世界上最远的距离不是生与死的距离，而是你闺蜜已经过上了母亲节，而你还在过儿童节；是你闺蜜在朋友圈发“我家宝宝”，而你还在自称“我这个宝宝”；是你闺蜜已经在给孩子买奶粉，而你还在给自己买奶茶。

可我就想永远当个孩子，怎么了？

在餐厅打工的时候，给带小孩子来吃饭的年轻父母端茶送水，他们竟然对孩子说：“快，谢谢这个阿姨。” 敬业的我，嘴角扯出具有职业道德感的微笑，内心os却：你才阿姨，你全家都是阿姨。

二十四五岁的年龄，换到父母的那个年代，都已经当爸妈了；再到爷爷奶奶的年代，应该是已经孕育第三胎了吧。细思极恐，我们是从什么时候长大，甚至开始渐渐变老的？从什么时候本来渴望成熟却又转换到祈盼回归童真的？

长大真的太累了。工作赚钱别的不说，想想每天像机关枪一样dueduedue的日子，只有咖啡红牛相伴，吃饭都嫌浪费时间，昼夜颠倒，熬几个通宵，有时候也不见得能得到一个体面的分数。本以为出国读书避开了国内的考研大潮，可谁曾想，这两年里仿佛经历了四次考研。哪个留学生一想到这里，不哭的像个二百斤的孩子？

长大真的太烦了。初中对你恶作剧的男生同桌，已经开自己的工作室了；高中跟你一起逃课逛街的好朋友，小生意做的风生水起；连大学对你指手画脚的学生会主席，儿子都两岁了。国内的大部分朋友，好像什么都有了。可我们留学生呢，大多数人，既没爱情，也没事业，还要经常被父母催恋爱催结婚。这个世界就不能让我们好好当个孩子吗？

以前我们为什么容易快乐？因为不计回报。我们常常蹲在地上看蚂蚁搬家，等着石头开花，看一滴雨失重般落下。现在我们为什么难快乐？因为急功近利。做一件事情便期望它得到最好的回应。发一条朋友圈，便期望大家点赞；读一本书，就期望自己变的深刻；喜欢一个人，也想让对方喜欢你。所以也许我们恐惧的并不是长大本身，而是长大带给我们的附属产物。

鲁迅说了，这世界上本没有路，走的人多了，也便有了路。同理可证，这世上本没有儿童节，不想长大的人多了，也便有了儿童节。戴红领巾，穿海魂衫，帆布鞋，扎双马尾辫子。原来我们每个人心里都住了个孩子。可是这样我们就真的活得像一个孩子一样了吗？这样就算好好爱自己了吗？

说实话，说起爱自己，脑海中竟一连串的跳出反面的例子。初中时因为从第一名降到第二名而割腕自残的同学；给喜欢的人发信息却等不到回应继而每天陷入苦恼的少女。上进心本来是好的，爱慕本来也是好的，但为什么好事会变成坏事甚至是悲剧？我们到底什么时候才能学会好好爱自己？

这时候有人就要问了，我买到了一套全球限量的口红，我这么爱自己我怎么还不开心呢？拜托，你买口红，你爱的不是自己，你爱的是口红，爱的是经销商，经销商也一定爱死你了。可涂了口红你又开始纠结，用这么好看的色号他会喜欢我吗？我用这个会比我的情敌好看吗？继而陷入无限循环的自我猜测和否定。你看，你根本没有学会爱你自己，就算买一百支又有什么用？

那过五花八门的节日呢？你之所以过情人节，是因为你爱你的另一半，你可以为了他付出很多，从而他会爱你。你过母亲节，是因为你给了你后代生命，你爱孩子胜过爱你的命，所以孩子感激你。可是你真正的爱自己吗？你一味的牺牲奉献，别人会感激你吗？当然不会，因为你不爱你自己，所以你的付出显得很理所当然而且很廉价。

爱别人很简单，要么付出真心，要么掏出金钱。但爱自己却看似像一个没有教程的任务，全靠摸索，全凭经验。如何做到爱自己？爱自己，是与自己平和相处的一种能力。换句话说，就是接纳自己，不要死磕。被甩后把自己禁闭在房间里以泪洗面要烧死所有情侣？那么接下来你很可能错过了吴彦祖，甚至整个世界。

很多时候，生活不需要高风亮节，没有那些大道理，生活只需要在合情合理范围内善待自己。最近你们有没有看欢乐颂？安迪为什么会跟小包总在一起而不是奇点？在我看来原因只有一个，小包总能让安迪开心的笑，是能让她做回孩子的人，是能让安迪学会接纳自己的人，而奇点不能，奇点只会把现实和大道理摆在安迪面前强迫她认清世界。

做人，活的太认真太较劲未必是件好事。很多事情，用力过度，只会适得其反。爱自己，是一定能从生活碎片中找到快乐的，能从缝隙中找到阳光的。单就我自己而言，打工遇到的外国客人笑着叫你darling就觉得很温馨；买到本好看的书就觉得开心；认识新朋友就觉得幸运；就连跳出自己的舒适圈都觉得因为有挑战才希望满满。肯定会有人说你不觉得你的欲望门槛太低了吗？但就是因为欲望门槛低，我才更容易快乐，才更能爱自己。

最洗脑的一句话就是当属“爱对了人，情人节每天都过”了吧。可你想想，要你每天都过情人节你真的愿意吗？要下馆子吧，要送礼物吧，这么麻烦，恐怕对的人也被琐事磨成了错的人。但你记住，爱对了自己，儿童节每天都过。

你不是别人口中的怪阿姨怪叔叔；不是父母长辈眼中快奔三十还不结婚的不孝子孙。好好爱自己，哪怕八十岁，你也是心中有歌眼里有光的孩子。