么开心，哪里需要安慰
我把你当成我偶像，你不可以没人的时候偷偷哭，你是我心中的Superwoman”
"FDR同学这不是你的真正实力，我们说口语好的人，听力一定好。"“我是真的觉得你活泼开朗，你很优秀，你值得更好的人。”但陷在情绪里的我，真的是不容易出去啊。难以自我认同，频繁否定自己，只觉得自己都不知道自己是他们说的那样的。纠结于那个老生常谈又颇具争议的话题，WHVer有结婚生孩子的，但大都是玩玩而已。收到过许多朋友无穷无尽的安慰、劝告和教学，也有实在不放心的朋友硬拉我出去走走，情绪时好时坏。从小受到的教育就是要做一个诚实的人，所以别人说什么我也都相信，表现在与朋友的相处中就是可靠，表现在别有用心的人眼中就是单纯好糊弄。大概是矫枉过正了，这一段，我是一个绝对付出的“妈妈型”伴侣，神奇的技能增加了：主动沟通，事事交流。担心他吃不吃得好，营养均衡吗，“过来吃饭吧”的邀请天天发~穿不穿得暖，盖好被子别着凉啊~家里那么吵，睡不睡得好~开车小心啊，出了车祸怎么办~工作顺不顺利生活心情开不开心呀~如果能遇到自己愿意这么在乎的一个人，大概也算是某种程度上的幸运？我从没想过我自己居然能做到这种地步，事事替他考虑，常常委屈自己：自己可以来例假，撑住，给他做饭。也就忽然莫名体会到为人父母的心态——把最好的给孩子。“孩子”也是潜意识里知道你不会离开他，所以什么话都往外撂，不耐烦发脾气挂电话变成家常便饭——还不是选择原谅他？底线是什么东西？只要你开心，妈妈头都给你。很可怕的是，我学会自欺欺人了，主动为他找借口。即使他说了一些谎，吵架冷战我也常常是主动低头的那一方。是终于懂了，并不是说他没错，而是就算是他的错，我更珍惜这段感情，所以愿意主动反思跟他和解。即使在冷战吵架的时候，我也会给他分享重要消息。我太希望他顺利了。我就不停这样忽略自己的需求和感受，无底线迁就，以不健康的方式单方面跪舔维持着这段不健康的关系。在某种程度上，其实我们是同一种人，我们都强势、敏感、多疑，也都想压对方一头，所以各自不痛快。但一些方面我远远不如他，例如自我意识，他时时刻刻都以自己的感受为中心。他是单亲家庭，我知道时候的第一句话是，“那我爱你多一点好了。”后来知道我理解错了，他妈妈去世，爸爸为了更好照顾他的心理健康所以一直单着。应该也是被爱的，每天跟爸爸通电话。即使是28岁在澳洲待了一年，还是需要问爸爸借一万多块人民币来开资产证明。（大学时候跟一位重组家庭的男孩子有过短暂的一段。他童年挨打，求而不得亲妈的关爱，应该是远远不如他有安全感的。这一段在文章最后的图片里分享。）我们都受过感情的伤，或者说他伤得更重，还有金钱的伤。以往生活经验带给他的不信任感、敏感、敌意和攻击都万马狂奔朝着我呼啸而来了。那是只有亲密关系才会触碰到的一些东西，朋友是看不到的。有过这样的话对我，“我爸都管不了我，你凭什么管我”。他是十分抗拒外部世界的反馈的，大概是接收过的某些反馈产生了创伤性的影响，所以要保护自己。大学毕业7年没有回家过年，他一定是有什么东西实在放不下。前面说到我们是同一种人，我也是自我意识强的人，比他小四岁，有的时候更偏激更执拗，偶尔真的会提及他的痛处。他期待我理解他支持他，这没错。但是诚如他所言，他跟自己爸爸意见不一致的时候，他爸爸都管不了，我们也才认识两三周而已，又如何做到比他爸还要理解他呢。对于痛苦的事，我会一遍一遍反反复复去梳理那些困惑和混沌，我要清楚地去理解以往的经历，搞清楚原因。只要我想得次数足够多，总会有某个神奇的时刻到来，“这一次，好像心突然没有那么痛了呢。”从第一段恋爱到现在5年了，我终于透过自己对亲密关系的处理看到了一些内在的起伏，也是这篇文章产生的原因。为什么要逃避，为什么要忘记，经验也好教训也罢，要牢牢记住这些事啊，这些才是有帮助的。时间只能代表人老了，不是说明人成熟了。时间不会主动去抚平，如果不去解决，一生都在挣扎，然后伴着这些遗憾长眠。如果想都不想，回忆都不回忆，怎么发现问题又怎么解决呢？哪有那么多自然而然，自然欠你的吗？不去主动提高，时间过去，也就是虚长了几岁而已。即使再过5年，问题依然存在，因为没有反思原因。我很感谢亲密关系把这些东西显现了出来。但他面对过往会说，“这是我的痛苦，我不想提”。没能打开他的心结，是我不够福气。我也不是心理医生，没有足够的能力去帮他处理内心的创伤。我很不愿意这么说，但他的确是我亲密关系中最自私、最残忍、最没有同理心的一位。是时候向内寻找答案了，我仔细回顾了5年前我第一次恋爱到如今。我开始追问自己，为什么面对亲密关系时，我就变了一个人：为什么我可以原谅别人这样对待我，为什么我的底线可以不断下放，尊严可以一直被践踏？我的需求究竟是什么，我这样做的价值是什么？我尽力去尝试拥抱新的理解角度，希望能对自己的定位更丰富更立体，明确自己亲密关系的界限到底在哪里。人生本质就是一个和自己相处的过程。卑微如狗，我首先要考虑的应该是先爱自己，经营自己，才能健康地爱父母，家人朋友和恋人吧。明白了什么叫真正的爱自己了之后，别人才会发自内心的尊重我、爱我，所谓邪不侵正。
“我必须是你近旁的一株木棉，作为树的形像和你站在一起。根，紧握在地下，叶，相触在云里。每一阵风过，我们都互相致意，但没有人，听懂我们的言语。你有你的铜枝铁干，像刀，像剑，也像戟；我有我红硕的花朵，像沉重的叹息，又像英勇的火炬。我们分担寒潮、风雷、霹雳；我们共享雾霭、流岚、虹霓。仿佛永远分离，却又终身相依。这才是伟大的爱情，坚贞就在这里：爱——不仅爱你伟岸的身躯，也爱你坚持的位置，足下的土地。”人活一辈子可能就是为了去解决每个人都遇到的不同的问题，真正把这些问题解决了可能人就步入老年或者离死亡很近了。人活一生，可能就是用来去解决这种难题的，本质上就是把这些东西从心里一个个慢慢放下的过程吧。等等看看我妈打听到的不错的心理咨询师能给我什么样的启发吧~
彩蛋：前面提到大学里那段短暂的关系在这里，这篇是大三时候写的
我把你当成我偶像，你不可以没人的时候偷偷哭，你是我心中的Superwoman”
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