@61：

发际线已经说明了一切……

@Super Mario：

小学，老师告诉学生：“森林里有只老虎，已经被我关在笼子里，我会带你去那个地方，然后给你一把猎枪，告诉你猎枪怎么用，并开枪给你示范。然后你跟着我学着开枪把老虎干掉。”

中学，老师告诉学生：“森林里有只老虎，已经被我关在笼子里，在森林的西北角，我给你一把猎枪，告诉你猎枪怎么用，你自己去森林找到那只关着的老虎，干掉它。”

本科，老师告诉学生：“森林里有只老虎，具体位置不知道，不过大约在西北角的位置。我给你一把猎枪，你自己琢磨一下该怎么用，会用之后去森林找到那只老虎，干掉它。”

硕士，老师告诉学生：“森林里有只老虎，具体位置不知道，不过肯定是有的。你自己想办法找到那只老虎干掉它。你可以自己去买一把猎枪，或者用其他的方法。”

博士，老师告诉学生：“给你一堆小树苗，你去种一片森林，然后看看能吸引过来什么动物，等动物长肥了再捕猎回来……愣着干什么，还不快去种树。”

@D.Han：

《生活大爆炸》里有一集是物理系主任跟他们四个打招呼，然后前面三个的称呼都是Doctor（博士），但是轮到霍华德的时候一脸嫌弃将称呼改成了Mr.（先生）。

注：这个梗的由来并不是博士和硕士差距大，而是称谓的问题。

因为拥有博士学位的人，可以被称作Dr.xx，而硕士学位则没有特殊称谓，只能被称为Mr.xx。

@momo酱：

两个本科生相亲，聊时事八卦和共同感兴趣的话题。

两个硕士相亲，聊专业，聊工作，一起吐槽导师。

两个博士相亲，互相介绍自己研究的领域，回去的第一件事情是查一下对方发了多少SCI。

@地图小子：

儿子写日记：“夜深了，妈妈在打麻将，爸爸在上网……”爸爸检查时，很不满意地说：“日记源于生活，但要高于生活！”

孩子马上修改为：“夜深了，妈妈在赌钱，爸爸在网恋……”

爸爸更不满了，愤怒地说：“看看本科生是怎样写的。一定要提倡正能量，以正面宣传为主！”孩子再修改为：“夜深了，妈妈在研究经济，爸爸在研究互联网+生活……”

爸爸看后说，这还差不多，但深度不够，有待进一步提高！以后你长大了成了硕士研究生，你就知道应该这么写了：“妈妈在研究信息不对称状态下的动态博弈，爸爸在研究人工智能与情感供给侧的新兴组合。”

爸爸接着说，要是你打算成为博士，得这样写：“妈妈在研究复杂群体中多因素干扰及信息不对称状态下的新型‘囚徒困境’博弈；爸爸研究的是：大数据视角下的六度空间理论在情感供给侧匹配中的创新与实践。”

@李飞白：

让本科、硕士和博士分别炒一盘回锅肉。

本科生找了一张菜谱，买了需要的食材和酱料，照着菜谱炒出来了。

硕士生找了一些菜谱，进行了调研并且比较了不同菜谱的区别，选择了几个食材供应商进行对比，最后炒出了回锅肉并且写了一篇炒回锅肉的报告。

博士回去进行了大量的调研，历时半年提交了一份一百多页的论文。翻开论文目录的第一章写着：如何养猪。

@命运sniper：

本科生关注的问题：

大学宿舍里都有哪些惊为天人的事情？

有哪些适合学生去的旅游景点？

如何进行考前突击？

挂科/差点挂科是一种怎样的体验？

如何判断自己适合从事什么工作？

硕士关注的问题：

如何跟导师相处？

如何克服拖延症？

如何撰写一份亮眼的简历？

如何快速完成毕业论文？

博士关注的问题：

如何高效阅读学术论文？

有什么撰写学术论文的好工具？

被延期是一种怎样的体验？

相亲是一种怎样的体验？

如何预防脱发？

大家觉得是不是这样呢？

当然，这只是让正在努力奋斗final的你们轻松一下，记得别熬太晚啦！有啥烦恼或疑惑，可以联系你的澳际顾问老师哟

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